Первое впечатление. "Солдат ребенка не обидит" - девиз обоих дуэлянтов. Запрограммирован ли хеппи энд самой темой? Так нет жеж, вроде. А вот поди ж ты Это сообщение отредактировал Vикторiя - 13 июн 2016 в 17:36
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
7
чета орг сильно добрый))) не развил идею до конца: Ангел скрытый наркоман или Демон переделанная баба а че, он может и не такое придумать)))
оба рассказа написаны довольно небрежно, за 5 дней можно было что-нибудь поприличнее изобразить. Первый Автор очень знакомо написал, уверен, что я его читал. Кстати,
Цитата
На пол сфланировали несколько перьев.
сфланировали - это описька или реально что-то означает? Мой голос за №2. Более стройно, разумно, понятно)
сфланировали - это описька или реально что-то означает?
Под солнцем южным, как под грудью у мадам, - Немного жарко, но до одури приятно, И все фланируют под ним туда-сюда, А я фланирую под ним туда-обратно. А.Розенбаум
Перья пешком прогуливаются, что тут удивительного? Это же воображаемые перья воображаемого друга. Это норма.
- Вот сюрприз, так сюрприз! - Демон широко оскалился и радостно закрутил хвостом. - Ну, Ангел, ну удружил! Скажи, как тебе это удалось то? Протащить его сюда мимо стражей и этих, как их, биосенсоров. Ну как? Как? Ангел скромно потупился: - Трудом праведным, терпением ангельским, с божьей помощью, да неисповедимы пути Его. - Темнишь, Белый. А поконкретнее? Постой! Сам сейчас проведаю. Так-с, угу, вот оно, нашел. Хм, и правда трудился. Ирис, покажи, что там такое? Что! Ха-ха-ха! Ты, Белый, спятил что-ли? - А что такое? Все по науке, по последнему слову. Провел же в итоге мимо сенсоров. - Ой, не могу! Ой, уморил! Ты на себя со стороны смотрел? На, посмотри. Вот ты поросенку азбуку втолковываешь. И-и-хи-хии! А вот, вот, глянь! Это ты ему манеры культурно кушать... Ой, дебил! Оба дебилы! А глянь сюда! Это вы, два свинтуса, к самочке подкатывать вежливо тренируетесь. Ой, мать моя, чертовка! Ирис! Сделай это заставкой! Буду дьяволиц дразнить эдакими манерами. - Но сработало же. Сенсоры даже не пикнули. - Действительно. Шутки шутками, а что же с сенсорами? А! Наверное, охрана все это увидела, как я сейчас, и вырубилась от смеха и сенсоры поотключала нечаянно. - Обижаешь, с этим строго. Не увидели сенсоры свинтуса. Нет больше свинтуса. - Как нет? А кого же ты тогда привел? - Личность. Зрелую душу с сформировавшимся мировоззрением, этическими и нравственными нормами, пробудившимся сознанием и собственными религиозными убеждениями. - Та-а-ак. Все чудесатее и чудесатее. Говорить умеет? - Умеет. - Ну-ка, душа свинячья, отвечай, веруешь в меня? - Хрюююю, ить твою, сгинь, не верую в тебя, христианская фантазия. - Он что, атеист? Агностик? - Буддист. Верит в переселение душ. Медитирует. Сейчас войдет в нирвану и хрен ты его оттуда выкуришь. - Ах, ёб твою мать! Куда! Держи его! Лови борова... Ушел, гад! Ну, Белый, ну подкузьмил! - Адью, Черный! Мне пора. - Ладно, хрен с ним, с поросенком. Давай посидим, в картишки перекинемся. - Нет, мне правда пора. - Тебе что, обратно туда? - Нет. Не туда мне теперь. Туда мне путь закрыт. - А давай к нам! Нам такие ушлые пройдохи во как нужны! - И к вам не пойду. Мне теперь один путь - на Радугу. Хрю! Меее! Иго-го!
Кружка со сладкой амброзией приклеилась дном к столешнице и старший ангел, как не старался, не мог отодрать её, чтобы сделать глоток:
- Да во имя святых небес! В этом шалмане, вообще столы протирают?!
- Не кипешись, друг мой пернатый, - успокоил ловца мытарей Агорот и выдохнул забористый сладковатый дым в светлый лик ангела, - крой короля!
