Дуэли. Архив

ZM87
жаль что из твоего посыла взяли только Чебурашку. проголосовал бы за твое сырье еслиб была возможность)). А так "без оценки"

Добавлено в 14:21
Паласатое
ну там дофантазировать надобно. а я два действа одновременно не могу исполнять))))

Добавлено в 14:24
ГарриГорыныч

отхлестал так отхлестал. так всякое желание в будущем отпадет что либо калякать. потеряли двух авторов)))
п.с. трусы я так понял на голове выполняли роль шляпы?

Первое писал автор из Калининградской обл.?

Kamsky

Цитата

И почему у всех эротика ассоциируется с Бабой Ягой? Извращенцы

"Ассоциэйшн-стресс"


Итак, дамы и господа!
Удовлетворяем просьбу господина Камского!


Жил да был в одной деревне мужичек в полном рассвете сил. И звали его Иван-дурак.

Почему, спросит меня любознательный читатель? Отвечу - дурак он и есть дурак, то одна бабенка его охомутает, то другая из дому на холод выгонит.- Иди, говорит в лес, к бабе Яге, и принеси мне то, не знаю што, а иначе и на порог в дом не пущу. - Будешь, Ванюша со свиньями в хлеву ночевать! -кричит. И машет на прощание батожком дубовым, вместо того чтоб обнять ласково.

Что тут поделаешь с окаянною? Подпоясался Ваня кушаком из проволоки люминевой, да и пошел куды его послали. Долго ли, коротко ли, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, ближе к вечеру добрался Иван до опушки леса. Крепко опираясь на курьи ноги, на опушке стояла избушка.

- Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом! - прочитал по мятой бумажке Ваня и стал ждать. Избушка медленно повернулась, скрипя как не смазанная телега.
- И чего вам её зад не нравится. Заходи богатырь, говори, чего тебе надобно, - раздался бодрый голосок из окна, на старушечий совсем не похожий.
- Ты сначала напои меня, накорми. Потом уже расспрашивай – ответил Иван. А про себя подумал, - смазать механизм то надобно, ишь как заржавел.

-Вот так всегда, ни здрасте, ни до свидания, - тяжко вздохнула Баба Яга, исчезая из окна и распахивая дверь. - Воспользоваться женской доверчивостью, обольстить, выпросить какую-нибудь вещицу волшебную, а то и спереть - и только вас и видели. Альфонсы вы все!

Поднявшись по высокому откидному крыльцу, Ваня зашел внутрь. В избе было темно и мрачно, хотя и чистенько. Черный кот щурился с печи, пахло целебными травами, которые в пучках сушились на стенах.

- Ну што, шагай руки мой, - распорядилась Яга – пока я скатерть-самобранку расстилаю.
На столе мгновенно появилась гора разных яств, увенчанная запотевшей бутылочкой водки Лапландия. Баба Яга и Иван уселись за стол, не торопясь, вдумчиво принялись за еду. После третьей стопочки клюквенной, под закусочку из груздочков солененьких, беседа незаметно перетекла в романтическое русло воспоминаний…

- Когда то давным-давно, когда у молочных рек ишшо были вполне съедобные кисельные берега, а я была вполне симпатичной темнобровой молоденькой ведьмой, познакомилась я с первым своим мужем – степенно рассказывала Яга. – Богат он был до безобразия, звался Кащеем, родом был из царей Литовских. Сыграли, значит мы свадебку, и поселились в его чертогах. Ох, одаривал он меня первое время шубами собольими, осыпал золотом с ног до головы, только из дому не выпускал ни куда, затрахал в прямом и переносном смысле. То, матка борсч, кричит, то матка в койку. А потом жадность его обуяла, стал даже на кондомах экономить, Презерватив этакий, а вскоре совсем гигнулся, решил что у него в яйце иголка, схватил топор, отсек яйцо к херам, и умер от обезвоживания, бегая по лесу за уткой.

