Как я провел это Первое Марта

На носу у нас что? Правильно, масленица.
Но до масленицы ещё ждать надо, а выпить хочется всегда.
В связи с таким поворотом событий, было принято решение «распечатать» дачу в этом году в первый день весны.

Задумка была хорошая: в пятницу заехать на дачу, и зависнуть там на все выходные. Всё так удачно начиналось, вроде, первая ночевка с 29 февраля на 1 марта, но! Календарь робко посетовал, что нынче у него 29 февраля не предусмотрено, и чтоб встретить 1 марта на даче, придется начинать с четверга. На это пойти не смог никто, так как из всей компании безработным тунеядцем являюсь только я. Пришлось все же начинать в пятницу.
Будет немного фотографий (25-30), и много букаф.

На Япе принято привлекать внимание картинками котиков и сисек, но фотографировать сиськи мне никто не позволяет, наверное, потому что я старый, толстый очкарик, так что вот вам киса в рамке.
Понеслась.

Часы на полке прокричали «полдень! Джентльмены пьют и закусывают!», а значит пора собираться. Предварительная договоренность предписывала мне появиться на вверенном участке в районе обеда, натопить в домике, замороженном с октября, и ждать оставшихся двух персонажей, пока они смоются с работы пораньше.
Но тут во мне проснулся низменный инстинкт обжоры, и я внес коррективы — буду что-нибудь готовить, чтоб к приезду дорогих гостей (один из которых хозяин дачи) стол был уже накрыт, и можно было сразу с дороги намахнуть рюмку не под наскоро слепленный бутерброд, а под нормальную еду (нормальную! Ха 2 раза).
На фото вечный долгострой — дача. В состоянии перманентной достройки с 2013 года.

Отсюда начинается про еду. Все будет довольно кошмарно, так что даже не знаю, сразу в уголок, или через адцкую кухню сначала пропустить…
Хорошо Грабле. Захотела жопки анчоуса фаршированные сердцами синичек, купила в магазине продукты, приготовила.
Хорошо Скорпи. Захотела стейк из говядины, дошла до магазина, посмотрела на говядину, вспомнила, что она её не ест, и спокойно приготовила другую еду.
Так как меня угораздило жить в Иркутске, проблема с готовкой всегда преследует с разных сторон. Нельзя просто пойти в магазин и купить все что хочешь. Что-то продается в другом магазине, а что-то только в другом городе. Ассортимент всех иркутских магазинов может поместиться в обычном остановочном ларьке. Поэтому заехав по дороге в магазин «Абсолют», я просто потерял 20 минут, пока разочарованно смотрел на прилавки с мясом, рыбой, специями и прочими овощами.
Мясо явно разделывали неуправляемыми взрывами, 3 вариации соленой селедки больше походили на засушенную воблу, выбор специй ограничивался сушеным укропом и кучей готовых смесей, а овощи напоминали, что на улице не осеннее буйство урожая.
Пришлось ехать до ближайшего к даче рынка, и после часа скитаний по различным павильонам удалось наскрести немножко съедобных продуктов.
Знакомтесь: продукты.

Мерзкая сиська мерзкого пива объясняется моей непроходимой ленью. Расчитывал купить пивка в магазине у дачи, а у них что-то поломалось, и выбор ограничился балтиковским жигулевским, неизвестным лоуенбрау и жатецким гусем. Из всех зол было выбрано меньшее.
На самой даче в шкафчике были обнаружены дополнительные ингредиенты: уксус, мельница с перцами и банка с неизвестным составом трав, привезенная дальней родственницей с Крымнаша.

Запускаем на компьютере симпсонов, и приступаем к готовке.
Для начала разделываем мсяву.

Чуток ближе.

Дальше, под гнетом общественного мнения творим специевую обвалку.
Сделаю небольшое отступление.
Лично я противник всевозможных мариновок и избытка специй. Мясо, соль и перец — все что необходимо для готовки. А вот для употребления я могу на скорую руку наговнякать различных соусов дюжину, и тогда даже при наличии одного куска мяса, можно его кушать с различными вкусами. Но суровые собутыльники так не считают, и вот в угоду им мясо обваливается в кучке специй и отправляется отдыхать, чтоб попасть в готовку так, чтоб быть готовым к назначенному времени.
Специи: смесь перцев, чутка куркумы, на кончике ножа мускатный орех, орегано, неопознанная смесь с лэйбой «Аджика» и соль.

Хозяйке на заметку: если соль простояла на неотапливаемой даче с октября по март, то она будет достаточно сырая, чтоб кучковаться исключительно сама с собой, а накопленной влаги вполне хватит, чтоб сухая смесь приправ стала сырой, и основательно впиталась в руки.
Обваливаем мясы в полученной фигне, и убираем до лучших времен.

Ой! А что это у нас с руками? Что это они такие липкие, оранжевые, и пахнут, как восточный рынок?
А это лишнее напоминание, что если человек — долбоёб, то это нав
сегда.
Ну как можно было притащиться на дачу, и забыть купить пятилитровку обычной воды?
Остается только добывать прошлогоднюю воду из фляги, путем постепенного нагрева оной.

