Если видите в поликлинике грустного мужика, прижавшегося щекой к пыльному окну, знайте: он пришёл сдавать кал, но лаборатория ещё не работает. Это всё, что нужно знать об этом рассказе.
2.Нерассказанная сказка о лете "Внучок, а стукни этому мальчику по голове!"
Я вот тоже, когда стану дедом, планирую троллить людей и издеваться над пездюками, в свободное от отстрела лезущих на садовый участок агентов ФСКН время.
3.Пропал Михалыч
…да и хуй с ним!
4.Тихая охота "Не придумав ничего лучше, я ее помадой написал зов о помощи на майке, разместил ее у дороги и пошел по грибы."
В смысле? Оставил жену под дождём на обочине с надписью «SOS» помадой на майке, а сам за грибами пошёл?
5.Лето в подарок "…если развернуть солнечный парус нашего звездолета вблизи планеты и сфокусировать отраженный свет в точку на поверхности - это будет адское пекло."
Тот момент, когда аффтар мог испепелить всё к хуям, направив повествование в русло жанра «все умерли», но сдержался во имя любви, а зря Это сообщение отредактировал КотПейот - 8 сен 2016 в 14:22
Автора поглотила всего одна мысль. Как так? Мечта сама плыла в руки. То что недавно было так недосягаемо, замаячило на горизонте. Сварочный инвертор!!! В глазах зажглись огоньки, напоминающие дугу, у ушах стоял треск разряда. Вот он. Протяни руку и он твой. Но как не печально, для получения вожделенного приза, нужно было выполнить условия. Всего-то написать шедевр из 1001 знака и не забыть упомянуть «Лето». Но это оказалось не простой задачей. Сколько автор не садился за рукопись, итог был один. Тяжелое пробуждение в полдень голым, и болящая жопа. А на листике только каракули, кляксы, похабщина и нецензурщина. То ли черные черти, то ли зелёные змеи, то ли белые горячки, но что-то ему мешало. Наконец, за час до конца приёма работ была рождена великая буквенная композиция. - Браво, браво — хвалил автор себя, - Я крут, и этот шедевр принесёт мне славу и вожделенный инвертор! Немного позже, после стольких дней ожидания, автор увидел своё произведение в основном конкурсе, и не скрывая восторга и радости, даже немного приспустил в штаны. Творец был счастлив. Но тут появились они: - Бляяяяядь!!!!! Эта пра хуй…какой сука бред…..Жюри сжечь. Орга распять. Всех сопричастных – проклясть.. Высказался многоуважаемый Гарпер. - Смешно. Говно и орхидеи. Кратко резюмировала Адалинда. - Бред какой-то. Не понравилось. Не смешно. Не интересно. Констатировал товарищ Ширкан.
Автору стало грустно. Он понял насколько теперь он далёк от получения нахаляву инвертора. «Но ничего, - подумал он — Я так просто не здамся. Я отомщу. Куплю себе его сам, подкараулю этих критиков в клубе и заварю в тёмной комнате. Вспомнят они обо мне, да поздно будет. Муахахахаха...»
Я со вчерашнего вечера думаю, взвешиваю всё в голове, пытаюсь найти какие-то критерии для себя, оценок работ. И вот какой момент я помимо присутствия лета в кревасе и тысячи и одного знака для себя определил. Некоторые работы отлично написаны, легко читаются, но потом задаёшь себе вопрос по прочтении, а что хотел сказать-то? И ответа особо и не находишь. То есть посыла от автора к читателю никакого нет, он просто что-то написал, а о чём это, что он этим хотел сказать, какой вопрос обозначить - непонят. Вот вообще. А в других наоборот, чётко прослеживается мысль, которая лежит в основе, видно что автор перед тем как написать задумывался - а о чём, собственно он хочет написать, что актуально и действительно достойно обсуждения. Не хочу показаться занудой, но момент этот считаю необходимым отметить. Поскольку в таком разрезе работы становятся неравнозначными по затраченным усилиям, это раз. КОКОС - это пусть и любительский, но литературный конкурс, а литературное произведение должно нести какую-то смысловую нагрузку в себе - это два. И в третьих, как я вижу технически вообще сам конкурс, это его официальная часть, где авторы действительно пыхтели, старались как-то себя выразить, что-то донести. И обсуждение, где уже можно расслабиться, пожабить и посрацца. Две составляющие, не перетекающие одна в другую. Иначе как-то несерьёзно происходящее будет выглядеть, когда и в конкурсных работах жабы, и в обсуждении жабы, жаба на жабе получится. Вот такие мысли, короче.