- Погоревала я время положенное, да и встретила на шабаше следующую свою любовь. – поморщившись после очередной рюмочки, продолжила Яга - Змия искусителя знойного, знаменитого Змея Горыныча. Ох и ласков и горяч он был, мужчина южных кровей, и казалось мне, что наконец постигло меня счастье женское. Любил меня, как лезгинку в постели исполнял, уасяяя, обвивало меня тело его гибкое, гладкое, чешуйчатое, и головушки одновременно поцелуями всю меня лобызали, языки длинные, во все местечки скромные-укромные доставали, унося душу мою на вершины блаженства сказочно-бесконечного.

Баба Яга замолчала, прикрыв глаза. Казалось, лицо её начинало светиться в бликах огоньков печи.
- А что с ним случилось? – внезапно застеснявшись своего голоса, спросил Иван.
– Дальше все снова пошло наперекосяк, судьба моя видать такая. – Яга зябко повела плечами. – Не знал Горыныч меры в употреблении напитков горячительных, не зря называли его Змием зеленым. Нажрется самогона один в три глотки, в один организм, и всё, не остановишь. Буянил под этим делом, ходил ко всем богатырям местным пиздоф получать. Притащится домой поздно ночью и опять без башки, а то и двух, я лечу его, переживаю за скотину бессердечную. А ему хоть бы хны, головы-то по новой отрастают. Да, и ещё перегар его огненный по утрам терпеть достало. В общем, ушла я от него, построила себе избушку, и стала жить одна как сыч на болоте.

- И в жизни моей, полосатой, опять началась черная полоса. – Яга тяжко вздохнула – Хотя нет, был один короткий эпизод. Выписала мне внучка племянчатая из-за границы Мальчика с Пальчика, миленького такого, совсем ручного. Постоянно норовил залезть куда-нибудь, шалун, всё бормотал, что и ему тепло, и мне для здоровья полезно. Так бедняга и погиб, уснул и задохнулся.

Плечи Яги затряслись, она замолчала и горько расплакалась.

- А она ведь совсем не страшная, подумаешь нос как у Арбакайте. – подумал Ваня, а вслух спросил – Может баньку истопим, попаримся?

Яга стащила с головы платок, обнажив копну черных волнистых волос, без малейшего намека на седину и заглянула своими черными глазищами прямо Ване в душу. – Протопила я баньку уже, как знала, что гость нежданный у меня появится, и веники дубовые и можжевеловые заготовила. – Пойдем Ванюша, я спинку тебе потру.

И они пошли взявшись за руки в баню, ни о чем больше не жалея и не задумываясь. А то, как им распаренным, и одухотворенным горячим паром, приятно было натирать мылом и шоркать мочалкой все выпуклости и впуклости друг дружке, с каким восторгом и упоением Ядвига отдавалась затейливым ласкам, соскучившегося по настоящей женщине Ивана, мы Вам не расскажем.

Тут и сказочке конец, а кто скушал, холодец.
Остаётся только пожелать Вам почаще тренировать своё воображение, мои не маленькие читатели. Примерно так, как это делает сейчас Кикимора, подглядывая в запотевшее оконце баньки…

Блин! Здорово!
Смачно и образно.

Искренне рад. Посмеялся.

Спасибо!

Kamsky

Один вопрос. Вы негр?
Ой бля, темнокожий афроамериканец?

Клуб Дуэлянтов представляет

Дуэль «Прошло 20 лет...»

Дорогие друзья!
Итак, новая дуэль!!!
Прошу вас читать, камментить, жабить!!!

Затравка:
…- Ну че, жирный, принес?
Стас втиснулся в решетчатый забор и приподнял портфель.
– Нет, не принес. И не принесу.
- Вот, зачит как... - Вожак с разворота ударил жертву в лицо. Стас успел поднять портфель и кулак попал в металлический замок. Было больно.
- Сука, ну теперь тебе пиздец! - Паста, вложив всю злость, ногой ударил пацана.
Двое сявок, стоявшие позади, словно ждали этого. Через секунду Стас извивался под ударами тяжелых ботинок. Били молча и с удовольствием.
- Хватит, ребя, - Джан, лучший друг Пасты, оттолкнул Малого, - еще убьем нахуй...
Бригада прекратила избиение. Паста наклонился и тронул за плечо Стаса, тот глухо застонал. Лицо было разбито в мясо. Если б только лицо...
Стас лежал в больнице восемь месяцев. Врачи так и не смогли исправить поврежденный позвоночник, в четырнадцать лет ему пришлось сесть в инвалидную коляску.
Прошло 20 лет...

