чемпион по венерическим заболеваниям

Это история про мужчину, который собрал все виды инфекций и пришел за кубком. Ниже идут заголовок и сам текст.

Звонок в регистратуру кожно-венерологического диспансера.
В трубке — крик души от заведующего отделением:
— Зовите главврача! И санитарок с медом! У нас тут пациент уникальный. Он таблицу Менделеева в уретре носит!

Приводят Семена. Вид у мужика героический, походка широкая, в глазах — усталость ветерана Куликовской битвы. На груди, если приглядеться, невидимые медали висят.
Врач надевает три пары перчаток, берет лупу, смотрит на анализы и шепчет:— Не может быть...
— Что, доктор, плотно? — скромно улыбается Семен.
— Семен! Да у тебя ж триппер со стажем идет рука об руку с сифилисом на мягких лапках, а сверху всё это полировано хламидиозом так, что микробы в очереди на мазок талоны берут! Ты где этот букет собрал? На Черкизоне оптом закупал?

Семен вздыхает, поправляет кепку:— Эх, батя говорил: «Учи языки, сынок». А я всё на другие органы налегал. В общем, доктор, я не специально. Я просто очень общительный. У меня ж душа широкая. Познакомлюсь с дамой — а у нее грусть в глазах. Ну как не утешить? Я утешал. А они мне в благодарность — микрофлору.
Врач листает карту, как толлстосумовский блокнот:
— Слушай, у тебя в мазке жизнь бурлит круче, чем в аквариуме после пяти литров пива. Тут новые виды бактерий открывать можно! Тебе за этот зоопарк Нобелевскую премию давать надо. Или пожизненный абонемент в аптеку на цементный завод.
Семен гордо выпрямляет спину:
— Ну, то есть, я чемпион района?— Ты, Семен, чемпион галактики по спортивному разврату! Тебе памятник надо поставить. Из пенициллина. В полный рост!— А медаль будет?— Будет. Из цинка. И рецепт на уколы такие, что ты от одного вида шприца латинский алфавит вспомнишь.
Мораль простая, пацаны: берегите себя и мойте руки не только перед едой, но и вместо нее. А Семену теперь только одно остается — завести страничку в соцсетях и вести блог: «Записки старого микроба». Зеленка нам пухом!

Настоящие титаны обитают не на футбольных полях, а в очередях к кожвенерологу.

Познакомьтесь с абсолютным чемпионом нашего района (а возможно, и области), имя которого мы из этических соображений заменим на Василий.
Вася — человек-оркестр и ходячий филиал микробиологической лаборатории. Когда он заходит в кабинет к врачу, медицинская карточка Васеньки не листается, её выносят два санитара, как штангу.

Вася умудрился подхватить абсолютно всё, что гуглится в режиме инкогнито. В его организме подружились бактерии, вирусы и грибы, которые в дикой природе вообще не пересекаются.

Его внутренние паразиты уже построили свою цивилизацию. Они эволюционировали настолько, что антибиотики Вася пьёт вместо пива просто для вкуса. Кишечная палочка в его теле отжимает мобилы у хламидий. - Иммунитет 80-го уровня.

Профессора плачут от счастья, когда он приходит на приём. Его анализы отправляют на международные выставки, а студенты-медики сдают по Васе годовые экзамены.

Главный курьёз сезона - недавно Вася решил сдать кровь на донорство (ну а хули, благое дело). На следующий день ему позвонили из лаборатории шёпотом и спросили: «Василий, скажите честно, вы её где-то разлили и обратно с земли тряпочкой собирали?»В общем, парень не унывает. Говорит, что его организм теперь настолько токсичен, что его не берут даже комары — они дохнут ещё на подлёте от одного запаха его резкого иммунитета.

Мужики, вывод один: покупаем фаллоимитаторы. предохраняйтесь, а то станете такими же заслуженными мастерами спорта, как Вася. Берегите свои приборы!

Если вам интересно, как Вася сдавал анализы в платной клинике и почему там теперь висит его портрет с золотой рамкой, я могу рассказать историю его похода к урологу или составить рейтинг самых нелепых отмазок, которые он говорил своим бывшим. Что выкатывать следующим постом?