Следующим приготовлением с долгой выдержкой у нас пойдет маринованый лук.
Берем луковицу якобы голандского лука, режем на тоненькие колечки. Надо же! Впервые ни разу не промазал, и все кольца оказались одинаковой толщины, и не порваные!
Ну вот, слезы потекли.
Хозяйке на заметку:
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы тыквой по ебальнику никогда не выхватывали?

В общем, с луком все стандартно: лук, соль, перец, уксус. Был бы свежий укроп, ЯП его добавил. А так — что есть.

Кстати, вы думаете у меня нечем вас удивить?
Удивляйтесь!
Наше единственное средство для готовки.
Помнит набеги Мамая, крещение Руси, и как на нем жарили мясо свежедобытых мамонтов.
+21 !!!

Ну а мы переходим к разделке селедки. Можно, конечно, разделать прямо перед подачей на стол, но я хочу её слегка сбрызнуть сильноразведенным уксусом, и понадобится время, чтоб ей с ним сродниться.
Пользуясь случаем, хочу искренне поблагодарить всех государственных деятелей — от депутатов до губернаторов, от президента до оппозиции.
Большое вам спасибо за неиссякаемый источник бумаги для разделки рыбы!
________
Селедочка любит Вову Путина!

Вы меня спросите: дядя Тоша, как ты разделываешь селедку?
Я вам отвечу: так же как рисую сову.

Время неумолимо бежит, и нам пора начинать горячее.
Моем картофанчик (натопилось литров 5 воды), режем его наляпопам, присыпаем солью.
Если у кого возник вопрос: что за херню он использует вместо разделочной доски, то скажу, что это бывшие напольные весы. Напольными весами они побывать не успели, ибо были разъебаны в процессе транспортировки от российского завода в Поднебесной до славной деревни Иркутск.

Тут где-то в кулинарии видел как дяденька в барбекюшнице готовил свинину на ребрах, используя специальную приблуду, чтоб куски вертикально стояли.
Такой приблуды у меня нет. Как, впрочем, и барбекюшницы.
С помощью двух шампуров, создаем невъебенную похуень, которая призвана не дать развалиться мясу по всей коптилке.
10 минут, 3 дырки в ладонях, и конструкция готова!

Вот сейчас я должен был бы показать, как я бережно укладываю эту хрень в коптилку, но уж нет. Внутренности коптилки заставят даже Нарвского закрыть глаза и отвернуться.
Так что опишу кратко:
Нам не требуется именно копченое мясо, достаточно того, что оно будет иметь отдаленный привкус копчености, и источать соответствующий аромат. Так что опилок сыпанул буквально пару столовых ложек. Дальше стандартно — поддон, решетка, блюдо, крышка, на огонь.

Так как на улице ровно 0 градусов по Цельсию ( а во мне столько же по Менделееву), огонь несколько сильнее обычного. А мне остается сидеть, пучить глазки в ноутбук, да подкидывать дров. Кстати, и в печку дров надо подкидывать, в домике уже нагрелось до 10-ти градусов плюса!

До прибытия другов остаётся 30 минут, и пора помидорчиковый салат творить.
И снова, приходится отступать от собственного порядка. Я обычно коцаю помидоры дольками. Но вот все окружающие на меня орут, что дольки большие, и их неудобно в рот запихивать. И это говорят те же люди, которые с шампура кусок мяса с кулак размером не жуя глотают.

Так что режем помидорки на полудольки, чеснок мелко крошим, лук режем как попало, радуясь что рядом никого с тыквой нет.

Ебать-колотить! А что это там в пакетике осталось?
Перчики блъгарски! Они ж в коптилке должны гореть!
Срочно режем, и отправляем в АДЪ.
Я все же сделал фото этого непотребства, но рекомендую лучше все же сходить в уголок, пересмотреть полное собрание Нарвского.

Все успокоились? Продолжаем.
Моя любимая заправка для помидоров: вонючее подсолнечное масло, уксус, соль, черный перец, капелька соевого соуса. ЯП исчё горчички на кончике ножа добавил, но под рукой не оказалось.

Наступает время встречи.
Что там Жеглов говорил? Место и время встречи изменить нельзя? А вот хуй вам миряне!
Проходит 10 минут от полной готовности стола, и привносятся новые обстоятельства.
Один из «он нам больше не товарищ» вообще соскакивает с базара, второй, по совместительству хозяин дачи, радостно сообщает, что у него авария на участке на другом конце города, и он уже мчит туда на крыльях вечера.
Передо мной маячит персперктива сидеть ещё пару часов трезвым и голодным.
К счастью, по ноутбуку в это время показывали Топ-Гир, где Кларксон и Хамонд решали, остаться ли помогать поломавшемуся Мэю, и их пример подсказал, что нефиг ждать, надо брать инициативу в свои руки.
Взяв в руки, я прогулялся до ближайшего магазина, где согласно обстоятельств мною была приобретена чекушка основного блюда.

Стол накрыт, и я готов приступить к дегустации.
Что можно сказать. Благодаря лишним побегушкам за чекушкам, мсяво перестояло на огне, и потеряло изрядную порцию сока. В усмерть не высохло, но я расчитывал на другой результат.

Ну, за первый день весны!