Голосовать надо за понравившийся рассказ.
Напоминаю,Авторы написали рассказы за 3 часа, просто попробуйте повторить)
Итак!


Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:41

Онижедети

Опять этот сон-воспоминание. Кошмар двадцатилетней давности. Почти каждую ночь он снился Стасу, вновь и вновь. Вновь и вновь он чувствовал всем телом мерзкий хруст, после которого отнялись ноги, чувствовал удар в голову, после которого потерял сознание.

Те проклятые 4 рубля. Ну что стоило их принести? Нет же, решил, что ничего не будет, максимум пнут. Сявки сгнили на зоне. Малой от туберкулеза, второй от разрыва нижней части кишечника. Джана пристрелили на разборках в 90е, «лохом» кто-то бригаду Пасты назвал. Ну, и умер как лох. Один Пастин, Владимир Сергеевич, мразь такая, в люди выбился, депутат, неприкосновенность имеет, и никому не интересно его прошлое, детская комната милиции, да две условные судимости.

Стас со злостью проскрежетал зубами, протянул руку за коляской, подтянул к кровати, и с трудом сел в неё. Жирный, ага. При живых-то родителях был чуть шире среднего, а теперь-то… Глист на каталке. Родители рвали пупы, собирали деньги на дорогостоящее лечение в Германии, да так и не смогли. Сгорели от работы. Сирота теперь. Скрипя колесами, подкатился к компьютеру, включил, и поскрипел на кухню. Два яйца, сваренные вкрутую, растолочь. Вермишель быстрого приготовления запарить, слить воду, высыпать поверх яиц. Засыпать жутко полезными химикалиями из пакетиков, перемешать, и съесть. Обычное утро.

В дверь позвонили. Настасья Петровна, милая бабушка-соседка, 84х лет от роду, опять сходила за него в магазин. Стасик печально вздохнул, и поехал открывать. Жила сия милая старушка на первом этаже (Стас на 4м), и каждый день ходила ему за едой. Карточку свою он давным-давно отдал ей, и все убеждал, чтоб она с неё и себе брала. Денег там хватало. Судя по интернет-банкингу, на себя она за все 5 лет не потратила ни копейки.

- Вы Иванов Станислав Анатольевич?
- Так точно.
- Хм. Вы не подумайте, что я издеваюсь, но знаете ли вы такого, как Пастин В.С.?

Видимо, непрошеный гость что-то понял по недоброму взгляду, увидел отведенную за спинку кресла руку (беззащитный инвалид не всегда беззащитен) и скороговоркой проговорил:

- Он вспомнил, сколько неприятностей вам предоставил, раскаялся, и хочет извиниться финансово! Если вы выступите в его предвыборной рекламе, то…
- Пошел вон! – голос Стаса сорвался на визг. – Убью!

Из-за спинки кресла Станислав достал взведенный миниатюрный арбалет, купленный по случаю на e-bay. Агитатора как ветром сдуло.

Коляска проскрипела обратно к компьютеру, где и стояла до поздней ночи, пока её хозяин яростно стучал по клавишам, набивая код. Иногда треск клавиш напоминал очередь из мини-гана, а иногда надолго замолкал. Петровна сегодня не пришла. Бывает.

***
Не пришла Петровна и на следующий день, и через день… За все это время был только один звонок в дверь, принесли письмо. Почему не бросили в ящик между первым и вторым этажом пятиэтажки, инвалид вникать не стал. Принесли – и принесли. Бросил на тумбочку у двери, и забыл.

