Хвалить нельзя критиковать. Опять чтоле глубокий смысл искать? Да ну нафиг, я в предыдущей дуэли себе все послевкусие от рассказов отбила этими поисками.
Реинкарнация Это реально было смешно. День четвертый - Понятно, что умереть, но как? Действительно. Философия'c. ))) Ленина вспомнила. Лежит он в мавзолее как эта булка... о, глубинный смысл нашла. Чур меня. Ненормативная лексика, с одной стороны смешно, с другой - перебор. Не зря Будда этого утырка в булку реинкарнировал. Бессмысленно и беспощадно. За что, кстати? Парень простой, но добрый - бабке последние дни скрасил. Жалостливый опять же. Весёлый. Или зачем? Может ему мудрость какая открыться должна была за сто лет медитаций. А он крепкий орешек - уже и закаменел и высох, а все туда же - порнушку смотреть. А мораль? Не ссы в лифте храме?
Передовая терапия Тоже понравилось. Изящно безумно, ванильно-румяно с клубнично-кровавым сиропом. И мизантропию она таки победила. ... Ну может несколько переиграно. Экзальтированно. Жан вскрикнул кусок отлетел, разбрасывая крошки - кусок не мог сам от себя крошки отрывать и разбрасывать. Да и какие там крошки от свежей французской булки. Истеричка, разбушевавшаяся мегера - накал такой, небулочный. И моментально успокоились и румянцем покрылись и заулыбались.
В ванильном эпизоде он только разжег трубку и тут же свалил, нелогично. Все так мило и спокойно, а потом резко снова галопировала истерика.
Но, учитывая что это гипнотический бред ненормальной особы... очевидно это способ передачи её неадекватности. "Мизантропия может наблюдаться у паранойяльных больных с бредом преследования, которые мстят обществу за мнимые или действительные обиды"
Нет, мне определенно нравится эта вещь. Ватрушечный бред, пряничный мир. Лечение насморка кокаином. Человек, убежавший из неуютной обыденности в свои галлюцинации.
Я в замешательстве, один смешной, другой с подвыподвертом. Понравились оба.
А ведь действительно - "...Фрейд делает ставку на морфий. После очередной инъекции морфина Берте становится плохо...", потом была эпопея с гипнозом. Но почему Инфляция? Второй.
Футбол не люблю, к религии равнодушна, оба выстрела мимо меня.
Первый пересолен не в меру. Накуевертили от души. 2200 год, библейские аллюзии, проповеди, купол, Нюрка толстоногая. Команду угробили не понятно зачем. И who the fuck is Семьон? И что с ним случилось в 26 лет? Наверняка ведь тоже аллюзия на кого-то из Библии.
Второй недосолен. Затянутый диалог. Притянутые за уши непонятно зачем инопланетяне. Четыре абзаца фамилий.
Хочу добавить на свежую голову. Реинкарнация не просто так вызывает сильную симпатию. Обычный парень, ну немного раздолбай, позитивный, бога ищет - маленький человек. Никого не трогает, гадостей по большому счету не делает. А высшие силы скрутили его в баранку ни за что, ни про что. Так, что хоть в выгребную яму прыгай. А он держится. Юморит, бабку поддерживает, приспосабливается как-то. И конец печальный. Так-то это драма. Та самая, с комедией, которая и является жизнью. Редкий жанр. Спасибо!
Подобрала эпитет ко второму рассказу - интеллигентный.
Определилась. В противостоянии лубочного примитивизма и рафинированного изящества отдаю предпочтение первому. За Реинкарнацию.
В первом гг такой рубаха...ой расстегай-парень. Симпатично и весело, по крайней мере. Во втором...ну, я бы без томика Бодлера не рискнула соваться в эту компанию. Томика у меня нет, к сожалению. Авторам обоих рассказов благодарность за раздумья над выбором. Мне кажется, признак того удалась дуэль или нет именно в этом и заключается - нужно сделать выбор, пошевелить извилинами. Спасибо.
Проголосовала за 2-й Выбрать, какой из двух выстрелов в "яблочко", было очень сложно, потому, как обе авторские работы стОят того, чтобы за каждого из, отдать свой голос. Почему же я выбрала второй? Перенасыщенность ненормативной лексикой, с массой ошибок, не дают мне право на то, чтобы я выбрала его, а не 2-й. Хотя сюжет - прикольный! Во втором всё приглажено, вычищено. Не отвлекаешься на поиски запятых. **лью елей Авторы - большие молодцЫ! Справиться с таким заданием...мамадорогая!
