Бутылочный дозатор - главный враг алкоголиков

Ох и намучался я в своей время с этими дозаторами. Хотя изначально это новшество 90-х не казалось мне уж чем-то ужасным.

Но тогда я еще не употреблял спиртное и не имел от него зависимость. Поэтому всю дьявольскую сущность этого изобретения я узнал гораздо позже.

©Алкогольные истории

Мое первое знакомство с бутылочным дозатором состоялось практически сразу, когда это новшество стало доступно общественности. Мы тогда к деду на день рождения ехали, прихватив с собой бутылку хорошей водки. Приехали, суета и все прочие. Мама с бабушкой какие-то салаты режут.

Смотрю, а дед, которому в тот день было не очень хорошо, долго возиться с бутылкой. Похмелиться, бедняга хотел, но не тут то было!

Зовет меня. Мол, внучок, помоги. Что это такое и что с ним делать. Пытается налить, а дозатор походу запал и из него ничего не льется. Он и так с ним, и этак. Но тот не сдавался.

В конечном итоге дед взял нож и стал нещадно срезать это новшество, отделяющее его похмельное состояние от живительной влаги. За этим занятием его и застала моя бабушка.

Дозатор он так и не срезал, за то проблем схлопотал по полной. Мы потом, конечно же, с дозатором разобрались. Но случай запомнился на всю жизнь.

Второй попадос с дозатором случился в мои студенческие годы. Как сейчас помню. Четверг, денег вообще нет. Мне нужно срочно опохмелиться, чтобы впоследствии еще раздобыть себе финансов, чтобы добраться до дома. И тут звонит мой кореш Серега. Он был старше меня лет на 5. В то время уже работал и достаточно часто заливал свои глаза. Все вроде ничего. Вот только все в его семье были против его употребления. Поэтому Серому зачастую приходилось партизанить.

Звонит мне и говорит: Игорян, давай кабанчиком к супермаркету. Я тут на полчаса вырвался, чтобы скупиться. У нас посиделка семейная намечается. А у меня есть некоторое время, чтобы раздавить с тобой пузырь. Я мигом к нему. Что-то он там покупал, уже и не помню.

И вот за углом у нас уже бутылка водки и какой-то напиток. Расчет Сереги был предельно прост. Накатить чекан до события, а после уже официально догнаться за столом. Знал он, что нужное количество дома ему выпить не позволят. Поэтому все и рассчитывал заранее.

Открываем бутылку и понимаем, что все не так просто. На горлышке пузыря красуется ненавистный нам дозатор. Пластиковой тары мы не взяли. А бежать за ней не было никакого времени.

Супруга Сергея четко его контролировала, рассчитывая его передвижения чуть ли не поминутно. Тот только выругался вслух и протянул бутылку мне. На, мол, засаживай! Тебе сейчас нужнее!

Ну а дальше следовали только похмельные муки. Ведь необходимо было изначально набрать водку в рот, а после проглотить ее. И это в состоянии похмелья то еще развлечение!

Сколько меня донимали рвотные позывы, даже сосчитать сложно. Но пузырь тот мы так и не уговорили. Серега сделал несколько глотков, после чего, послав все подальше, отдал мне остатки и помчался домой. Я же не торопясь допил все это дома, нормально опохмелившись.

Ну и, конечно же, не раз я встречался со злополучным дозатором в моменты жесткого абстинентного синдрома. Когда состояние уже не стояния, а запой только набирает обороты.

В полуобморочном состоянии я еле доползаю до магазина. Две бутылки “Старорусской”, говорю я продавщице, выстояв очередь. Но та только разводит руками. Нет больше этой дешевки. Есть только такая. И показывает мне на пузырь. Я понимаю, что на 2 мне не хватит. Но в тот момент об этом стараюсь не думать. Беру бутылку и в ближайшее тихое место без посторонних глаз.

Открываю и вижу злополучный дозатор.

А после начинаются пляски с бубном. Водка и так не лезет, а тут еще этот проклятущий дозатор. Сделал несколько бесполезных заходов и решил вернуться в магазин за стаканчиком. Это благо, что у меня еще мелочь осталась.

В противном случае это был бы настоящий ад! Ведь я реально не представляю как можно опохмелиться через дозатор, находясь в таком состоянии. От одного запаха водки начинает выворачивать.

Не говоря уже о том, чтобы собирать ее во рту и после глотать

ВСЁ!

Всех с Пятницей!

А может просто не жрать до такого состояния, что похмеляться водкой из горла приходится?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На водку хватает, а на пластиковый одноразовый стаканчик нет.

Пфффф.... Он зубами легко выдирается и пей из горла сколько хочешь. Единственное, что придётся допивать, ибо пробка после этого не плотно держится.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кочет, ты мог бы выклевать этот злосчастный дозатор из горла.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бывает, что в магазине нет или есть пивные 0,5!

Во у людей проблемы. Купи раскладной стакан да таскай с собой везде, коль такой колдырь дремучий.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фубля какая-то..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой-то пиздеж. Мы в детстве руками этот дозатор срывали чтобы добыть шарик

Sinictjr

А если зубов уже нет, своих...?

А из пивного 0.5 религия не позволяет водку жрац? Или разница цены в рубль так критична?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Теряются часто или в другой куртке оставляешь!

Ну-у-у... Тогда беда- дёснами сильно не разгуляешься.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошо, что я водку не пью

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А то! Бывает и одной конфетке за 2 рубля рад!

Я вчера купил ром с этим ебучим дозатором
Срезал ножом и полилось

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зубами хороший дозатор хрен откусишь, только зубы поломаешь.
Если уж приперло, дозатор стесать можно об камень, поребрик, стену дома.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот именно что в детстве. Сейчас редко встретишь дозатор с шариком.

Так это дома!
Если на улице менты пьяного с ножом примут мало не покажется!

У каждого алкоголика-профи есть такой!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бухай дома.
А про то что можно дозатор стесать я уже выше написал.
А вообще нормальные люди с собой огурец носят. Выгребаешь оттуда серединку и вперёд. И рюмка, и закуска.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так и рассказ не про сейчас