На четвертый день лоток яиц кончился. Пришлось воду с вермишели не сливать, и есть супом. Куда же она пропала? Мобильный телефон ответа не дал. Абонент находится вне зоны действия сети. Неужели, померла, бабулька? Жалко, столько помогала… Здоровья ей, и долгих лет жизни! Может, просто занята? Пальцы бегали по клавишам, эта часть кода очень проста, пока набирал, думал. А вот и сложная часть кода. Начал вдумчиво рисовать всякие овалы, круги, стрелочки и ромбики. Как только что-то начало складываться в единую картину, в дверь позвонили. Непроизвольно матюкнувшись, порулил к двери.

На пороге стояла милая девушка лет двадцати, в коротеньком от летней жары платьице, с большим пакетом в руках.

- Извините, бабушке стало плохо, мы её к себе забрали. Она как в сознание пришла, сразу за вас сказала. Ну, я вам и купила…

- Карточку, надеюсь, она вам дала? – ворчливо спросил инвалид.
- К-какую карточку? Она вам что-то должна?

Стас расписал ей ситуацию. Оказывается, внучка Петровны обо всем этом не знала, и купила все на свои деньги. Стас деловито отобрал пакет, порылся в нем, выудил чек, и удалился в недра трехкомнатной, оставшейся от родителей квартиры. Через минуту вернулся с деньгами.

- Девушка… Извините?..
- Марина
- Марина, я в состоянии зарабатывать сам, просто… - И виновато опустил голову к коляске.
- Да я все понимаю, не переживайте, карточку найду, и мне не трудно… Я через дорогу живу, а что вам завтра купить?...

Деньги он еле отдал. Закрыл дверь квартиры, и его взгляд упал на конверт с письмом, принесенным почтальоном. Открыл. Внутри была пластиковая карта, и записка. «С наилучшими пожеланиями, Пастин В.С.»

***

Теперь продукты ему доставляла Марина, в которую он с первого взгляда влюбился.

If… Then… Else… А мысли все крутились вокруг одной и той же мысли. Попробовать? Или нет? Или стоит? Марина. Какая красивая. Какое красивое имя. И такая обуза, как я. Да и на кой я ей такой нужен? Такие тяжелые пакеты, такой хрупкой девушке. Решено.

***

- Срочная новость! Инвалид, заказавший убийство крупного бизнесмена и депутата на его же деньги во всем признался, и был осужден с учетом всех факторов на 20 лет!

- Инвалид-заказчик убийства был найден повешенным на своем же ремне в одиночной камере!!!

***

5 лет спустя.

Марина сидела на лавочке между двумя могилами. Петровна, узнав о смерти Станислава, умерла через два дня. Этот калека ей был вместо женившихся, и переставших посещать её сыновей. А еще через две недели ей пришло письмо с предсмертной запиской, и карточкой Стаса. За эти пять лет Марина успела выйти замуж, и развестись, и с тоской вспоминала взгляд случайно попавшегося ей на жизненном пути инвалида. Такого взгляда она больше не видела. Деньги с карточки она так и не сняла, но всюду носила её с собой.

Итого, Пастин прямо или косвенно сломал жизни восьми человек. Его жизнь в учет не берем. Вот вам и «онижедети».

Дни дна или Нескончаемые стансы Стаса

Disclaimer: Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

-Оль, кофейку сваргань. Во рту все пересохло. А лучше коньячку начисли, я не могу на трезвом глазу самонасиловаться.
Ольга плеснула Хатку коньяк, передала.
-Не иначе, опять Яхонтов со своими криминальными шпротами приблудил?
-Знаешь, в нем что-то есть…Сколько раз зарекался сотрудничать с фриком, но его чтиво любят массы. Эта его манера повествовать от своего лица, словно он и впрямь побывал во всех придуманных им переделках. Такая дерзкая бессмертная неваляшка.… Увы, Оль, мы должны откликаться на запросы общества.
-Ок, Хаток. Перед смертью не надышишься. Готова внимать письменам Пизжюты, но недолго.

