Чтобы осилить такое количество работ не на "отъебись", решила выбрать для себя какой-нибудь ключевой критерий восприятия конкурса.
Благо (а одновременно и не благо) КОКОС - веселый, раздолбайский конкурс, в котором ограничений то всего 1001 знак и озвученная тема, решила , не мудрствуя лукаво, руководствоваться предложенной темой. Ибо, к количеству знаков не докопаешься - это догма. Стало быть, только тема и остается.
Что нам скажет вика:
Тема (греч. θέμα «положение») — предмет (суть) какого-либо рассуждения или изложения. В литературе — круг проблем, образующих основу художественного произведения.
Рассказ легкий, вкусный. Мог (теоретически) быть удачной заготовкой к конкурсу с привязкой в перспективе к любой теме. Короче, воткни любой оргский "фас!", сумма произведения не поменяется. Это нисколько не умаляет красоты рассказа, но притянуто. Хорошо, но нет.
Ну не Умка и на том спасибо. Остальное???...А вот не буду хаять. Конечно это не наберет никаких голосов, но ведь тут жанры не ограничены. Так ведь? Так что я расцениваю этот текст как маленький детский рассказик. И вот если смотреть на это именно под таким углом, то очень складно, с моралью и поучительно. Так что подбираю с земли. Обтираю. Кладу в кошелку…
27 Ничто никому
Оборотни шляющиеся по мусорным бакам. Мурка должна быть благодарна что обратившийся ее не трахнул. Или наоборот – не благодарна..Тож вобщем нормально. Положил рядом с Тимкой. Сказка но для детей постарше.
28 О балете
Не удержался. Посмотрел – чо ж это за зверь такой – «гранд батман». Увидел что их много таких…бэтмэнов, сука…или батманов. Хорошо хоть она не устраивала на хую главного героя фуэте. Тоже из серии – сели-бухнули-рассказали-еще бухнули.
- Мама!!! Мамочка! Где ты?! - Тимка обошел вокруг берлоги. Медведицы нигде не было. Лишь на тропе, ведущей в другую сторону от Тимкиной поляны, растеклось кровяное пятно.
Вдруг кто-то схватил Тимку сзади, поднял в воздух и резким движением насадил жопой на руку, до самого локтя. - Ещё одну варежку, и жить можно, - размышлял вслух ДиКаприо, сжимая руку с медвежонком в кулак, ломая тонкие кости. - Ничего личного. Только оскар.
- Лето, ах, лето, лето красное, будь со мной! – молодой человек брёл по пляжу, рассматривая аппетитные попки и сиськи красоток, расположившихся на шезлонгах, когда сильный порыв ветра швырнул ему в лицо дамскую шляпку. Подхватив её, он направился к симпатичной блондинке, мило покрасневшей при его приближении. - Мой герой! – она наклонилась к парню так, что её грудь оказалась прямо у него перед носом, - а не продолжить ли нам знакомство в номере?
Вот тут я немного моцк сломал. Дамы вроде на шезлонгах расположились, а тут она кланяется, да еще сисей в нос тычет. Наверное дело в Австралии происходит, всё у них там наоборот, к верху тормашками. Ну или она таки стоит. Тогда значит она как минимум сантиметров на сорок выше, чтоб при поклонах сисей в нос упереться. Интересное сочетание. Или тут опять Австралийские аномалии? И ходят они вниз головой, и груди висят не к пупку, а ко лбу? И в момент поклона хотела ему лбом в переносицу стукнуть, но сиси помешали. Короче я запутался. Но тема палавой ебли раскрыта. А еще куча анекдотов про Ягу вспомнилось.
Он молчал и думал о своей заднице. Вот уже несколько дней он изучал симптомы на Doktor.com и Nestoit.ua, но это не помогло. Волевым решением он всё же заставил себя прийти к врачу. И теперь, склонившись над кушеткой со спущенными штанами, постигал всю боль и несправедливость этого мира.