Это сообщение отредактировал Кривда - 5 фев 2017 в 15:09
Она смотрела в окно. Там, в голубой дали, солнце медленно погружалось в морскую пучину. По нежной, глазированной щёчке катилась маленькая, наверное, последняя в её жизни слезинка.
Сладкая Версальская - так её назвал Жан, известный на всю округу пекарь. Маленькая, в меру пышная и мягкая, с загорелыми щечками и белоснежными припудренными локонами, она выделялась на фоне простых пресных багетов.
Первым её увлечением стал банальный пирожок. Да-да, пирожок со сливой. Да ещё и косточкой внутри, как потом выяснилось. Бесхарактерное чмо. Особенно мерзко было смотреть, когда он рыдал, предлагая ей всё забыть, а сливовая мякоть катилась по его подгоревшим щекам.
Но она не сломалась, и судьба очень скоро свела её с Кулебякой. О, какой это был роман! Ах, эти русские. Он был полон загадок и сюрпризов. Каждый раз он поражал своей многогранностью и богатым внутренним миром. Капуста и яйца нравились ей больше всего. Однако счастье не вечно. Подлец! Он променял её на кремовую корзинку. Банальную, приторную кошёлку.
С горя она даже спуталась с чёрствым ржаным сухарём. К счастью это длилось недолго, от него осталась лишь пара царапин в душе и на правой булочке.
Потом был кекс. С изюминкой, как сперва показалось ей. Однако узнав его поближе, она поняла, что весь его секрет заключается в большом количестве белой присыпки. Вовремя соскочить ей помогло случайное знакомство с одним удивительным кренделем.
Вроде бы тесто да сироп, но было в нём что-то интересное и неуловимое. Позже выяснилось, что он действительно неуловим, полиция разыскивала его очень давно. Однажды утром он скрылся без следа, прихватив все бабушкины присыпки, которые достались Сладкой Версальской в наследство.
И вот теперь он. Подлый, ничтожный круассан! Она доверилась ему, отдала всю себя. Мечтала, что теперь они вместе на всю жизнь. Как же она не разглядела в нём ванильного, напомаженного хлыща, да ещё и с клубничной душонкой!
Булочка прошла в кухню, переступив через валявшуюся на полу разодранную ватрушку, и достала самый большой нож. Пристёгнутый наручниками к перилам круассан, что-то мычал, пытаясь освободиться от кляпа. Одним махом она снесла нижний рожок и принялась с остервенением наносить удар за ударом в его хрустящее ванильное тело.
В окопах наступал рассвет, караван хрустальных червей уходил за горизонт, осыпая призрачное время шоколадными стрелками, сворачивающимися внутрь подмигивающего атома водорода. Ещё молодой, запечатанный в вагоне Ильич, мерно пританцовывает под стук электрических копыт…
- Выдыхай! Выдыхай! Выдыхай, дедушка!
Старик приоткрыл глаза и в лёгком мареве увидел знакомое, румяное личико.
- Ты всё успел записать, Колобок? - Всё, дедуля, всё! Это потрясающе! - Горчичный газ - это сила, - довольно прокряхтел отважный дед. - Ещё пару сеансов, дед, и мы закончим этот роман, ещё пару сеансов…
Это сообщение отредактировал смолкар - 5 фев 2017 в 14:55
Сразу не нравится, когда перед мордой маячит табло с таким счетом.
Думаю, ну раз № 1 с таким перевесом выигрывает, значит - № 1 это нечто. Нет, не так - нечто нечто. Прочитала. Почувствовала себя околпаченной. Дело не в футболе, в котором я пусть мало мальски, но смыслю.
По сути - голимый агитпроп. Ну, знаете, Павка Корчагин, узкоколейка, все дела... Немножко впечатление скорректировалось, когда, вопреки всяческим потугам российская сборная по футболу так и не выиграла. Немножко, но ситуации не изменило. Словом, простите меня, это эрзац. Повторюсь, количество голосов удивило. Буду читать № 2 - неужели там вообще дичь?
Тот случай, когда мне было реально очень тяжело сделать выбор. Потому что работы достойные и сильные. Обе!! В каждой работе масса своих находок и своего вкусного изюма. Дала голос второму и только за этот пассаж с клубничным сиропом - просто шикарно! спасибо авторам .