Хаток нехотя потянулся к распечатке очередного творения Яхонтова и начал читать:
…- Ну че, жирный, принес?
Стас втиснулся в решетчатый забор и приподнял портфель.
– Нет, не принес. И не принесу.
- Вот, зачит как... - Вожак с разворота ударил жертву в лицо. Стас успел поднять портфель и кулак попал в металлический замок. Было больно.
- Сука, ну теперь тебе пиздец! - Паста, вложив всю злость, ногой ударил пацана.
Двое сявок, стоявшие позади, словно ждали этого. Через секунду Стас извивался под ударами тяжелых ботинок. Били молча и с удовольствием.
- Хватит, ребя, - Джан, лучший друг Пасты, оттолкнул Малого, - еще убьем нахуй...
Бригада прекратила избиение. Паста наклонился и тронул за плечо Стаса, тот глухо застонал. Лицо было разбито в мясо. Если б только лицо...
Хаток поморщился, попросил Оленьку начислить еще коньячку, надо думать, от пережитого только что литературного потрясения.
Ольга, передавая бокал, заметила:
-Стасон в своем репертуаре. Видимо, ридикюль раздора всплывет в повествовании лет через тридцать? И потом, что это за фееричный Интернационал – Стас, Паста, Джан, Малой? Тебе не кажется, что даже для шушарного социума это как-то чересчур? Он бы до кучи Лапшу из «Однажды в Америке» приплел. Давай, Хаток, истязай дальше…Каким образом легендарный птерик Стас возродится из мяса на этот раз?…..
Стас Яхонтов, нареченный нелицеприятным прозвищем «Пизжюта», частенько предоставлял плоды своих небесспорных литературных потуг на публикацию Хатку. После тщательного выхолащивания ненормативной лексики россказни Стасика сокращались процентов на тридцать, и очищенные от плевел зерна неожиданно приобретали некоторый удобоваримый характер. Читатели хавали фантасмагории Стасика, иные его бестселлеры соперничали с нон-стоповским отстоем Донцовой.

С таким, в том числе, контингентом был вынужден работать Хаток. С легкой руки последнего Стас и был отоварен намертво прилепившейся кличкой. Как-то Яхонтов сидел напротив Хатка и анонсировал свой очередной кровавый бурлеск, да при этом так нагло манкировал материалом, что Хаток не выдержал. Он вскочил, тюкнул цоколем дорогой кроссовки ножку стула, на котором сидел Стас и уронил сакраментальное:
-Чего ты пиздишь?
Шалый Яхонтов и глазом не повел, лишь паскудливо осведомился:
-А что я пизжу то?
Хаток расхохотался и выдал:
-Действительно, а чего ты «пизжу то»? Проинсталлировалось. Стасик, да тебе на роду написано быть Пизжютой. Так и повелось с тех пор.
-Хаток, что тургеневские чтения закончены?

Он продолжил читать:
…………..Стас лежал в больнице восемь месяцев. Врачи так и не смогли исправить поврежденный позвоночник, в четырнадцать лет ему пришлось сесть в инвалидную коляску.
Прошло 20 лет...
-Стоп!- заорала Ольга, - я этого не перенесу…
Отмотаем пленку назад: приподнятый ридикюль Стас успел засунуть за крепеж рекламного баннера, растянутого на решетчатом заборе. Баннер был, конечно, с изображением Мавроди и МММ. И никак по другому. Если в течение двадцати лет мэтр Мавроди челночил с зоны в пирамиду и всякий следующий раз все знали, что он опять воскреснет с новой пирамидой. Кстати, такой же черт неубиваемый, как и Стас. Стало быть – зачем менять плакат, который актуален вечно? Только там мог сохраниться ридикюль, больше – негде. Итак, ридикюль блаженно пролежал под крышей Мавроди 20 лет.
Стас. На 35 году жизни поврежденный позвоночник Стаса заебался сидеть сиднем, собрался да и самоисцелился. К херам постылую коляску! Стас спешит к решетчатому забору, опа – Мавроди на месте, ридикюль под сгнившим крепежом тоже. Все гуд.