"Лето"+ "Охотник"
- Доктор,скажите,а что у меня там? - У вас там,голубчик, ето... - Лето?-переспросил Санек. -Не лето,а это,как сказать... Впрочем тоже лето. Огурец. Как же вас так угораздило? По чужим огородам лазили? Сашок сразу вспомнил все:грудастую даму в автобусе,крепышей,подворотню. Но как бы не было больно вспоминать это,лето он не перестал любить,как прежде.
Все,запутался где что цитировать,но суть та же...
Это сообщение отредактировал shaljapin - 8 сен 2016 в 12:15
Сегодня утром она пришла вновь. Как всегда, в шесть утра. Чтобы вам не пришлось ждать последних строк сего рассказа для вскрытия аллегории – сразу скажу, что речь идет об утренней эрекции. Да, замучила, окаянная. И не надо тут пытаться убаюкивать бдительность моего сарказма. Женщинам, кстати, можно не читать – все равно не поймут. Каждое чертово утро, в шесть утра – как штык! И все, лежи и мучайся. Лежишь на спине – одеяло к эпицентру стянет. Лежишь на животе – всего тебя над кроватью приподнимает. Если повезло, и лежишь на боку – радуйся, лежи и не двигайся, пока все тело не затечет на хуй (образно выражаясь). Перевернуться на другой бок – столь же реально, как играть в футбол противотанковым ежом. А захочешь в туалет – так хоть плачь, вспоминая жалкие, бессмысленные попытки отодрать от живота свое лютое пульсирующее орудие. И эти мучения длятся уже пятьдесят лет! Доктора говорят, что утренняя эрекция бывает только у 10% мужчин после шестидесяти лет! Только бы не попасть в эти десять процентов! Хоть после шестидесяти выспаться нормально!
Примеч.: опубликование данного комментария не означает, что мое мнение совпадает с мнением автора этой жабы
Заменила слово лето в рассказе на слово "зубочистка". Получилась хня. Хороший знак, тема есть. Отмечу этот рассказ в копилку своих предпочтений. И сюжет понравился. Со слогом спорно, но именно - спорно, а не плохо.
Так чувствую, зубочистка, как экспериментальный инструмент, мне еще очень и очень пригодится. Заменила опять таки лето на зубочистку - типа "зубочистка выдалась с занозами" - на дальнейшую канву повествования никак не повлияло. Мимо.
В конце урока учитель русского языка и литературы сообщила классу: - Дети. Сегодня уже третий день нового учебного года, за окнами начало осени и самое время вспомнить, как вы провели летние каникулы. Поэтому ваше домашнее задание-написать сочинение на тему «Лето.»
Только два условия: сочинение должно быть ровно 1001знак и написать вы должны за один день. Класс загудел,пошло перешептывание и наконец кто-то спросил: -Марь Ивановна,а призы будут? -Какие призы,Иванов? Не напишешь,получишь приз-двойку... -Ну тогда мы лучше сочинения на ЯП отошлем,там много чего обещают за них. -Ладно,шлите на свой ЯП,но только призы потом в школьную библиотеку сдайте,пейсатели.-улыбнувшись,сказала учттельница.
-Ну тогда мы лучше сочинения на ЯП отошлем,там много чего обещают за них. -Ладно,шлите на свой ЯП,но только призы потом в школьную библиотеку сдайте,пейсатели.-улыбнувшись,сказала учттельница.
- Заебись! - сказал за дверью класса трудовик, и пошёл к библиотекарю договариваться насчёт инвертора.
Да не печальтесь вы, умом-то пользоваться нужно уметь, а то таких бед натворить можно. Книга даже была такая - Горе от ума. Что такое книга? Не кипяти кизяк, милый, ты не сможешь представить, даже если я опишу.
Не рассказанная сказка... Становится страшно от того что такое будущее не за горами ибо дедушка еще помнит,что такое книга и помнит "Горе от ума". Но прочитав добрую половину произведений, понимаешь, что все к тому и идет... Точно,как в сказке-чем дальше,тем страшней.