Они сидели за крайним столиком закусочной "Медальоны на крови" и раскидав на двоих потрепанную колоду, увлеченно рубились в дурака. За окнами таверны лил холодный осенний дождь, а внутри горел уютный камин и негромкий надтреснутый голос шелестел из динамиков - ...как хочется на во-о-олю, побыть на воле мне хоть несколько минут! Забыть ко-о-олонию, забыть её..."
Ангел нервничал и слегка дергал левым крылом. В рукаве его белой рясы сидели две семерки из швали и виновый валет, как скинуть их в битые карты он себе не представлял. Луи Агорот - мелкий чернявый чертенок, делал вид, что внимательно изучает свои карты, но один глаз его непрерывно следил за коротким подолом молоденькой официантки, что так легкомысленно наклонялась, сметая крошки снеди со свободных столов.
- А мы его козырем! - браво хлопнул по столу козырной шестеркой командир ангельского патруля.
- Силён, бродяга! - впечатлился Луи и подкинул противнику бубновую шестерку. - Бейся, давай светящаяся бестолковка!
Ангел почесал горящий нимб, нужно было срочно доставать семерку из рукава. - Луи, гляди, у неё белье видать! - белокрылый указал подбородком на девушку в переднике.
Агорот крутанул рогатой головой, но ничего не узрел.
- Чтоб тебя бесы трепали, бито конечно! - Луи забил в пепельницу жирную пяточку и махнул хвостом. - Ходи, чудо в перьях!
Белорясный послюнявил пальцы и бросил на стол козырного туза, на руках оставалась пара дам. Он любовно расправил карты и произнес с гаденькой ухмылкой:
- Взял, чепуха рогатая?
Агорот пожевал губу, почесал правый рог и задумчиво произнес:
- Не-а...
- Как это - не-а?! - встрепенулся ангел, что значит не-а?!
- Перевел! - ответил чёрт и кинул крестового туза на стол. Вдогонку полетели две шестерки. - Погоны на простыню свою пришьешь!
- Эй! - возмутился ангел и взмахнул крылами, так, что легкие салфетки с соседних столиков, разлетелись по залу кружась, как опадающие листья. - Нещитово, мы в подкидного играли!
- Кто сказал? - удивился Агорот.
- Ну... подразумевалось... - смешался ангел.
- Я тя умоляю! - чёрт поднялся и достал мобильник. - Готов?
* * *
- Скандальный ролик, набравшее полтора миллиона просмотров на "Ютуб" эксперты пока не готовы признать фейком, ибо экспертиза подтвердила оригинальность видео! - вещала ведущая утреннего канала, - Однако, сейчас вызывает споры не ангельская сущность героя фривольного фильма, а разнузданный стриптиз и песня известного шансонье, под которую он был исполнен...
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 13 июн 2016 в 22:45
Для меня второй рассказа на порядок сильнее первого. В первом рассказе, конечно, много находок "адский дурачок", "ангельское терпения беса"...но в целом картинка во втором рассказе вышла более красочная.
Это сообщение отредактировал Zhorovod - 13 июн 2016 в 22:47
- Эффектно, чё… – прошамкало то, что минуту назад было бесформенной кучей, оставшейся от Велизара, - только на кого ты тут впечатление хотел произвести, придурок пернатый? - зло закончил полностью восстановивший свой первоначальный облик демон. – Или ты всерьёз уверился, что твоя зубочистка, - он кивнул на ещё перепачканный чёрной кровью меч в руках Аркона, - способна причинить мне вред?! Мне! Демону первого круга! - Ты на нашей территории, - ничуть не смутился ангел, - ребячество, конечно, но на минутку потешить своё ЧСВ имею право! - В задницу себе засунь своё ЧСВ! – рявкнул Велизар, - договор мля, зарегистрированный! Да я тебе таких фитюлек ахулиард нарисую за пять минут! Кстати, - ехидно прищурил один глаз демон, - папочка в курсе ваших извращенных хитростей?! Я так и думал!.. – удовлетворённо произнёс он, пытаясь поймать внезапно забегавший взгляд Ангела, - чтобы к вечеру у меня был настоящий договор на душу, иначе твой босс обо всем узнает и сделает тебя... - Вел многозначительно замолчал, - вечным конюхом в небесных стойлах. Понял, недоразумение с нимбом? Карточный долг – он того… Священен! - хрипло захохотал Велизар, скрываясь в клубах едкого дыма.
