Обращение Лошадевода ко всем., прочитав откровения водитлелей велосипед

1. Лошадка тоже хочет общения

Когда едеш мимо коровника, а паче если по рассвету, то мычание припарковыннах как попало коров и быков приводит к тому что Машку начинает уводить влево (Строение с животными стоит аккурат левее колеи) причём как ни странно телега тоже едет за Машкой. Думаю поменять сход развал на телеге что бы влево так не тянуло

2. Не надо тырыть сено.

Дорогие водители. Когда вы едете за моей повозкой НЕНАДО отхватывать куски сена с телеги я всё чувствую. Дело в том что сидения у меня нет, лежит ГДРовская фуфайка от деда досталась. Так вот когда вы тырите сено то фуфайка проседает (Поверьте это не возможно не почувствовать я чувствую что проседаю вниз. Вследствии этого у меня ухудшается обзорность и становится неприятно ездить ибо круп Машки несколько громоздк и пахуч. А мыть уменьшать её то уровня приоры нет смысла

3. Да я не гоняюсь

Уважаемые владельцы скоросного поголовья нашего села. У меня нет ускорителя и турбонаддува. Машка лягнула в правое ухо при попытке присобачить резыновые подковы с рисунком от Nokian Green (два дня мучений и из резинового коврика получились замечательные подковки.) Машке не понравилось лягалась и даже пыталась укусить. Потом по невнимательности сжевала одну подкову, некомплект пришлось выкинуть. вернусь к Гонщегам Так вот ненадо орать и сигналить мне я с вами гонятся не буду у Машки плохой старт в крайний раз ушатала телегу копытами и при попытке прибавить газу буксанула (опять же возле коровника) и упала на задницу.

4. Велосипедисты

Особое отношение. Не суйтесь и не обгоняйте Машка чувствительна и при виде покачивающегося Филея на палке сидения норовит догнать. Цели и мотивы мне неизвестны но блин имейте совесть. У вас там Амортизаторы Покрышки широкие и вообще все блага цивилизации, а я отбиваю свой филей от ухабов, телега не оборудованна амортизаторами есть по рессоре от жигуля на заднем мосту и та прикрученна проволокой. И да ГДРовский бушлат не настолько толст что бы компенсировать проблемы подвески и ухабы на дороге

5. Зеркала и егеря.

Извините я в них не смотрю. У меня их нет. вернее были но стоят недолго очень отбивается когда едеш за грибами или кормить зайцев в лес. Егеря сделайте наконец нормальные свесы деревьев вдоль сельских трасс. Ветки хлещут по лицу что неможно терпеть. Поваленные делевья плохо сказываются на моей кормилице. Она не знает что делать, впадает в дипрессию и останавливается. (вроде баранов в родне не было хотя говорят что прапраконь был привезёт с дыгизтана может проблема в этом)

6. Музыка.

Особое внимание композиторам в машинах с колонками. Не надо включать погромче. Машка не оценит а я немного глуховат. Мало того сами же ездите по нашей дороге так вот наверно самим неприятно проезжать мимо куч навоза. Да так Машка оценивает вашу музыку и что характерно опять же наблюдается увод повозки в сторону противополождную от играющей музыки. А если мост или овраг. Вы о Нас подумали ?

7. Гайцы.

Нет документов у меня. Спрашивайте у Машки она их потеряла или тем паче съела. и те были не на повозку и даже не на машку а на стиралку которую я как доставка DHL вёз с районного центра Фроловне. Кстати Фроловна если ты читаеш то 0,5 за такой стресс это мало. С тебя ещё литра не меньшею И косу верни Машку кормить нечем будет по зиме.

8. Поворотники.

У меня их тоже нет ибо вернее опять же были а потом снял их к лешему. работают непонятно. Первое неудобно сидеть на аккумуляторе а другого способа получить питание нет. Прожигаются портки от электролита. Основная
беда включаю ну положим правый поворотник так Машка пугается мигания оного на оглобле и трусит влево. Опять же путаница с обгоняющими вернее как Машка путает.