Председатель тяжко вздохнул. Ему уже за 60, а в 10% счастливчиков он не попал. Нет, лето вышло не плохое. Коровы плодились, свиньи размножались, куры неслись, овцы там и другая скотина. Деревенские кошки жирели и увеличивали поголовье. Крысы и мыши тоже не отставали.
Всё вроде как было хорошо и замечательно, но одно не давало покоя- вся эта живность для того чтоб плодится и размножаться, безбожно еблась! Коровы, кошки, свиньи, мыши и даже некоторые деревенские жители. Особенно Зойка. Весь колхоз превратился в море разврата! Мужики в колхозе были работящими, что еще сильнее усугубляло ситуацию.
- Прям Гомора бля!- сплюнул председатель, – Комиссия ещё эта! - А если мы гусей заведём? – сказал подошедший зоотехник – Говорят комиссия очень этих гусей любит, а еще пить и курить! - А и давай!- согласился председатель- и тащи запасы ягеля!
Благоухала ягелевка, клубился дым. Истошно кричали гуси. Но что-то пошло не так когда стена сарая рухнула и комиссия с гусями предстала во всей красе. У Зойки даже в левой груди похолодело и глаз задёргался. Такова она еще не видела.
- А и хуй с ними! – сказал ей председатель – Плесни ягелевки – помянем гусей и за работу! Главное чтоб акт подписали! Страда на носу!
Помню, как затянул он волынку свою про лесных нимф, русалок, да водяных сверчков и лесных дрияд, что, дескать, желания могут исполнять.
Пропал Михалыч
Идет Михалыч по дремучему лесу,а на встречу ему старуха беззубая,грязная,сгорбившаяся.. -Трахни меня,добрый молодец,я превращусь в царевну прекрасную,а ты станешь моим царевичем... Михолыч зажмурил глаза,зажал пальцами нос и исполнил просьбу карги. Довольная старушка встала,отряхнула подол юбки и говорит: -А сколько же тебе лет,молодец? -Так пятьдесят стукнуло... -Такой взрослый,а в сказки веришь. С тех пор Михалыча никто и не видел.
31. Земля Персеиды. У-у-ууу... Опять что-ли рыдать?))
32. Адреналин. Рассказ напомнил свои ощущения от катания (первый раз) на американских горках Конец рассказа как-то ни о чём, прости, Автор.
33. Конец. Что делать, если знаешь, что завтра умрёшь? Интересный вопрос. Понравилось стилем изложения, но не зацепило сюжетом.
34. Вот такие пироги. И мне! И мне того же препарата, что в рассказе. Для личных нужд есс-но) Понравилось.
35.Жизни, как праздник. Бабочка! Мухи Зинаиды не хватает)
36. Двойничок. Какой невезучий грабитель) А зло должно быть наказано, да.
37. Летние чудеса... И тут похоже препараты) Конец рассказа опечалил...
38. Чёрный дембель сварщик. Понравилось. Жутковато и реалистично. Если инвертор не отдадут Автору этого рассказа, тогда я вообще ничего в этой жизни не понимаю
39. Подлинная история курочки Рябы. Понравилась сказка) Спасибо, Автор.
40. А вы говорите лето. Снова рыдать... что ж такая грусть и безнадёга то...
Андрей изловчился и вытащил два патрона из обоймы. Врёшь - хер возьмешь! Резко развернувшись засадил первый в ухо ближайшему врагу. «Чи-из» - оскалился зомби, опускаясь на колени. Хрясь! Ловко загнал по самый капсюль второй патрон между глаз, добавил тяжелым сапогом под гузно. «Чи…» - монстр обиженно хрюкнул и клюнул рылом в грязь.
Больше патронов не было. «Но ты же коммунист! - взревел внутренний голос.- Это ещё не конец!»