Что там с обидчиками?
Вожак. Где вы теперь? Кто вам целует пальцы? Куда ушел ваш китайчонок Ли?
Стас жаждет мести. Увы, судьба в лице главы конкурирующей бригады, отомстила за него. Вожак гармонично вписался в замусоренное дно Москва реки. Ему воздвигли нерукотворный памятник, точнее памятник сделали из него, отлив тело Вожака в бетоне.
Две сявки. Две сявки спустя двацать лет катаются на аналогичных с бывшей стасовской инвалидных колясках. Одна из сявок – в усеченном виде. Иногда молодая поросль бандюганов пользует мучеников для усовествления ходячих граждан. Сявки курсируют преимущественно на Таганско-Краснопресненской линии метрополитена. В отличие от шарлатанов-лицедеев, их горький хлеб насущный зарабатывается праведно.
Паста. Реализуя свое имярек, преуспел и подсуетился вовремя соскочить из бандитского ощупа. Спустя двадцать лет – он владелец итальянского бистро. Ему придется встретиться со Стасом. Но позже, еще десять лет спустя.
Джан. Предпочел распрощаться со своим эмигрантским прошлым и спустя двадцать лет после той роковой рубки, обитает на исторической Родине, подвизаясь на туристическом поприще. Капиталец самовозрастает, все ништяк. Иногда лишь, потягивая коньячок Арарат и любуясь обалденным видом одноименной горы, нет-нет да и заскребет у Джана на душе…И не напрасно – позвоночник Стаса уже заебался сидеть сиднем и вот- вот скрипучая коляска будет отшвырнута исцеленным.
Малой. А что Малой? Спустя двадцать лет пополнил ряды «иных уж нет». Его судьба также не завидна. И фатальна притом. Смерть настигла Малого, когда он попытался справить малую нужду в состоянии изрядного подшофе, стоя на гондоле, шелестящей по Гранд каналу в Венеции. Гондольер, оскорбленный выходкой мерзячего иностранца, уебал веслом Малому, да малость (опять же) не рассчитал. Малой рухнул в пучину канала. Падая, ударился о борт гондолы. Помнится, был неприятный международный кипиш.
Олечка улыбнулась, посмотрела на Хатка.

-Ну что, как тебе моя версия?
Хаток одобряюще кивнул. Молодчага!
-Распечатай сразу последнюю страницу труда Яхонтова нашего, поглядим, насколько я угадала.
Хаток отбросил листок с началом Пизжютиной повести, полез в компьютер, выделил последнюю страничку текста и послал печать на принтер.
-А это что еще за дип пёрпл?
Ольга перехватила взгляд Хатка и увидела, что на брошенном листке меланхолично топталась гигантская муха, действительно имевшая окрас глубокий фиолетовый.
-Какая Мимишка – невольно залюбовалась Оленька.- Это ж как она безошибочно пришвартовалась в родную гавань ?
Муха, если так можно выразиться, стала глотком свежего воздуха в пытошной, где Хаток и Ольга пытались избавиться от наваждения Стасовой эпопеи. При других обстоятельствах насекомое было бы вне пощад уничтожено увесистым журналом, либо принудительно изгнано в открытую фрамугу. Но сейчас муха пришлась как нельзя кстати, и несчастные чтецы прониклись к ней своего рода уважением, тем более, что она потрафила их вековой человечьей мудрости и явила себя по канону «Как муха на говно»
Это сообщение отредактировал sclyff - 13 ноя 2015 в 23:20

sclyff
Рано ты героя убил, ещё с Маринкой мог бы замутить и на операцию денег найти.

ТС, ты как узнал? Это же Я.

Цитата

Коляска проскрипела обратно к компьютеру, где и стояла до поздней ночи, пока её хозяин яростно стучал по клавишам, набивая код. Иногда треск клавиш напоминал очередь из мини-гана, а иногда надолго замолкал. Петровна сегодня не пришла. Бывает.

insaider
старина,это ж не я)))
тут дуэль - lordua&Триполи
люди бьются на смерть!!
проигравшего забанят)

Скрытый текст

шутю, но в каждей шутке...)))

sclyff
ятте забаню! вызов кину

а че, орга вызвал. потом секунданта с оргом вызвал... а щас секунданта с секундантом вызвать) я могу)

Однозначно "Онижедети". Более литературно, хоть и нарочито русско (слово-то какое, а!) - никакого хепиэнда. Только хардкор.

