Дуэли. Архив

Цитата (Pers77 @ 27.01.2017 - 20:31)

задание чудовищное... попытался представить что бы я написал на подобное задание- ничего не получилось... наверно я я бы просто застрелился....

Во-во, и я того же мнения)) А ещё подумалось, что ежели бы сама писала, то всё задание втиснула как оно есть, одним предложением..без разбрасывания героев и героинь по всему тексту. И что же вижу, автор второго рассказа так и сделал)) Лихо)) И вспомнилось..

Герой на героине
Героиня на героине ©

Со своим коллегой из Тегусигальпы, специализирующимся в области сексологии, мы встретились незадолго до состоявшейся на ЯПе дуэли.
Много обсуждали вопросы влияния частоты сексуальных контактов на отсутствие депрессии. Я остался при своем - не влияет, поскольку невозможно "перевыполнить" взятые на себя обязательства. Но оппонент остался непреклонен, заявив, что перевыполнить можно все, и предложил спор, что сумеет доказать свою теорию, сойдясь в волнительном экстазе с двадцатью пятью участницами сразу! Согласитесь - данное высказывание заслуживает пари.
Я предложил все, что у меня в тот момент оказалось при себе - 10 грамм кокаина, 50 таблеток амфетамина, 4 Беретты с пустыми магазинами, саблю 18 века, погнутую пополам и макраме в виде грустного утенка.
Мои познания в поиске участниц сего действа были настолько скудны, что я сумел найти лишь двадцать четыре музы его "творчества", но он доброжелательно в ответ отказался от макраме.
Укрывшись в стенах лучшего номера гостиницы в городе (заметьте - в центре большой комнаты этого номера стоял прекрасный фонтан в форме поющей русалки, изливающей воду из кувшина), мы приступили к эксперименту.

Войдя в раж, обслуживший всех двадцати четырех муз, мой товарищ сказал: "Я могу больше!". И полез на фонтан.
Явно видя свое унизительное поражение, я оставил все предметы, участвующие в споре, в номере и поспешно ретировался, мне необходимо было еще покормить канарейку.

Из заявлений экспертизы становится ясно, что сексолог из Тегусигальпы был несколько обескуражен в результате того, что смог своими аргументами существенно повредить инсталляцию в виде изливающей воду из кувшина поющей русалки.
Собственно, об этом он и заявлял
При своем крайне низком владении русским языком он говорил не "фантастиш", а "фонтан - бдышь!", дескать поломался.

Прошу простить и аннулировать всякие взыскания, поскольку велась исключительно научная работа.

там еще амфетамин, кокаин и оружие, кроме поломатого фонтана)))), боюсь, что научными изысканиями будет не отмазаться))))

Лизонька.

/Лизонька, выпускница Высшей школы полиции, была на седьмом небе от счастья. Получилось, получилось!
Какое язвительное начало. Читать голосом Раневской.
Есть миниатюрка по Чехову - Драма - где престарелая романистка читает маститому писателю своё произвэдэние. Вот там есть такая интонация - Лизонька, Лизонька! Получилось, получилось!
И яд с клыков подтекает. Авторских, разумеется.

/Скоро, совсем скоро, а вернее завтра она сможет развеять миф...
Вот эти повторы дают ощущение театрального подвывания.
Мне нра.

/Ей совершенно не хотелось предстать перед очами майора в неприглядной форме.
Голенькой, Лизонька. Голенькой. Только голенькой надо представать перед очами майора Тетюкина.
И потом бренди, уанна, сигаретка. И волосатая грудь бравого Тетюкина.

/слеза луны упала ей на лоб дождём, оставив метку – избранная.
Апогей высокого штиля достигнут.

/- Так, погнали! Звонили из гостиницы « Северная». Кажись, у нас труп!
Резкая смена картинки с театральной на реальную.
Меня это, кстати, сбило с толку - мне и в голову не пришло, что это началось описание сна.
Наоборот, словно вывалилась в реальность.