Обалденные рассказы.Оба.Тот случай, когда из хм...хм...креативного задания сделаны две вкусные конфетки,неее...спечены две булочки
Голосую за первый. Для меня этот рассказ-рассказ "сам по себе". Прочла бы его с удовольствием безотносительно к заданию дуэли. И смешно, и печально. И в героев рассказа веришь будто они в соседнем подъезде живут.
Всем авторам спасибо за доставленное удовольствие.
Для обоих крео очевидно манкирование заданием. Бог с ними, авиаторами. С 1-й Мировой. С Ильичом, в конце концов - эту глыбу и матерого человечище вообще, имхо, не стоило приплетать до кучи.
Ээээ, вынужден сделать важное уточнение. Если в задании не написано - это и то является обязательным условием, то авторами задание может трактоваться сколько угодно свободно. То есть, если есть в креативе одинокая пожилая тетушка и кот, то она по определению подходит под одинокую кошатницу. Вскользь это будет упомянуто, или акцентировано - без разницы.
А вступление с отсылом к историческим событиям начала прошлого века, сделано для придания пущей гротесковости этой безумной истории.
Пирожки разные бывают, но рождаются все одинаково. Лежат круглыми, подошедшими на дрожжах лепёшками, а там как ляжет. Кого мясом нафаршируют, кого горохом (ха, прикольно). Есть всякие там экзотические с манго, с тунцом и хреном. Один по телеку рассказывал, что есть даже с хамсой и вермишелью. Я сначала не верил. Но потом…
В общем, лежал я как и все, ждал начинку. Но Серёга - пекарь, схватился за горячий противень и обжог руку. Потом от боли уронил его себе на ногу. А был он в сланцах, так что ступню прижёг отлично - вторая степень. Нога у него подскочила автоматически, и коленкой он подбил сотейник с горячим маслом. То плескануло ему в лицо и ниже пояса. Аккурат между жопой Любашеньки и его животом.
Так родился я - пирожок с матом.
Пока Серёга в раздевалке над своим хуем трусился, Любашенька ситуацию выправляла. Начиняла нас, изрядно матерясь. А на мне фарш и вовсе кончился, и тут она как заматерится и завернула как есть. То бишь во мне получился мат Серёги, болью вызванный, и мат Любашенькин - милый, женский. Ну и мат разочарования окончившейся начинкой.
На полку я попал вовремя, со всеми.
Первым моим приятелем стал Иван Иваныч. Прораб местной стройки. Знакомство у нас муторное было, в смысле треморное.
Колбасило его со вчерашнего страшно. Он меня рукой схватил, а она как высокочастотный пирожковый вибратор. Трясётся пиздец, космонавтом в центрифуге разваливающейся себя ощутил. Думал поначалу пизда...
Ан нет. Он полстакана водяры хряпнул, а меня просто понюхал, как собака малахольная. В карман бережно вместе с чекушкой опустил и мы пошли.
Планёрка у них началась. Орали все, ругались. Но я новенький, вообще ничего не понимаю.
А потом Иваныч начал строителям задание объяснять и слова у него кончились. В смысле матерные. Он рукой махнул, обиделся и послал их на работу. Строителей. А сам в вагончик. Чекушку открыл и меня перед собой положил. Любуется, значит.
Ну, тут я не сдержался и говорю ему: - Иваныч, не печалься, друг мой милый. Я тебе свыше послан, на помощь видимо.
Слов у меня в запасе нужных не счесть. А сам такой, про себя думаю: «только бы, сука, не сожрал».
Этот денарь чекушку в закрытое окно выбросил и как заорет: - Белка блядь! Белка!!!
Ну, там уже за вагончиком я не в курсе, что творилось. Синий свет блымал, точно помню.
И нужно сказать - урок я для себя извлёк. В одиночестве провалялся в вагончике три дня. Время подумать было.
Понял я, что те слова душевные сказал ему совсем иначе - матом. Значиться нужно язык попридержать, чтобы в ситуации одиночества не сваливаться.
Вернулся Иваныч трезвый, но грустный. Взял меня аккуратно, в салфеточку обернул и куда-то понёс.
Проснулся я от дикого балагана. Перегарище кругом адский, аж крошки на голове вспотели. Прислушался. Голос Иваныча.
- Ты, Боря, не думай, я в себе. Нормально всё. Ты прими мой пирожок в дар. Не пожалеешь. Вам в армии без мата никак, а он просто льёт их, как брандспойт.