- Неслабо он тебя… переэффектил, - насмешливо произнёс молчавший до сего времени Рафаил. - Козлина винторогая, – прошипел Аркон, - ну и чего мне теперь делать? Где я ему до вечера душу отыщу? - Серьёзно? – Раф оторопело уставился на друга, - ты собрался заключить НАСТОЯЩИЙ договор на невинную душу?? А кто тебя с приспешником Сатаны в карты играть заставлял, звезда покера, мать твою! Знаешь, а идея с конюшнями не кажется мне такой уж страшной. - Ну помоги, Рафаил! – взмолился провинившийся ангел, - я больше никогда в карты играть не сяду, честное ангельское! - Помогу, куда деваться-то, – проворчал Раф, - проверки от папочки тут никому нафик не нужны…
***
- Так-так-так, - Велизар щёлкнул когтем по свитку с договором,- составлено по всем правилам, только подпись где? – демон настороженно сдвинул брови и внимательно уставился на служителей рая. - Так мы это… по факту хотели, чтоб без обмана. Прямо при тебе и подпишем. - Вот это вы молодцы, это вы правильно решили, - благодушно оскалился демон, самодовольно откидываясь на спинку кресла, - ну что ж, ведите к клиенту, воины добра и света!
***
Сидящая на старом ковре, расстелянном прямо на грязном полу чердака, девчушка сама была похожа на ангела. Длинные золотистые локоны, перевязанные светлыми ленточками и светлый, чистый взгляд огромных голубых глаз. Впечатление портила старая, заношенная одежда и невероятно грязные руки с обкусанными ногтями. Появившаяся в клубах дыма странная троица её нисколько не смутила.
- Эта что-ли? – Вел весело подмигнул ребёнку и оскалил клыки в подобие улыбки, - с договором ознакомлена? – тоном опытного юриста вопросил он. - Да, дядянька! – тонким и нежным голоском ответил ребёнок, - только… - Что «только»? - Я вам свою душу, а вы взамен моё желание исполните, правда? - Вижу, что ознакомлена, - удовлетворённо рыкнул демон, - что там у тебя за желание? - Поиграйте со мной, дяденьки, - девчушка смешно хлюпнула носом и улыбнулась, - в прятки! - Чего?! – оторопел Велизар, - вы какого дьявола ей наплели? – обернулся он к крылатым посланцам небес. - Да она.. немного того, - виновато развел руками Рафаил, - с головой не очень дружит. Ни богатства, ни роскоши, даже родителей ей найти, чтобы те её из детского дома забрали... ничего не захотела. - Действительно «того», - хмыкнул демон, - ну что ж, прятки, так прятки.
… - Нашла, нашла!!! - довольно хлопала в ладоши девочка, в очередной раз обнаружив всех троих игроков. - Долго нам ещё этой хернёй страдать? – недовольно проворчал служитель ада, устало плюхаясь задницей на старый ковёр, - всё, малявка, твоё желание исполнено, теперь договор! – не терпящим возражения тоном закончил он. - Злой ты, Вел, - подошедший Аркон почти лучился праведным гневом, - у бедного ребёнка так мало радостей в жизни! - Дык по штату положено, - рыкнул демон, - подпись! – он ткнул указательным пальцем в свиток и выжидательно уставился на малышку. - Держи, милая, - Рафаил тяжело вздохнул и протянул ребёнку небольшой кинжал с золотой рукояткой, - тебе нужно пальчик порезать и расписаться вот здесь, всё, как мы тебе говорили. - Ай! – девочка полоснула лезвием по руке, - твою ж мать! – она с силой отшвырнула кинжал в сторону Велизара, - что ж ты, урод крылатый, не предупредил, что это НАСТОЛЬКО больно? – возмущенно завопила она, круто развернувшись к Рафаилу. Несколько капель её крови упали на пыльный гобелен на полу. - Бля-уй!!! – одновременно с ней завопил демон. Острое лезвие ангельского оружие глубоко вошло ему в ногу чуть ниже колена. Тонкая струйка чёрной крови медленно стекла на пол. Старая тряпка, бывшая некогда ковром, ярко вспыхнула и, распространяя вокруг вонючий, серо-жёлтый дым, сгорела дотла. Когда смрад рассеялся, на полу прямо в центре нарисованной чьей-то заботливой рукой пентаграммы обнаружился мечущийся и завывающий от ужаса и злости Велизар, - вы что наделали, рукокрылы грёбанные?!! Недоптицы позорные, да я вас!... - Не выражайся, пожалуйста, - Аркон с трудом удержал на лице смиренное выражение, - здесь дети. - Да я эту!.. Этого ребёнка!.. Вот только выберусь!! - Эй, он же не сможет освободиться, верно? – с интересом наблюдая за метаниями демона, спросила