/Их было ровно двадцать четыре штуки: горничные и их помощницы...
Прикольно. У меня появился жгучий интерес, как автор это вырулит

/мужчина всё твердил одно и то же: «Фантастиш! Фантастиш!» и тыкал освобождённой от пут дланью...
Интрига нарастает, появляется азарт...

/четыре Беретты с пустыми магазинами и сабля 18 века, погнутая пополам.
Автор жги! сломай мне мозг крутым кульбитом.

/Женский акапельный хор выскуливал заунывную мелодию и одновременно трясся мелкой дрожью.
да. да! о да!!! автор, давай кульминацию!

/Тишину утра разорвал будильник.
вот облом!
прям маечку натянули на распаленное тело, повернули и в спинку подтолкнули...

/А Вас, Елизавета Павловна, я попрошу остаться... Вон на столе лежат неподшитые дела, так что будьте любезны...
...а идите вы, читатель, в бухгалтерию.

В общем, меня разогрели, завели и обломали. С изощренным цинизмом.
И "глазки наполнились влагой, и вот уже первая слезинка шмякнулась на стол".

Автор падонак.
А я ему так верила, я прони-и-ик-клась, я ждалааа.

Вкусненько так получилось.
Секси ;)

Венгерская рапсодия или кто поедет в Голливуд...

/Господи, как я боюсь и ненавижу ночные внезапные звонки!
Господи?
Но как мне это понятно. Настраивает на тревожный лад.
Та-та-та-дам.

/С тех пор, как умер папа...
Умер папа? мне предстоит драма? с погнутой саблей и толпой голых проституток?
да лааадно.
но на всякий случай глотну настойки валерьянового корня.

/- Люлек, это я!
Дурацкое имя.

/необыкновенно хороша...
представить сложно, но и правда хороша )

/Конечно, я помнила. Особенно тот розыгрыш...
Весь этот институтский кусок был не нужен для развития сюжета и скучен. Он только сбил ритм и затянул как в болото.

/Нас выгонят с работы и даже на панель после этого не возьмут!
А почему их выгонят с работы? Ну напишут они сценарий, в свободное от работы время, под псевдонимом. И что?
А на панель почему не возьмут? Мать троих детей, положим, не возьмут. А заводную подружку, мечту арабов, с таким то тендером - да с руками оторвут.

/"В гостиницу вошел жгучий брюнет с голубыми глазами в смокинге и со скрипичным футляром в руках"
Скрипач интересный. Фантазийно, драйв есть, Лялька вызывает симпатию, Люлька зануда, бесит.

/С экрана донеслось:" Во время обыска гостиничного номера полицейские обнаружили 10 грамм кокаина...
и все самое интересное идет бубнящей фоновой скороговоркой.

/- Люля, - Лялькин голос звучал необыкновенно неуверенно, - кажется, я нашла нам еще небольшой заработок...
/- Люлек, Я нашла нам заработок!
можно было объединить в один звонок.

История многодетной матери, а'ля Зимняя вишня, её энергичной подруги и их непростого пути к успеху. Позитивная и поучительная.
Много лишних слов, не попадающих в цель.


Я за Лизоньку, она меня, определенно, сильнее завела.

Murrmyshka
Ну это все оказалось при мне случайно. Исключительно с целью проведения научных работ. Даже макраме с грустным утенком использовался для изучения влияния настроения водоплавающих псис на поведение мальков хищных рыб в прибрежных камышовых зарослях.