9. Бабки с тележками как и стайки дачников без машин

Блин не занимайте всю проезжую часть дороги. Не пройти не проехать. Мешая проезду и перекрывая вы создаёте пробку что приводит к Машкиному перегреву и управляемости оной как следствие. Не останавливайтесь резко на колее Ласточка может ухватить за жопу как за здрасьте. тележки убирайте если припарковали ширина моста у меня достаточная что бы вашу тележку не заметить и подавить Ваши саженцы.

Пока вроде всё но если что вспомню допишу. Извините накипело.

обращения ВВП и Димана с извинениями будут интересно нет?

это пять! буду давать эту ссылку в каменты когда начнётся очередной цикл эпистолярного обмена любезностями между водителями, хрустиками, велосипедистами и пешеходами.

осталось только обращение Путина к народу тут выложить

Цыгане?

а про говно не паписал!

Жызненна! Даешь обращение рыбака к вертолетчикам!

Не написано как страховку при ДТП оформлять.

Пока тьфу тьфу без аварий. хотя, было дело с мерином (гнедой) тиранулись но мы огородами ушли. Больше дтп не было. Правда Петруха за мерина дал в глаз. ну да ничего у нас с ним ещё и из-за яблок спор с того года.

Мож фашистская?

Если будешь еще собирать мухоморы и поганки для своего зелья , воровать лес и браконьерить зайца-натравлю медведа.
Егерь.
Зы.А бревна положены с умыслом ,а то шатаются всякие.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?

Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

звонок директору цирка :
-Здравствуйте , я Говорящая Лошадь , хочу у вас работать,
- а что вы умеете?,
-Жонглировать,блядь!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке... ))

Добавлено в 15:23
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке... ))

деревня

Добавлено в 15:24
деревня

ОБРАЩЕНИЕ ВОДИТЕЛЕЙ МАЛОМЕРНЫХ СУДОВ К пешеходам, водителям тачанок, велосипедистам, водителям маршрутных средств - трамваев, троллейбусов, такси, гужевых повозок, к их лошадям, пилотам, космонавтам, воздухоплавателям, полицментам и др.:

НЕ ВЫНЫРИВАЙТЕ, БЛЕАТЬ, ПЕРЕД ЛОДКОЙ!!!

остальное похуй - если веслом, то не больно.

Это сообщение отредактировал 100тыща500 - 28.06.2013 - 15:39

спасибо, посмеялся отдуши! Теме зелень!

ЗЫ: Кто бы написал обращение космонавтов к летчикам


Это сообщение отредактировал Рустамович - 28.06.2013 - 15:33

Предлагаю развить тему в части водителей ж/д дрезин, паромов, и канатных переправ

надоп в обращенцы пойти - модная, судя по всему, профессия
у меня уже и список обращений готов...

Смотри пункт 6.

Я на коне, а значит не обгоняйте, не догоняйте, не шумите, не дымите и не воруйте.

Ржал аки конь))))) Тс молодец, жаль позеленить не могу.. Ну и анекдотец вспомнился

Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!

Кто-то ещё с чувством юмора остался!
100% зелень!!!

На одном из островов- не буду будить в вас зверя- от длинного полуострова
шла дорога.
Простая, грунтовая. Километров 14 вдоль берега.
Туда прямая- а обратно по другому берегу...
Кривая.
И всё время туды-сюды, влево-вправо!
И что главное- ни одного хутора!!!
Чё за чёрт! спросил.

Оказывается, там, на самом конце полуострова был кабак.
Хуторянин туда гнал по прямой а обратно...

Лошадь кстати очень умное животное- надоже хозяину проспатсья-
вот она и шла себе до дому- на лево чёйнть прихватит- а направо ромашку сжуёт..
До утра петляли пока хозяин не проснулся- а где одна телега прошла- туда и вторая...

Вот так зарождались дороги на Сааремаа.
И даже железную дорогу чють не построили. В Москве вовремя спохватились. Пректировщики Саарема и Сахалин спутали!

Дамба была (она и сейчас есть)- только рельсы не успели положить...
А жаль!.

Так что всякое бывает.

Это сообщение отредактировал tsuks - 28.06.2013 - 17:38