Слышу, Борис отвечает: - Ваня, нахуя мне пирожок матершинный?! Мне, блядь, и так трудно нахуй словами пиздеть. Как же ты не понимаешь, ёбаный ты пиздюк, литературы я хочу! Слова яркого!
Но на всякий случай меня принял в дар на халяву.
Борис Григорьевич - офицер настоящий, пару раз моими советами пользовался. А один раз я у него научился.
Правда не мату, а анатомии или чему там и новым способам ремонта и ещё…
В общем, слышал я, лёжа у него в кармане, наставления. Офицер он опытный, знающий. Солдат любил и относился к ним, как отец.
- Полуось, говоришь, сломалась? - испытывая искренние переживания, говорил Григорьевич, - да лучше б у тебя хуй сломался, еблан косорукий! Нам теперь что с этим куском железного говна делать? Может, соплями своими её склеишь?! Из какой деревянной пизды, вас, буратин вытаскивают?!! Свалились на мою голову дрыщи скудоумные…
В общем много чего я узнал…
Оказывается человеку можно обратно вернутся, откуда вылез, чтобы ещё раз повторить попытку. И что много проблем от того, что мозги сосредотачиваются у мужчин в той голове, что меньше. Ещё он рассказывал, что его кум - моряк, старпом, кулинар очень опытный. Что очко кока можно фаршировать макаронами по-флотски и даже элементами такелажа. Что на море всё строго регламентировано и дисциплина железная. Там каждая ошибка дорого стоит.
Как меня к вам, писателям, занесло - не помню. Только хочу сказать одно.
Матерный язык беречь нужно, лелеять. Он настолько яркий и эмоциональный, что многих от передоза тошнить начинает. А так ничё, хуярьте!
Это сообщение отредактировал смолкар - 5 фев 2017 в 19:42
Для обоих крео очевидно манкирование заданием. Бог с ними, авиаторами. С 1-й Мировой. С Ильичом, в конце концов - эту глыбу и матерого человечище вообще, имхо, не стоило приплетать до кучи.
Ээээ, вынужден сделать важное уточнение. Если в задании не написано - это и то является обязательным условием, то авторами задание может трактоваться сколько угодно свободно. То есть, если есть в креативе одинокая пожилая тетушка и кот, то она по определению подходит под одинокую кошатницу. Вскользь это будет упомянуто, или акцентировано - без разницы.
А вступление с отсылом к историческим событиям начала прошлого века, сделано для придания пущей гротесковости этой безумной истории.
FedorSymkin
Скрытый текст
Сам охерел от того, что наворочал?
Благодарю за существенное пояснение. Возьму на вооружение при последующих ристалищах, если таковые случатся.
FedorSymkin Хочу заметить, что уровень абсурда в заданиях просто обалденен! Я-то считала, что "фантастиш" вместе с береттами, погнутой саблей, наркотиками и 24 дамами облегчённого поведения- верх абсурда, но тема про колобка/пирожок/булочку меня сразила наповал. Я поняла, что мы с Ольгачкой ещё легко отделались. Поэтому снимаю шляпу перед двумя смельчаками, сумевшими создать очень интересные рассказы на такую непростую тему. Мне понравились оба рассказа, они оба очень гармоничны и читабельны, что часто отсутствует, но (прости автор второго рассказа) мой голос уходит за первый. Меня в нем привлекла многоплановость и даже некоторая философичность.
На здоровье) все мы хотитм хороших эмоций, надеюсь автор поймёт, больно мил его пирожок, но мат портит картину, именно лишний. Там его процентов 50 убрать и всё отлично будет. И отмазка к говору парниши не катит, нужно умеренно специи использовать, особенно в выпечке.
Это сообщение отредактировал смолкар - 5 фев 2017 в 23:14
Дилемма та еще. Оба молотки! Еще один алмаз в дуэлях Автор первого, спасибо за мат)) его так мало здесь в последнее время И еще, у меня кота когда то звали Маркиз...
Это сообщение отредактировал Стремящийся - 5 фев 2017 в 23:20
смолкар нет ничего хуже, чем пересолить...дя) если мы бы знали, где та, самая, золотая середина.. не знаем, а потому, что кому-то пересоленое, кому-то недосол, а кому-то - всё норм!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, как с ошибкой написанные, так и правильно
yaplakal.com