Зомби, вытянув руки, зловеще осклабившись, медленно наступали плотной группой. Андрей сорвал патронташ, одним движением замкнул на руке «Э-эх, жаль, что не флотский ремень! Сыру хотите, падлы, ну подходи!» - хлестнул по глазам переднего, тот отшатнулся, не переставая лыбиться. Надо прорываться! Андрей яростно врезался в толпу, раздавая удары направо и налево. «Красотки, вот и мы, кавалергарды! – орал он, когда попадались женские особи. И-ие-ех! И-ее-ех! Патронташ мелькал быстрее молнии, производя хаос в рядах мертвяков.
Но тварей было слишком много. Одна особо бойкая бывшая бабенка вгрызлась в левую руку. Сука! Вот тебе конец! И мне… Через час стану таким же зомби.
Всё случилось недавно. Юнайтэт стейт оф пиндосия запустил по всему миру через айфоны зомбирующий людей сигнал, обещающий людям бесплатный сыр. Человек терял волю и начинал повторять: «Сарай Обама - наш президент, да здравствует новый штат пиндосии!», через час отмирал мозг и человек превращался в зомби. Если зомби кусал здорового человека, в нем просыпалась жажда поддержать пиндосскую власть любой ценой, ненависть к другим странам и живым людям.
Андрей достал из–за пазухи последний, заветный патрон для себя, сунул в рот, но надкусить капсюль не успел… Взгляд его изменился - Сараюшка - прошептал он. – Сбылось, раша – новый штат пиндостана. - О. Andrey, май гад! – послышались одобрительные голоса со стороны нелюдей. - Чииз – черные губы растянулись в оскал и он радостно направился к своим, в стаю зомби.
Это сообщение отредактировал Стоик - 8 сен 2016 в 13:19
Лучшее лечение для короля Еще один кандидат на мой голос. В мало знаков влезло много мысли. Я тут могу домыслить все что угодно. Опщем оставляет место для воображения.
Бабочка Все четко по полочкам. Хочешь летать, жри капусту, от капусты сиськи растут а с сиськами можно стать ночной бабочкой. Хотя эти маленькие куколки тоже хотят сиську. Опщем по-любому сиськи рулят)
Отдыхайка Мораль сей сказки такова. На моря нужно ездить со своим миньетом) Тоже отмечу как кандидата ( эти отмечания я делаю для себя, чтобы потом еще раз перечитать и выбрать, ни в коем раза это не следует считать агитацией, просто у меня память никчерту
Это сообщение отредактировал Kovila - 8 сен 2016 в 13:29
Ох, уж мне эти сказочники. Ох, уж мне эти сказочки. Тема лета выпирает нарочито. Есть оно, во всем чувствуется. Слог долженствующий задумке. Сюжет......Ну, братцы мои, что я об этом думаю? На 890-м знаке уже теоретически нужно как то закругляться, и ТС, без сомненья маститый, придумал трюк, простительный разве что для новичка - тупо слить Михалыча и отряхнуть ладошки. Помнится, меня за такой фокус в дуэле протянули по полной....Урок усвоила, поэтому вот тоже теперь "предъявляю" за незаконченность и скомканность сказа.
Это сообщение отредактировал Триполи - 8 сен 2016 в 13:35
Сегодня я вышел с работы вовремя, в связи с началом моего долгожданного летнего отпуска. Заехал по дороге в Ашан, купил пачку тысячелитровых памперсов и тысячелитровую бутылку виски, и помчался домой. Дома я открыл шкаф, где у меня хранилась коллекция из десяти миллионов картриджей с отборными летними отпусками, и принялся выбирать.
Почему-то все полагают, что одинокие мужчины проводят свои летние отпуска в виртуальных дроч-модулях.
Это неправда.
Я не такой.