"Дни дна или Нескончаемые стансы Стаса" словами перегружены. Очень тяжело читается. Вследствие чего теряется нить повествования.

UPD
Ой, бля! Тока щас подзаголовок "Убейте худшего" увидел.
То есть мой комментарий "Однозначно "Онижедети"." не значит, что я "Онижедети" убиваю как худшего. Как раз-таки наоборот же))
Это сообщение отредактировал avs - 13 ноя 2015 в 23:52

sclyff
За три часа, говоришь? Да я не то что сочинить, я готовый текст набить не смогу за это время. Так что респект дуэлянтам.


Добавлено в 23:44
На мой взгляд, "Онижедети" более высокохудожественное произведение.

Цитата (sclyff @ 13.11.2015 - 23:27)

insaider старина,это ж не я))) тут дуэль - lordua&Триполи люди бьются на смерть!! проигравшего забанят) Скрытый текст шутю, но в каждей шутке...)))

Ааа, теперь разобрался. Не в обиду автору "Дни дна или Нескончаемые стансы Стаса" , первая часть "Онижедети" всё таки понравилась больше.

insaider
не разобрался) то разные авторы по одному началу пишут) а не разные части

признаю ошибку, был не прав. частями рассказы называют.
Это сообщение отредактировал lordua - 13 ноя 2015 в 23:56

Цитата (Agafon @ 13.11.2015 - 21:14)

Kamsky Один вопрос. Вы негр? Ой бля, темнокожий афроамериканец?

Защитник черных анусов; Кавалер ордена «за потуги перед Отечеством» III-ей степени; Толераст года по версии журнала «Шоколадный глаз»; Автор серии бестселлеров под общим названием «Негры тоже люди, наверное» - Граф Камскый...
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 ноя 2015 в 23:54

Первую часть мой мозг воспринял как полноценный сценарий, и услужливо промотал кадры.

Второй не смог даже начать, сорри.

Цитата (lordua @ 13.11.2015 - 23:49)

insaider не разобрался) то разные авторы по одному началу пишут) а не разные части

Я не такой дурак как выгляжу.

lordua&Триполи всё понятно.

insaider

Цитата

lordua&Триполи всё понятно.

я их до сих пор путаю

Цитата (sclyff @ 13.11.2015 - 23:01)

insaider Цитата lordua&Триполи всё понятно. я их до сих пор путаю

это вызов?)

да, секундант забыл уточнить, по условиям вызова - это блиц-дуэль. 24 часа

и глянул бы секундант на свою аву)
Это сообщение отредактировал lordua - 14 ноя 2015 в 00:08

Цитата (lordua @ 13.11.2015 - 23:02)

Цитата (sclyff @ 13.11.2015 - 23:01) insaider Цитата lordua&Триполи всё понятно. я их до сих пор путаю это вызов?)

што ты?
я твою авку боюсь на ночь видеть,какой вызов???)))

sclyff
Извини, но:
№1 говно полное недоработанное,
№2 просто говно переработанное.
Ставлю против всех, и не спрашивай меня почему.
На такие словосочетания рецензии не пишутся опционально.

balsar
очень жаль,что ты так редко камментишь в литературном разделе, я абсолютно серьезно.
большое спасибо за каммент)

Цитата (ZM87 @ 12.11.2015 - 17:30)

Почему у каждого на запястье татуировка накачанного енота с лицом Ширвиндта-старшего?

Да ОТКУДА вы это берёте??

Цитата (ZM87 @ 12.11.2015 - 17:30)

Читер Посвящается юзеру grably

Ой!

А по делу:

Первый рассказ насмешил, ога! Не, ну а какже - сама идея полезьб непонятно зачем в предположительно мёртвую чёрную жопу! Гомонекрофилия!!!

Второй не такой смешной, но интересный. Мне в такой ситуации пришла бы гарантированная пизда. Я не только не смотрела это всё (не Пилу во всех её видах, ни Лодку с собаками), я даже не знаю кто этот Швиндер младший

Вот так вот. Проголосила за гомонекрофилию, ибо... Да просто ибо.