Организовал детям во дворе "встречу с Дедом Морозом". Теперь у меня в гараже живёт лось.

Всем привет и с наступающим. Сижу в гараже, пью чай с бальзамом «Таёжный», потому что пахнет он теперь не машинным маслом, а стойким ароматом дикого копыта. Дело было так.

В нашем дворе народ дружный, детей много. В родительском чате предложили скинуться на аниматора — Деда Мороза. Скинулись. Заказали. За два дня до 31-го аниматор пишет: «Извините, срочно госпитализировали с аппендицитом, деньги верну». Паника. Дети ждут.

Быть героем — не моя роль, но водка и общий порыв делают чудеса. Вызвался я. Дедморозовский костюм нашёлся у соседа-охранника (он в нём на корпоративах выступает). Борода из синтепона, пристёгнутая на резинке, пахнет пивом и тоской. Мешок — обычный синий «Икеевский».

Мой друг Саня, мужик с чувством юмора, предложил «усилить образ». У его дяди в деревне под Питером — небольшое хозяйство, держит там кабанов, коз и, внимание, лося по кличке Фома. Фома ручной, спокойный, летом туристов катает. «Привезём Фому, — говорит Саня, — будем говорить, что это северный олень. Дети обалдеют».

Идея была идиотской. Мы её одобрили.

31-го, в пять вечера, пригнали Фому в прицепе. Лось, он и есть лось — два метра в холке, ноги — как железные колонны, взгляд умный и глубоко разочарованный. Нацепили на него упряжь с бубенцами (смотрится дико) и повели ко двору.

Первые пять минут был триумф. Дети визжали от восторга. Я, в костюме, говорил басом: «Это мой олень… э… Рапид! С Севера!» Фома терпеливо стоял, жевал принесённое ему в виде взятки сено и смотрел на качели грустно.

А потом началось.

Маленький Артём из 5-го подъезда решил угостить «оленя» морковкой. Фома морковку взял вежливо. Но Артёму пришла в голову светлая идея — потянуть его за ус. Лось, не привыкший к такой фамильярности, резко дёрнул головой. Резинка на моей бороде не выдержала. Борода со свистом улетела в лицо маме Артёма, которая снимала всё на телефон.

В общей суматохе Саня, изображавший Снеговика, уронил повод. Фома, почуяв свободу, медленно, но неотвратимо двинулся к песочнице. Не к детям — его привлекла песочница. Видимо, соль попробовать захотел. Прошёл, наступил на пластиковый грузовик — хрусть. Напугал до истерики таксу Боню. И, наконец, уткнулся мордой в наш подъезд. И — не двинулся с места. Встал как вкопанный.

Увести его обратно в прицеп не получилось. Фома упёрся. На уговоры, на сено, на пощёлкивания языком он реагировал одним — глубоким, влажным вздохом, полким стоицизма и превосходства.

Пришлось эвакуировать праздник. Детей разобрали по домам под предлогом, что «олень устал и ему нужно в гараж заряжаться». Теперь Фома живёт в моём гараже. Саня каждый день привозит ему сена и овощей. Лось привык. Спит стоя, прислонившись к «Ладе-Приоре». Иногда смотрит на меня тем самым взглядом и тихо хрипит. Я уверен, он меня презирает.

Вопрос к сообществу: Что делать с лосем? Отправлять назад — стыдно, дядя Сани теперь в Геленджике. Оставить до весны — соседи начнут задавать вопросы, да и гараж не резиновый. Может, начать катать на нём детей за деньги, чтобы окупить сено? Или сдать в местный парк как новогоднюю достопримечательность? И главное — как объяснить детям, почему у Деда Мороза отвалилась борода, а его олень теперь постоянно грустит в 14-м боксе?

P.S. Фома сегодня утром аккуратно снял капот с велосипеда «Салют» и начал его лизать. Кажется, ему нравится хром.