Анекдоты к послеобедью.

За повторы прошу пощадить, ну если у вас полгода лучше чем у меня - прощу!


Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом...

МУЖ СКАЗАЛ, ЧТО МЕЖДУ НАМИ НЕ СТАЛО ИСКРЫ... ВОТ КУПИЛА ЭЛЕКТРОШОКЕР... СЕЙЧАС Очнётся, ЕЩЁ РАЗ СПРОШУ...

- Дорогой, а ты чего это у окна стоишь?
- Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.


- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.


В кабинете психолога.
-Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
-Никто не страдал.
Все пили и радовались!


Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!


-Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
-Не пей больше, я твой муж.


Доктор, скажите, как вылечить глистов? -А что вы, Голубчик, за х*йню такую съели, что даже Глисты приболели?!?


СПОРЯ С ЖЕНОЙ, МУЖ ПРОКРИЧАЛ:
- ОТКУДА ТЫ ТАКАЯ УМНАЯ ВЗЯЛАСЬ?
ТЁЩА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ:
ВЫЙТИ ПОКАЗАТЬ?

чем - Ало, дорогой, занимаешься?... - Лежу на кроватке, засыпаю...А ты?...
- А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю как ты падла... вертишься и не можешь уснуть!...

Слышал, твоя жена машину разбила?
Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да..., спряталась сука где-то...


Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую..... НА ПАМЯТНИК!"

- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное -ВСЕ РАБОТАЮТ!


Ела торт. Вспомнила, что не ем сладкого. Посолила.


Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
-Что? Сложный случай?
-Тяжелейший. У клиента клиента бабла немеренно, а все зубы здоровые!


Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
Врач: - В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...



— ПОЧЕМУ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
— В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТРАВИТЬ ТАРА-КАНОВ ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ.



Купил жене пачку трусов одного цвета.
-Ты что дурак?
Люди подумают что я трусы не меняю.
- Какие люди?



-Как вам новые снотворные свечи?
-Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.



Показал фото жены пластическому хирургу.
Тот сказал, проще хвост пришить.


К о н е ц.😂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я до 6 лет тоже думал, что анегноты, а они оказались анеКдотами.

А я думал - амикдоты...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ты ТС анеГдодичен

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читал вслух. В покате вся маршрутка

Исправил! 👌

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавлю свежак,только прочитал:

Пригласил Такер Карлсон Трампа на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Трамп. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у Клинтона сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Трамп перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у Клинтона? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у Клинтона? — Нет, что вы, это в письме Эпштейн так подшучивал!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у Клинтона? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Трамп и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Такер задает первый вопрос:
— Дональд, это правда, что вы ненавидите демпартию?
— Кто? Я? Ненавижу демократов? Да я у Клинтона хуй сосал!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Несколько смешные настолько, что захотел поделиться. Это успех!
Успешный человек - иногда это человек, успевший добежать до туалета.

Не все, есть трутни, так те ебуться до смерти.

и мусор прихвати.

а ля Петросян, такие анекдоты) я его голосом в голове прочитал)

Это сообщение отредактировал Заебаст - 18.11.2025 - 15:32

Эти затёртые, заезженные анекдоты!
Вы правда думаете, что это смешно?
У меня они не только улыбку, даже ухмылку не вызвали.

Дык всё из кривучего зерцала. Лет двадцать назад уже не смешно было..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

мужик стоит на мосту.ногу уже перевесил.собирается прыгать.подбегает девочка и говорит.дяденька,дяденька подождите.мужик говорит.я уже всё решил. подождите дяденька.котят возьмите

Хуета-то какая... Тс просмотрел выпуск "Смеяться разрешается" и законспектировал на скорую руку?

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— а табуреточку мою выбрал!

Проснувшись с утра от минета, Егор перестал засыпать в метро с открытым ртом.

Я так ухахатался...

колобок повесился , было?