ГарриГорыныч Змей очень устал и хотел пить, поэтому приземлился он возле местного водоема.
Кирилл был нелюбимым ребенком, именно поэтому он гулял где хотел, авось сгинет, но в этот раз... - это пить нельзя! - Чё? - отозвалась первая голова - нельзя пить эту каку! - Што он там чирикает? - вторая голова спросила у первой. - Сдохнете ведь, дебилы! - Кирилл кричал из последних сил - Йобана, он не знает про мутации, эй, мальчик, уходи, а то мы тебя съедим!! Че ржёшь сука? Съедим, и пиздец! - третья голова отвечала за дипломатию..
- Идите вы все трое в жопу. - прокричал Кирилл и пошел в нелюбимую семью
Bаlanco Считаются но ты можешь схитрить и возможно даже жюри решит пропустить такой кревас в финальную часть ведь всякие запятые тире и точки это практически атавизм ненужный Ятакивовсесчитаючтопробелытожесебяизжили
Bаlanco Считаются но ты можешь схитрить и возможно даже жюри решит пропустить такой кревас в финальную часть ведь всякие запятые тире и точки это практически атавизм ненужный Ятакивовсесчитаючтопробелытожесебяизжили
Если это атавизм и они несут только пунктуацию - это одно. Знаки, которые составляют слова, несут смысл, а это другое. Что делать? Я извиняюсь, конечно за свою назойливость, но может все таки конкретизируется, как то этот вопрос, потому что конфликт выходит, атавизм атавизмом, а условия конкурса уже есть. Как быть?
- Идите вы все трое в жопу. - прокричал Кирилл и пошел в нелюбимую семью
Не помню кто такой Кирилл Он видимо- не вкусный был...
На берегу сраного пруда сидели двое- один охуевший мальчег и непонятная скотина- в чешуе, о трёх головах, с крыльяме, хвостом и двумя канистраме. В одной, пятилитровой, был спирт, в другой- пятидесятилитровый- вода.
- Мальчег! Съеби уже домой!- вопросил тот, что был в чешуе и крыльях.
- А ты точно не глюк?- вопросил мальчег.
- Да глюк я! Глюк! Иди уже!- заявил трёхглавый.
- А вдруг белочка?- спросил мальчег.
- Много бухаешь?- спросил летающий динозавр.
- Да нет! Я ещё и не пробовал- только мечтаю!
- Ну да- все когда-то начинают, но ты ещё не успел!- прошептала себе под нос правая голова - Прийдёшь завтра, в это же время- тогда и посмотрим!
- Ладно!- ответил мальчег. И поплёлся в ненавистный дом
- Наконец-то!- вздохнул рептилий, разлил спирт по трём майонезным баночкам и плеснул воды, в слабо-отмытое ведро...
Жюри проверит общие литературные достоинства и соответствие тематике конкурса, которые будут выложены для продолжительного голосования.
Цитата
Критериями отбора, кроме соответствия теме, будут литературные достоинства: стиль, слог, сюжет.
Но, в целом, есть такое ощущение, что короткое тире вместо длинного - жюри "простит". Да и на отсутствие запятой "глаза закроет".
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 авг 2016 в 01:56
- А давай сельпо ограбим, там мно.. - Кирилл, как ты заебал, мы не преступники, мы пишем книги! - Вы на себя то посмотрите, Гюго, Сервантес и Носов, пишут они, такая масса пропадает, а я ведь все спланировал... - Кирилл, ты сука хуже Вовочки, вкусный был.. - Да вкусен был - Охуенные отбивные из его ляшки вышли - А мослы, мослы неделю под пиво глодали...
- Блядь, ребята, кто съел этого припиздка? Хуле ты икаешь средний? Совсем ебанулся? - Дык ииК, а чё он, ииК...
чешуйчатый и трехголовый наслаждался одиночеством, когда Мать-Природа позвала до ветру, отошел на некоторое расстояние, так, чтобы видеть еще почти полную канистру со спиртом и начал копать ямку, старательно принюхиваясь всеми тремя головами , после чего повернулся, поднял хвост над только что вырытым котлованом и все три головы устремили взгляд в Вечность - слишком ответственное дело срать в комментах (или как эта местность называлась?)
левая голова скосила взгляд на приближающегося мальчика и увидела, что тот в обеих руках крутит некие петли из ремней в которых виднелось нечто круглое
- Лови КОКОС- сказал мальчик и отпустил по одному концу пращей
правая и левая головы Чешуйчатого поникли по обоим сторонам тела и он стал похож на огромного эрегированного осьминога.
Хохоча, мальчик потащил канистру в сторону деревни, и уже почти скрылся за пригорком, когда Чешуйчатый подобрал один из КОКОСОв и запустил в силуэт мальчика,послышался шлепок в мясо и тихое "Ай"! -Лови КОКОС, дерзила!!!
во!!!! 1000 и 1 символ!!! получилось!!! я думал это невозможно..все совпадения случайны
Это сообщение отредактировал Pers77 - 24 авг 2016 в 04:07
VampirBFW Хай, любезный лысый камрад! Мне таки удалось. Но теперь я пишу не только 4 часть Шарийской эпопеи, но и Эпизод 255 Так что грузи кокосы бочками!