Поэтому я сразу непоколебимо отложил в сторону изрядно потертый картридж «Тысяча и одна баба в Хургаде». Туда же, в сторону, бережно полетели: «Изнасилование в бразильской женской тюрьме», «Апокалипсис 2025: Единственный выживший мужчина», «Океан силикона», «Секс-тур по городам и селам Ирака», «Кастинг на конкурс Мисс Киска Мира», «Невероятные приключения Роланда на планете пятиписечных амазонок», «Ликвидация аварии на фабрике по изготовлению клонов Моники Белуччи», «Гэнг-бэнг вечеринка в доме Облонских», «Ласковые плетки - 17», «Восемьдесят дней в плену у полуразумных ртов с планеты Андромеда», «В гостях у кролика», «Нашествие зомби - нимфоманок» и остальные картриджи с подобной тематикой.
После чего я обозрел пустой шкаф, почесал репу, вздохнул, и принялся одеваться. Вроде, в Ашане сегодня акция на отпускные вирт-картриджи.
Моя благоверная запилила меня: «Хочу по грибы, отвези!». Вот приспичило ей, и все тут. У меня ящик пива в холодильнике остывает, знатное рубилово в танчиках назревает, а ей по грибы приперло. И нудит, и нудит – грибы, грибы, грибы. Всю плешь проела. Ну что ж, говорю, поехали, раз такое дело. Но с одним условием – айфон свой чтобы дома оставила. Да, да, айфон. Ага, именно этот. С GPS модулем который. Да не волнуйся, я свой навигатор возьму. Оставила? Ну молодец, поехали.
В такие лесные ебеня ее завел! Аж самому страшно стало – не дай Бог аккумулятор в навигаторе сядет. Ой, полянку с грибами нашла? Молодец какая! Ну так собирай. А я пойду потихоньку… А потом быстрей, быстрей. Че ау, че ау. Разаукалась. Раньше аукать надо было, километров двести назад, когда тебя еще кто-нибудь услышать мог.
О, вот и машинка верная моя! Домой, скорей домой! Пиво, танчики, йих-ху! А что, мне все понравилось. Если следующая жена пилить начнет – тоже по грибы поедем.
Изменение Стал красавицей Володя, Член отрезать не успел, И поэтому друг Коля Остается не у дел. Забавно, но с середины предсказуемо.
Проводы Умирающий лежал И тихонько Лето звал. И пока он умирал Всех немного за@бал. Сопли какие-то. Хотя, красивые сопли.
Погоня Украл у хозяина леса Сердце повеса. Хозяин его догнал И сердце обратно забрал. Бредовый рассказ, или рассказ, написанный в бреду
Рыбалка Маленький мальчик, папа – рыбак. Мальчику в жизни без папы никак. Если бы папа в омут упал, Долго бы мальчик над трупом рыдал. Зарисовка неплохая, но к чему последнее предложение? А если бы утонул мальчик, что бы делал без него папа?
Лучшее лечение для короля Чтобы короля лечить, Хулиганом надо быть, Исцеляющую ярость Очень нелегко добыть. Прикольная сказка, но опять же предсказуемый финал.
Бабочка Мы - бабочки, люди! Давайте не будем Жить только капустой! От этого грустно. О боже, рассказ с глубоким философским смыслом. Ну или я его так восприняла.
Отдыхайка Вот это старый добрый анекдот И для минета он не тот И для убийства он не тот Сплошной сумбур.
Мечтатель Во сне он ебарь-террорист На деле импотент-статист Забавно, не более
Йог По синьке можно сесть на кактус, Забыв об этом по утру, Как хорошо, что есть товарищ, Который скажет что к чему. Опять же, забавно, не более.
Злобный Чертик Не все в порядке в датском королевстве: Не держат злобных чертиков в узде. Понадобится ангельский редактор, Чтобы помочь в писательском труде. Прелестно. Мой лидер первой последней десятки. Это сообщение отредактировал palenchik - 8 сен 2016 в 14:06
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
что ж такая грусть и безнадёга то...
И побуду немного КЭПом 
yaplakal.com