девчонка, - ну же, не молчи, недоптица поз… - Стоп! - Рафаил зажал девочке рот ладонью, - негоже за всякими … недостойными индивидами грязные слова повторять. - Но он ведь теперь мой? Вы мне обещали!! – малышка ловко вывернулась из-под руки ангела и топнула ногой. - Да твой-твой, не волнуйся! - Нормально! - тут же успокоилась она, - а с вами можно иметь дело! - Ты только удерживающее заклинание не забывай обновлять и никуда он не денется. А впрочем, мы сами за тобой и твоим… гм… слугой присматривать станем. - Слуга?! Я? Демон первого круга?! - Велизар вновь завыл. - Да заткнись ты! – небрежно махнула рукой девчушка, - будет клёво, вот увидишь! - И помни, использовать его силу только во имя добра, - направляясь к двери, проговорил Аркон, - я лично проверять буду! - Обещаю! – серьёзно ответила она, - ну что ж, - подойдя к краю пентаграммы сказала малышка, - Вел, значит.. А сделай для меня, Вел, вот что…
Как все-таки хорошо у нас, "чистых": Бог,Ангел и все... А у "нечистых" всякой чертовщины полно,хрен разберешься "Ху из ху". Запутался я в действующих лицах из преисподни да и не стоило оно того-итог был ясен заранее,хотя коли уж автор и упомянул Бога всуе,то должен был последнее слово за ним оставить.. Второе произведение более интересно,написано грамотно,чувствуется,что автор разбирается в тонкостях потустороннего мира и в юридических вопросах. Я за второй креатив.
Это сообщение отредактировал shaljapin - 14 июн 2016 в 03:29
неБайрон мне знакомы слова спланировать (слететь) и фланировать (прогуливаться), но тут какой-то блятский симбиоз)))
У Розенбаума же это слово использовано достаточно двусмысленно. Фланировать под сердцем мадам, туда-сюда, туда-обратно... Перо тоже может так двигаться.
Я не ангел и не бес, но епвашумать!!! Душу морской свинки?? Вы серьезно?? Охуеть, тяжелый карточный долг Второй рассказ, как более цельный и еще там были кровькишкираспидарасило
Ангел проиграл в карты Демону, и обязан по условиям выполнить его одно, но тем не менее, не менее от этого гадкое желание. Необходимо описать страдания беспутного Ангела, и отобразить всю гамму чувств ликующего Беса. *без эротического подтекста.
- задание выполнено с избытком и как минимум не хуже, чем во второй работе: "страдания бес-путного" и "гамма чувств ликующего" - описаны блестяще. Скупыми мазками - настроение, безнадежность, муки выбора - чистота, но уже и следующий шажок к пропасти, вроде с благими намерениями, но.. А внешние метаморфозы - выцветшая сущность пропавшего Ангела. Прелесть! И сочно - глумливые пассажи смрадной нечисти. Аж передернуло от отвращения (напомнило кое-кого))): слюнявые губищи, запах перегарасеры, мерзкие кривляния... На первый взгляд бессмысленные действия, на деле - ловкая работенка мелкого наркоторговцабеса. Финал - предполагает интригу. А сможет ли бывший Ангел вернуться к свету. Или безнадежно увяз в трясине. А с ним и безобидное создание будет обречено на вечные муки. П.С. Господин, возмущенный наличием души у Людвика! Не прозреваю, в чем замысел автора. Но предполагаю, чтоб не поскользнуться на розовых соплях, описывая обреченного сиротку, автор выбрал этот "ничтожный объект". Намекает, хитрец, что всё живое на Земле - имеет ценность. Для чего-то все мы есть...
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 14 июн 2016 в 19:03
Чё за фигня , прочла первое и аж матюкнулась в конце . Это дуэль и тут должно быть законченное произведение , или нет ? Нафига возбудил и бросил ? Голосовать за придесловие даже не подумаю. Фу! *Пошла читать второе произведение , мне оно уже заранее нравится , автор первого сильно постарался )
Милый автор первого рассказа. Спасибо за приятные минуты.
"Нечистый дух растопырил разномастные уши и с размаху воткнул в оба упавшие ангельские перышки. Затем провернул их подобно шарманщику, вращающему ручку шарманки. Чихнул, отклячил слюнявые губищи и извлек замызганные, слипшиеся перья из ушей."
Это пять! Благодаря бабкиному самогону, воткнутые в уши перья снились мне всю ночь.. Самобытное, смешное крео, мне понравилось
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 14 июн 2016 в 23:10
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com