IvSkoi
Боюсь даже предположить, в каких опытах Вы погнули саблю))))

честно говоря, просто в ахуе от задания...
это уже не "шоб Авторы не расслаблялись", это, шоб они заебались

№1.
абсолютно не понял, к чему тут Лизонька... Убери ее из повествования, абсолютно ничего не изменится.
Честно говоря, совсем не понравилось.
а вот №2 как-то приглянулся))
абсолютно не путался в диалогах и прочел с большим удовольствием
Разумеется, голосую за него,, спасибо, Автор))

Sirvara
Жжешь)))
Просто класс!
Это сообщение отредактировал sclyff - 28 янв 2017 в 00:03

Я напишу тебя,Лизонька

Лизонька вышла на балкон.
Сезаль куки добждяла…нет!
Слезая, луна, дождяла её лоб..нет!
Скудяя дождя…Блядь!
Слеза луны упала ей на лоб дождём, оставив метку. Вот.
Лизонька, в очередной раз задалась вопросом-что со мной твориться? Что за хрень?
Она даже не могла себе представить,что все проблемы её существования, кроются в сознании авантюрного автора, корчащегося в муках поиска исполнения условий «дуэльного» задания.

А ведь она, красивоформая, лицесимпотная блондинка сексуальных лет могла бы стать, к примеру-
страшной марсианской фурией, подводной дальнобойщицей, космической кондитершей, летающей дрелью,да кем угодно!

Однако в этой жизни, ей предстояло быть банальной дурой, с подпрыгивающими при ходьбе сиськами и клёво оттопыренной попой.

Времени на подумать и проанализировать своё бытиё, у Лизоньки, было мало. Ровно столько, сколько держало её, в своём воображении, сознание матерящегося в полудрёме автора, засыпающего после рабочего дня над клавиатурой- автора её короткой, но яркой жизни.

И в эти короткие мгновенья, она благодарила судьбу (мыслю) автора, за то что он не доставал из её вместилищ гнутую саблю, или не уложил в её сознание майонезнйю банку героина.

Ей, Лизоньке, очень повезло - она просто осталась подшивать протоколы в офисе.

Спасибо автор, сказала растворяющаяся в дымке сознания Лизонька.
Это сообщение отредактировал смолкар - 28 янв 2017 в 01:37

Я тоже выполнила половину задания для блица данного. Ведь начало - половина дела)))
Участвовать всерьез собиралась.
Вечером накануне (поздним вечером, так как дела жеж житейские и работа)) - проштудировала статьи о Беретте, историю кокаина, амфетамина, приступила к просмотру видов холодного оружия 18 века. Поинтересовалась планировкой и качеством гостиничных номеров, куда можно засунуть 24 +1 участников оргии и впустить толпу полицейских))
Замысел созрел сразу. Но я была бы не я, если б параллельно не прощупала еще пару сюжетов. Смешно, но и вариант со сценарием, и перепевы сонных грез там были))

Ранним утром конкурсного дня успела набросать и шлифануть пару абзацев. И развернуть сюжет.
Оставалось (на работе, увы) - дожать остаток текста и отправить Сумкину))

НО.
Не вдруг, а иногда, с телефона невозможно бывает зайти в личку.
А инет в рабочее время у меня лишь с телефона))
И в личку до 14 ч не было доступа) А после 14 ч не было времени. Работа есть работа)
Вот такая смишная история.

С удовольствием и сочувствием прочла работы "конкурентов".
Голосовала за *"фшумке"... жванит тилипон!*)))
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 28 янв 2017 в 09:40

Спецы уже по косточкам разобрали обе работы, так что повторяться не буду. Я так понял, что оба автора очень многословные в жизни, и обе женщины! Мужчины так писать не могут!))) Столько лишних слов, на мой взгляд, особенно во втором "романе". А по содержанию - оба понравились. Буду думать. за кого голосовать...

Gesheft
Ну, что фехтуют в этом блице дамы - несомненно... девачьки они такие девачьки)))

Лизонька- агредат.

Кокетливо высунув язык ,Лизонька вытерла белокурым локоном подбородок и вошла в комнату .
Там отец давил на Тютькина. Тютькин был уже совершенно пустой как тюбик зубной пасты .
Лизонька поняла что если отца не остановить , он выдавит из Тютькина весь ливер . Надо было спасать ситуацию.
Читая " отчет наш" она достала из шифанера кадило и ебнула отца по спине. В благодарность Тютькин взял Лизонька на работу .
Лизонька начала приготовления к первому рабочему дню.
Помыла чело с мылом , дабы видна была метка то пряжки со звездой ..Отец как-то хотел ее отлупить по жоппе своим старым солдатским ремнем , но с пьяну принял лицо за жоппу хлестанул по челу , с тех пор у Лизонька во лбу горит звезда

Майор Тютькин с порога рявкнул
- все на выезд , у нас труп
Лизонька передернула носик, и загнала в него три заряда картечи.Опера последовали ее примеру , смачно высморкались и принялись чистить дула ...