Роковая и безусловная запятая увеличивает количество знаков до 1002
Ты придираст уровня «Бог»!
Соглашусь, что была хуевая идея пронюхать про эту запятую, но повторюсь - отправных точки две: 1001 знак и Лето. Надо повнимательней поштудировать крео - может какой-нибудь знак можно оттуда убрать.
Литерчики жили весело и беззаботно в своей Граммарнии. Дни они проводили в играх, выстраиваясь рядами на листах-полянах, ночи коротали сплетаясь причудливо и страстно. Но иногда... Иногда... Иногда в Граммарнии наступала беда! Небо темнело, на нем появлялись Тучи Катастрофы в виде двух больших шаров, наложенных друг на друга, и огромным морщинистым порталом промеж них.
Тогда сторожевой литерчик Гарпер бежал по улицам селения и кричал остальным: - Еб вашу мать! Кокос! (или ККК - если приходила другая беда, помасштабнее). Навал букв! Скрывайтесь в ебенях!
Все бежали, а он оставался, под навалом, разгребал, пытался спасти Граммарнию...
Мне почему-то кажется, что все кокосы в конкурсной ленте прошли отбор орга и жюри, поэтому заведомо соответствуют правилам. Видимо, не имеет смысла искать глубокое раскрытие темы лета и ещё раз пересчитывать количество знаков. Может быть, целесообразнее сосредоточиться на литературных достоинствах? Например, оценить по достоинству уже упомянутую убаюканную бдительность сарказма.
Охранник говорит: «Уже покурил?». Отвечаю: «Да, спасибо охранник! Мне сейчас же нужно к врачу. Ты отпустишь меня к врачу, охранник?». Он ответил: - Конечно отпущу, ведь я охранник. Иди скорее к врачу, пока не пришел старший охранник! - Я убежал, еще раз спасибо тебе, охранник!!
Я выбежал в коридор и побежал к врачу:
- Здравствуй врач! Я пришел к тебе потому, что меня отпустил охранник! - Охранник?! - Да, охранник! Он сказал мне – «Иди, пока не пришел старший охранник!»
Врач психиатрического отделения нахмурился, пробормотал «выебу уродов», и нажал красную кнопку, под которой было написано «Охрана»…
Мечтатель. Мечтать выебать бабу вялым. Мнеб ваши проблемы сказала Нюрка, и продолжала полоть хрен. прополоть хрен нужно пять раз в неделю, тогда его корень будет толще. Еще мать ее полола хрен, и мать ее мамери полола хрен, и мать их матерей тоже полола . А что бляха еще делать если эти придурки себе мухоморами члены натирают.
Пс. Да без номеров сложно ориентироваться ,поддерживаю вышесказанного оратора .
Йог. Натереть жоппу йодом,и сесть на кактус. Всенепременно сперва йод, потом кактус. А как ты провел лето?) Улыбнуло но не больше. Из серии чем бы дитя не тешилось тока бы курило.
Злобный Чертик. Мне это напомнило нашего Гарпера )) Тоже приходит по ночам, и ебеть все ( тся) мяхким знаком ))) Мнеб такого чертика, тадаб усе мои знаки были бы мняхкие назло врагам на радость маме )
А вы говорите" лето" Это хорошо. Это пока лидер в моем рейтинге . Отец в косынке на градке ! Это фраза отличная ...этом сказано много .
