Групповая оргия

– Когда же он появится?
– Никогда не опаздывал.
– Что-то случилось.
– Да не бзди, косолапый.
– Чё ты сказал, волчара позорный?
Распахивается дверь и в комнату заходит человек в халате.
– Ну наконец, а мы уже… минуточку, вы не доктор Узреев.
– Нет, я доктор Узрев. А вы проницательны, молодцы.
– Так не пойдёт! Мы уже привыкли к тому.
– К сожалению, у него сейчас очень сложный случай.
– А у нас тут что, бляцкий цирк?

Доктор пристально обвёл своим взором арену из стульчиков и остановил взгляд на Зайце.
– А вы из какой сказки будете?
– Э-э, м-м… про колобка.
– Ну и катись отседова.
– Пятачок, почему вы такой грубиян? Это связано с вашим ростом?
– Последнего, кто говорил про мой рост, доедают рыбки золотые.
– Но может для меня сделаете исключение?
– Одно единственное исключение у меня ушло к настоящему доктору Узрееву.
– Ну ведь всего на одну букву "е" меньше.
– И на одну хромосому больше.
Все заржали. Кроме доктора.
Чтоб окончательно не растерять авторитет, Узрев зацепился за ушастого.
– Зайчик мой, а вы любите стихи?
– Доктор не надо.
– Ну вот, например, Белая берёза под моим окном…
– Прекратииите!!!
– Понятно, костюм зайца это ваша защита от поэтов.
– Чё?! Так он в костюмчике пришёл?
– А вы разве не ряженые?
– Да ты шо, опух? Это наша родная шёрстка.
– Господа, вы звери. Хорошо. Но мы должны как-то уживаться вместе. Вот что вы предложите для этого?
– А давайте ебаться!
– Пятачок, у нас здесь групповая терапия, а не оргия.
– Моё дело предложить, как хотите.
– У меня тогда встречное предложение. А давайте рок-банду создадим.
– Как Бременские музыканты?
– Лучше! У нас же нет осла.
– Как нет? Иа хвост потерял. Комплексует. Второй сеанс не приходит.
– Ладно, поставим за микрофон Зайца. Будет петь про трын-траву.
– Я же сказал…
– Вот и проработаем твоё неприятие поэзии. Ну что, как вам идея?
– У меня из инструментов только два ножа из ребра.
– Так, Пятачок, аккуратно их разверни, и будем воспринимать их как палочки.
– О, точно! Моё место за барабанной стойкой не занимать.
– За барной стойкой.
Все заржали. Вместе с доктором.
– Винниамин, скажите, почему вы так крепко держите этот горшок?
– У меня с ним связаны лучшие воспоминания.
– Он для вас наполовину полон или пуст?
– Он для меня всегда пуст.
– Тогда будет моим там-тамом.
– Только прикоснись к нему копытами, холодец!
– Так что для вас символизирует горшочек?
– Медовуху.
– Закрой пасть, клок шерсти.
– Сергей, давайте уважать чужие комплексы. Веня, продолжайте.
– В пять лет мне подарил его отец. Затем потрепал за ушком и уехал на паровозике с бродячими циркачами. Сорок лет жду его возвращения.
– Это грустно.

– Это хуюстно.
Из под стола вылезает чья-то жопа.
– О, у нас ещё один пациент, поприветствуем.
– Я тебе не псих. Вчера с виски перебрал. А ты пиздуй отседова. Всю терапию мне поломал. Пятачок, проводи его в палату с другими докторами. И скажи санитарам, что я им пизды вломлю, если двери ещё раз забудут закрыть. Да, и можешь его выебать.

– Здравствуйте, доктор Узреев!
– Привет, ебанаты. Так на чём мы вчера остановились…