Лизонька вошла легко как вода в сухую землю ....Браво автору!
Лялька с Люлькой сопротивлялись усиленно , зашли с третьего раза ) автор уделил много внимания описанию и мало действу ..
Опщем Лизка Лялька и Люлька отлично смотрелись втроем ))

А да еще ..Мою жабку написанную на коленке считать в зачет номера один ..Я за него голосовала ..
ПС , сори за подчерк , пишу в дороге с маленького телефона без очков )) но очень захотелось поддержать Лизоньку и Тютькина))

Это оскар!

-Люлячка!

-Лялючка!

-Приветики, цёмки-цёмки!

-Цёмки-цёмки, приветики!

-Чо у тебя получилось?

-Детектив!

-Это про любовь?

-Да!

-Ух ты!

-Короче, чувачек -фигура как у Бонда. В общем, плечи как у Шварца, в «Высоком блондине». Так,ага,вот. Теперь, Лицо,Тихонова из, там где он с гитарой всех стрелял, но он со скрипкой. И, ага, смотри, здесь, прическа, как у Ришара из «Санты барбары»!

-Очуметь!

-Подожди, слушай всё, что бы не потерять линию, я вчера такой комплектик прикупила, аще супер! Правда бикини у них совсем мини, но я уже отдала расшить.

-Везёт тебе, Люлячка, с твоей фигурой, хоть сей час в Голливуд.

-Ага, если бы не Лелек, Лилик и Лулушка, я бы тоже поехала, да…

-Да,козёл, он.

-Как мой, бывший?

-Так, я про него и говорю.

-И чё?

-В общем он приехал, с заданием. А тут его бывшая встретила, как та, что мы с тобой плакали,где сериал,там она ещё с Леонсио.

-А!!Поняла! Как же?.. Блин..

-«Все реки плачут»!

-Точно!

-Ну и когда он, увидел детей, что его оказались, он отдал ей скрипку с наркотиками, вместо алиментов, но там дофига было, ей на всю жизнь хватит. Так, что не переживай за неё. А сам, уехал с её подругой, потому что, она ещё вся такая, как я.

-Блин, Лялюк, это же оскар!

-Это, ты Лялюк, а я-Люляк. Как ты за столько лет не выучила, а?

-Ну и чё там дальше?

-Ну ты аще! Ничё - это конец.

-Афигеть!
Это сообщение отредактировал смолкар - 28 янв 2017 в 14:40

Голосовал за Лизоньку, ибо она, как гречневая каша с котлетой.
Добротная, простая но вкусная и горячая.


А вот второй повар-подкачал, макарон много, фарша-мало и зачем то куча розовой клубничной бешамели.

Всем критикам спешу сообщить
Автор( ща) писавшая про Лизоньку и Тютькина
Хорошо разбирается в Лизоньках и Тютькиных
* Села ждать вопросов от авторитетных , про то саткудава в курсе про автора ))))

Цитата (Kovila @ 28.01.2017 - 15:05)

Всем критикам спешу сообщить Автор( ща) писавшая про Лизоньку и Тютькина Хорошо разбирается в Лизоньках и Тютькиных * Села ждать вопросов от авторитетных , про то саткудава в курсе про автора ))))

А мне кажется, что ты нарочно всех путаешь.
Авторша, знает о Тютькиных больше,чем о Лизоньках.
И как следствие, напрашивается вывод,Лизоньку писал кто то другой.
Возможно их было трое или пятеро.И все они знакомы с гнутой саблей.