Это сообщение отредактировал Kovila - 8 сен 2016 в 15:38
Мне почему-то кажется, что все кокосы в конкурсной ленте прошли отбор орга и жюри, поэтому заведомо соответствуют правилам. Видимо, не имеет смысла искать глубокое раскрытие темы лета и ещё раз пересчитывать количество знаков. Может быть, целесообразнее сосредоточиться на литературных достоинствах? Например, оценить по достоинству уже упомянутую убаюканную бдительность сарказма.
Уже покаялась, что вынула свет божий этот непримечательный косячок, который никоим образом не умаляет прелести рассказа.
Это просто предложение поразмыслить про "1001" знак. Эту феню не я придумала, и тому, кто ее протащил следовало бы понимать последствия, не так ли? Коли один единственный знак буквально на вес золота, то, может, сами выкопали себе яму?
Летний отпуск. "Из коробки я извлек памперс на тысячу литров, очки виртуальной реальности и набор картриджей.." "Я аккуратно сложил все обратно в коробку, тяжело вздохнул."
У него памперс многоразового использования что ли? А в следующий отпуск опять достал и надел? А после опять положил в коробку.. А потом опять достал и надел...
Прежде, чем № 5, извинюсь, что перепутала порядковые номера предыдущих. Ну, это, скорее упреки к отсутствию нумерации в топике.
Итак, № 5. Прекрасный рассказ - ни убавить, ни прибавить.
Чисто, чтобы пропридирастничать, однако замечу - рассказ не соответствует правилу Тысячи и одного знака, поскольку: *последняя строка*
....Капитан сдержал слово и в отдаленной долине на несколько дней настало лето, а месяцем позже экипаж звездолета гулял на свадьбе своего коллеги....
здесь должна быть запятая, Библия русского языка:
Капитан (что сделал?) сдержал Лето (что сделало?) настало, т.е. имеем:
Капитан сдержал слово, и в отдаленной долине на несколько дней настало лето, а месяцем позже экипаж звездолета гулял на свадьбе своего коллеги
Роковая и безусловная запятая увеличивает количество знаков до 1002.
Если препарировать этот рассказ, советую также обратить внимание на предложение: "Мои родители переехали сюда когда я была совсем кроха, но я помню Земное лето." Думаю, звучать оно должно как "Мои родители переехали сюда, когда я была совсем крохой, но я помню Земное лето."
Он прижался щекой к пыльному оконному стеклу. Потом ухом. Потом глазом. Потом носом. Лизнул на всякий случай. Хрен там, ощущений не было никаких. Ощущала атрофировались, пульса не было. «Сдох, что ли? - подумал он, - а что я тогда в поликлинике делаю?»
Природа меж тем отдыхала на посетителях. Не спрашивайте меня, что это значит, просто поверьте на слово.
Устала, с кем не бывает. Вот и попёрла мимо, как троллейбус в парк. Не знаю, как другие, а я, когда устаю, всегда так делаю. Отдохну на каких-нибудь посетителях, притворюсь троллейбусом – и в парк. Могу ещё по луже промчать и обрызгать кого-нить для полного сходства.
А фиг ли делать остаётся, если жизнь, жена, тёща, кошка, собачка, тараканы на кухне, начальство на работе, менты в участке, правительство в стране, вообще все вокруг не удались?
Голоса приятно резонировали, иногда даже попадая в унисон. Попасть в унисон, конечно, проще, чем в унитаз, но всё равно не каждый день и не в каждой очереди удаётся. Убаюканная бдительность сарказма ( в рот ей ноги, падле, твари, химере виртуальной) спала, слегка похрапывая и попукивая.
В соседнюю дверь была очередь к проктологу и там тоже сидели люди. (Ну, а кто же ещё может сидеть в очереди к проктологу? Роботы, что ли?) Они говорили, жили, были, жрали, спали и наполнялись надеждами, как шестнадцатилетняя школьница на третьем месяце обучения на курсах тех самых проктологов.
Наконец, из-за двери лаборатории раздался крик: «Следующий!», и наш герой толкнул к двери коробку из-под Ланоса, победно взглянув на очередь, сейчас его очередь на сдачу кала.
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 8 сен 2016 в 16:36
Таких предъяв я еще не видел... Чуть было не воспринял всерьез.
Kamsky
Цитата
Ты придираст уровня «Бог»!