Bаlanco Мань, я действительно попытался основательно вникнуть в то, что ты спросила.
Цитата
Знаки, которые составляют слова, несут смысл, а это другое. Что делать?
Пришла мысль с утра - а что, если речь о, например, иероглифах? По этому поводу есть четкое пояснение:
Цитата
На конкурс принимаются авторские тексты на русском языке объемом ровно 1001 знак (без учета пробелов и названия).
Но. Жюри доброе и лояльное, посему, если, например, подобный символ будет в креативе логически/стилистически оправдан - то, возможно и допустят до голосования.
Любовная любовь
愛 - значит любовь.
В этом иероглифе сплелись и нежность, и страсть, и вообще вся ванильная и не особо ванильная хурма на свете. Любовь это хорошо. Я любила Чио Сунь-Выня сильною любовью. Любил ли меня он? Я не могу сказать точно. В этом мире точно сказать что-то сложно. Любовь сложная штука. А моя любовь - так и подавно. Потому что сильная и чистая, как доза героина. Он был моим личным сортом героина. Но я не употребляю наркотики. Если не считать любовь за них. Хотя, по воздействию она ничуть не слабее - даже наоборот. У меня от любви к нему была ломка, я мучилась и страдала. Моя любовь границ не знала.
Он появился в моей жизни неожиданно. И полюбила я его неожиданно. Большой, чистой любовью. Он посмотрел на меня, я посмотрела на него - было ясно сразу - это любовь! Подруги завидовали нашей любви. Они попытались разрушить нашу любовь. Но у них не вышло. Потому что наша любовь была настоящая, искренняя, сильная. Мы любили друг друга - иногда даже несколько раз в день.
Разлучники и завистники нашей любовной истории, нашей любовной любви строили козни, но нам было все равно, потому что мы любили. Любовь - это прекрасно!
Уходя он оставил записку с одним иероглифом..........
愛 - значит любовь!
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 авг 2016 в 04:42
Сука, мало того, что о5 правила не понял, так ещё и с математикой и алгеброй с пелёнок в конрах. А этая жыжыя ещё и каких-то кампукерных щитоводиев впаривает за юку... Кароч, нибуду ничо писать! Это сообщение отредактировал Rumer - 24 авг 2016 в 05:07
Сука, мало того, что о5 правила не понял, так ещё и с математикой и алгеброй с пелёнок в конрах. А этая жыжыя ещё и каких-то кампукерных щитоводиев впаривает за юку... Кароч, нибуду ничо писать!
ааацтавить панику!!!!! Вам, Уважаемый Румер, как Мастодонту вменяется оформить не менее 2-х (двух) КОКОСов , ибо слава Ваша и таланты не потерпят простого буквочтения и Вы просто обязаны принять участие и уложиться в указанные Правила Это сообщение отредактировал Pers77 - 24 авг 2016 в 05:25
Вот же блин. Ну а так? 1001? Название же не входит в количество символов?
Смерть Парацельса.
Лет эдак как 500 тому назад, погожим летним днем, на Парацельса вдруг напал трихомоноз. Напасть конечно не бог весть какая, и вовсе вроде не бубонная чума, но неприятность не одна в тот день в дверь бедолаги постучала. Жена пришла к нему в постель и неудобные вопросы задавала. Где был ученый муж вчера и почему не хочет ею нынче обладать?
И Парацельс готов был на вопрос держать ответ достойный, но тут увидел он, что юная жена, вдруг показала пальцем на отросток срамный, что расположен чуть пониже живота.
Отросток был на вид какой-то жалкий и свесив вниз печальную главу, стал капать на постель какой-то слизью маркой и понял Парацельс, теперь ему хана!
И спорит до сих пор ученый мир, с того момента как ученого не стало. Что сталось с ним? И только трещина на черепе в кости, ответить может безразлично и устало, что умер доктор как не странно от трихомоноза, а если чуть точнее, то от его последствий, то есть от сковороды.
Мораль истории осталась непрекрытой. Не ври жене и пользуйся защитой!
Это сообщение отредактировал УмникБл - 24 авг 2016 в 10:03
ГарриГорыныч Ну факт - то есть. У Парацелса после эксгумации останков нашли трещину в теменной кости и экспертиза показала, что появилась она при жизни. Вроде как считается, что на него кто-то там напал в трактире. А я просто предположил о существовании иной причины ее появления.
Сука, мало того, что о5 правила не понял, так ещё и с математикой и алгеброй с пелёнок в конрах. А этая жыжыя ещё и каких-то кампукерных щитоводиев впаривает за юку... Кароч, нибуду ничо писать!
ааацтавить панику!!!!! Вам, Уважаемый Румер, как Мастодонту вменяется оформить не менее 2-х (двух) КОКОСов , ибо слава Ваша и таланты не потерпят простого буквочтения и Вы просто обязаны принять участие и уложиться в указанные Правила
Коллега, я уже гружу кокосы бочками, не хотите ли ВЫ принять участие в вычислении Руммера и закидывания его кокосами?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com