Цитата (смолкар @ 28.01.2017 - 15:11)

Цитата (Kovila @ 28.01.2017 - 15:05) Всем критикам спешу сообщить Автор( ща) писавшая про Лизоньку и Тютькина Хорошо разбирается в Лизоньках и Тютькиных * Села ждать вопросов от авторитетных , про то саткудава в курсе про автора )))) А мне кажется, что ты нарочно всех путаешь. Авторша, знает о Тютькиных больше,чем о Лизоньках. И как следствие, напрашивается вывод,Лизоньку писал кто то другой. Возможно их было трое или пятеро.И все они знакомы с гнутой саблей.

Гнутая сабля легко входит в нос , значит делаем вывод , авторы студенты практиканты мед училища ..Один знает куда ,второй знает как ,третий знает чем вырезать из чурки Тютькина ..

Таки задам вопрос: Откуда Ковила так хорошо знает про Тютькина? Знакома с Лизонькой?

Цитата (смолкар @ 28.01.2017 - 15:11)

Возможно их было трое ...

Прочел пока только "Лизоньку". Рассказ условно разделен на три части, по ним и пройдусь.
1. Приготовления. ( к выходу на работу есесено).
Вот эти:
а)Получилось, получилось!...
б)Скоро, совсем скоро...
в)Немного подумала, показала отражению язык...(это про зеркало)...
г) ...всё, она член...
д)..прочла от корки до корки...
е) приняла расслабляющую ванну...
ж)Докурив сигарету, подмигнула луне...
з)...напряжение ожидания
явно вышли из под пера женсчины.

У мужчин - всё попроще:
а) и б)- что-то из разряда плохо-расслышанного в перемежку с бля, елы-палы и близкое к ним;
в) побриться что ли...
г) ни при каких обстоятельствах -не в слух, не шопотом и даже не в мыслях;
д), е), з) - ..вероятность события - нулевая;
ж) ( про сигарету) "стрельнул" огарок от сигареты как можно дальше, сплюнув в догонку...
....а так-то всё красивенько и складненько уложено!

2.Вещий ( как оказалось в последствии) сон..
Вот если бы не условия, так бы и подумал, что написАл соавтор, причем мУжеского пола, ну всё на это указывает, кроме вот этого: "...помахав на прощание...". Нет, это не из производственных отношений!
Смахивает на " прощай любимая!" ( в некоторых кругах!!) На 4 с минусом, только за этот жест.
3 часть.
Исключительно женское восприятие событий и такая же реакция на них.
Этот Тютькин сломал нашей ГГ кайф заткнуть всех куда положено.
Не нравится он мне! ©
Общая оценка рассказа - понравился легкостью изложения и почти реальностью событий. ...4с+ =5с-.
Читаем дальше.
ЗЫ. Уточнение про окурок.
Сам не курю, балкона тоже нет. Из личных наблюдений.
Спасибо автор(ша)!
Это сообщение отредактировал BuratTino - 28 янв 2017 в 17:00

Gesheft
А я отвечу! © ( фраза произнесенная одним из героев любимого новогоднего фильма в момент посещения бани)
Вот не поверишь, был у нас такой, даже фамилии совпадали...почти.
Это сообщение отредактировал BuratTino - 28 янв 2017 в 16:54

Цитата

команды майора Титюкина

У автора такая фамилия персонажа! Не надо нам ни Тютькиных, ни Тятькиных!