Триполи
Цитата
Эту феню не я придумала, и тому, кто ее протащил следовало бы понимать последствия, не так ли? Коли один единственный знак буквально на вес золота, то, может, сами выкопали себе яму?
Дело так было: Пятеро измученных людей намозоленными руками работали лопатами. В их глазах просматривался тлен. Немного поодаль, направив в их сторону свой трофейный вальтер, стоял Орг: - Копайте глубже, эту роковая запятая не должна увидеть свет...
Это сообщение отредактировал ZM87 - 8 сен 2016 в 17:14
Зомби. Андрей ловко вытащил два патрона из обоймы пистолета, вогнал их в маленький обрезик и выстрелил в головку ближайшему зомбику. Затем, резко развернувшись, он ударил тяжелым сапогом второго монстра, укусившего его за руку. Монстр упал. Андрей снял оставшийся сапог, и, развернувшись в другую сторону, снес башку третьему монстру. Монстр завалился на спину, придавив собой четвертого и пятого монстров. В это мгновение сверху на Андрея спрыгнул шестой монстр. - За ЛДПР!! – закричал Андрей и воткнул в него восемь ножей. Монстр охренел от такого поворота событий и сдох в корчах. Из темноты на Андрея надвигались всё новые и новые зомби. Единороссы, справедливороссы, простороссы и обычные пидарассы. Спасения не было.
Андрей достал из трусов бюллетень предварительного голосования, кровью из носа написал на нем «Против всех!» и быстро съел его. Затем поднял с земли литр яда в пластиковой бутылке, открыл крышку и приготовился проститься с жизнью… Но этого не потребовалось. Зомби, монстры, представитель партии Парнас и прочие мудни обложили его хуями и скрылись в темноте, громко обсуждая несознательность отдельных избирателей. Андрей оглушительно пёрнул и побрел домой, к телевизору…
Это сообщение отредактировал Риксен - 8 сен 2016 в 16:33
Петрович был ума небольшого, а вот супруга его, Алевтина, думала и решала за двоих. Мудрая была женщина. Поэтому и вышла за дурачка. Да и потом отличилась, померев до того, как муж её начал с лестниц падать, тараканов разводить да ноги ломать. На фиг надо за этим придуром ухаживать, насекомых травить и картоху копать.
Далее вообразите 900 знаков про ломанные ноги Петровича.
А каким каком мудрость покойной относится к переломам? Хрен его знает, автора потом спросим.
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 8 сен 2016 в 16:57
Все молодцы.хоть и неинтересно было читать многих. выбрал двоих. увы, третий не дотянул.да его и небыло. Двойничок и Погоня.
Это сообщение отредактировал Aдвокат - 8 сен 2016 в 16:38
Когда я читаю, то слышу рассказы. Звуки Скрежет гусениц, звяканье кастрюль, флейта, шум дождя А " Листья" - Вивальди. Разом четыре времени года...круг замкнулся. Рассказ оставил приятное впечатление. Еще вчера оставалось три дня лета, а сегодня уже послезавтра осень. Лёгкий налёт тихой грусти об уходящем лете, а может и не только...
"Лето в подарок" Вспомнился Бредбери "Всё лето в один день". С удовольствием прочитала. Спасибо, автор. Знаков 1001, но и этого достаточно(имхо)
"Самый летний рассказ" Как рядом посидела с персами на пляже. Вот сейчас ещё чуть-чуть и услышу: -Домащщниэ пиражки!!!Гарячая кукуруза!! Чурчхэллли! Всё купится и будет жраться вперемешку с песком. Жена проснётся и тоскливым взглядом будет провожать проплывающие мимо белые яхты...
"Отдыхайка" Традиционно взоржала .. Мерси Вона оно чё
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 8 сен 2016 в 16:44
Прочел все. Маю мнение, что на голосовалку максимум десяток работ тянут, остальные вирши - фонтан графомани, йопта. Кста, пулитцеровцы, вы чо, мля, в текстах косяков - урожай и дохуя.
Но, движуха забавная. За кавонить голосану, позднее ..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com