- Лялька, ты сейчас упадёшь! - В телефоне послышался краткий визг, сочный шлепок и яростный мат подруги детства. - Лялька?! Ты чо там?
- Таки я упала, Люль.
- Нафиг?
- На асфальт. Люлька, ты откуда знала, что я упаду?
- Лялька, ты реально ёбнулась на асфальт? Бля... Лялька, ты теперь падшая женщина!
- На себя посмотри, Ванга-хуянга! Чего звонила-то?
- А я помню?! А! Вспомнила! Лялька, я нам работу нашла! - Подруга что-то невнятно пробормотала. - Чё ты там бубнишь, чучундра?! Работа - мечта!
- Люлька, у тебя склероз?
- Трихомоноз, бля. Слушай сюда и не перебивай! Пишем пьесу для радиопостановки. Озвучку берём тоже на себя. За готовое демо платят ахулион ништяков и подписывают контракт!
- Какая пьеса, какая дема? Люлька, оно...
- Заткнись. Сюжет я уже накидала, осталось распределить роли и выучить текст. Текст напишем вместе. - Лялька снова помянула имя божье всуе, потом матушку эфиопа и ещё каких-то не менее экзотичных персонажей. - Кароч! Сюжет такой: двадцать четыре обманутых брачным аферистом женщины волей случая собрались на одной панели...
- Плазменной?
- Оргазменной! Гад прикидывался Штирлицем, обещал жениться, там Фантастиш-хуястиш и всех их обобрал под это дело до нитки.
- Люлька...
- Подожди, не сбивай меня, я сама собьюсь! Ага! Вот: значит решили они гада проучить. Купили "Беретты", а они не заряженные оказались. Сели думать. Ну там амфетаминок приняли, коксу втянули грамм по десять... Решили идти в гостиницу к Штирлицу с холодным оружием! Но половина слегли с ангиной и другими простудными заболеваниями.
- Это понятно - оружие же холодное...
- Да! Теперь, Лялька, сядь, а то опять упадёшь!
- Ничего. Теперь я уже ко всему готова.
- Оставшиеся в живых девки пробрались в гостиницу и вышли оттуда аж через сорок пять минут! А когда опера приехали - их горничная вызвала - то нашли этого гада...
- С согнутой пополам саблей, всунутой в жопу.
Повисла пауза. Провисев с минуту она наконец-то сорвалась и Люлька тихо спросила:
- А кто тебе рассказал? Лялька, я ж это всё сама придумала...
- Неважно. Что там дальше по сюжету-то?
- Ой... забыла. Лялька, а... Слушай, походу у меня точно склероз!
- Амфетаминоминоз. Лечится трихлорпентафторангедриттвоюматием. Люлька, я уже пять лет замужем за олигархом. Как ты могла вот такое и забыть?
- Непизди! Да кто б тебя взял с тремя прицепами?!
- Дюралюминкин. Он и киндеров моих усыновил и они теперь тоже Дюралюминкины. И я, хвала небесам, пять лет как Дюралюминкина!
В телефоне послышались сначала всхлипывания, затем рыдания, а после сочного продувания соплей - сдавленный голос одногоршечницы:
- Лялька, тварь ты бессовестная. А мне почему не сказала?
- А когда?! Люлька, у тебя на жопе по четыре приключения в сутки: то турок, то араб, то пять армян в складчину!
- А я виноватая? На мою попоньку всякий мужик зарится.
- Вот и продолжай заниматься тем, что умеешь лучше всего. Пока в тираж не вышла.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так и закончилась многолетняя, с яселек, дружба Ларисы Ивановны Отрубецкой-Дюралюминкиной и Юлии Семёновны Пидпрыга.

Жаба не в зачёт! Жаба для поддержания тонуса в топике!
Это сообщение отредактировал Rumer - 28 янв 2017 в 17:10

Rumer
Здесь должен быть смайл "мышь в обмороке".
Румеру - слава-слава-славаааааа!
И наше почтение-уважение-восхищение!
Ай, да Румер! Ай, да ПушкинАС!)))))
Жаба суперская, лучше, чем крео))))

Значит имею шо сказать ...
А я всегда имею ..Ибо этих имений у мине завались и маленькая тележка .
Нужно кожин день делать дуэли ,за ради жабок Румера ))
Румеру просудить почетное звание" поцелованный жабой богом"

Предлагаю учередить приз для жаберов , подводить итоги в конце месяца или квартала ..И награждать жаберов почетной царевной лягушкой ))
* Инициативу кончила ,ушла науй с трибуны.