Бутылочный дозатор - главный враг алкоголиков

Ох и намучался я в своей время с этими дозаторами. Хотя изначально это новшество 90-х не казалось мне уж чем-то ужасным.

Но тогда я еще не употреблял спиртное и не имел от него зависимость. Поэтому всю дьявольскую сущность этого изобретения я узнал гораздо позже.

©Алкогольные истории

Мое первое знакомство с бутылочным дозатором состоялось практически сразу, когда это новшество стало доступно общественности. Мы тогда к деду на день рождения ехали, прихватив с собой бутылку хорошей водки. Приехали, суета и все прочие. Мама с бабушкой какие-то салаты режут.

Смотрю, а дед, которому в тот день было не очень хорошо, долго возиться с бутылкой. Похмелиться, бедняга хотел, но не тут то было!

Зовет меня. Мол, внучок, помоги. Что это такое и что с ним делать. Пытается налить, а дозатор походу запал и из него ничего не льется. Он и так с ним, и этак. Но тот не сдавался.

В конечном итоге дед взял нож и стал нещадно срезать это новшество, отделяющее его похмельное состояние от живительной влаги. За этим занятием его и застала моя бабушка.

Дозатор он так и не срезал, за то проблем схлопотал по полной. Мы потом, конечно же, с дозатором разобрались. Но случай запомнился на всю жизнь.

Второй попадос с дозатором случился в мои студенческие годы. Как сейчас помню. Четверг, денег вообще нет. Мне нужно срочно опохмелиться, чтобы впоследствии еще раздобыть себе финансов, чтобы добраться до дома. И тут звонит мой кореш Серега. Он был старше меня лет на 5. В то время уже работал и достаточно часто заливал свои глаза. Все вроде ничего. Вот только все в его семье были против его употребления. Поэтому Серому зачастую приходилось партизанить.

Звонит мне и говорит: Игорян, давай кабанчиком к супермаркету. Я тут на полчаса вырвался, чтобы скупиться. У нас посиделка семейная намечается. А у меня есть некоторое время, чтобы раздавить с тобой пузырь. Я мигом к нему. Что-то он там покупал, уже и не помню.

И вот за углом у нас уже бутылка водки и какой-то напиток. Расчет Сереги был предельно прост. Накатить чекан до события, а после уже официально догнаться за столом. Знал он, что нужное количество дома ему выпить не позволят. Поэтому все и рассчитывал заранее.

Открываем бутылку и понимаем, что все не так просто. На горлышке пузыря красуется ненавистный нам дозатор. Пластиковой тары мы не взяли. А бежать за ней не было никакого времени.

Супруга Сергея четко его контролировала, рассчитывая его передвижения чуть ли не поминутно. Тот только выругался вслух и протянул бутылку мне. На, мол, засаживай! Тебе сейчас нужнее!

Ну а дальше следовали только похмельные муки. Ведь необходимо было изначально набрать водку в рот, а после проглотить ее. И это в состоянии похмелья то еще развлечение!

Сколько меня донимали рвотные позывы, даже сосчитать сложно. Но пузырь тот мы так и не уговорили. Серега сделал несколько глотков, после чего, послав все подальше, отдал мне остатки и помчался домой. Я же не торопясь допил все это дома, нормально опохмелившись.

Ну и, конечно же, не раз я встречался со злополучным дозатором в моменты жесткого абстинентного синдрома. Когда состояние уже не стояния, а запой только набирает обороты.

В полуобморочном состоянии я еле доползаю до магазина. Две бутылки “Старорусской”, говорю я продавщице, выстояв очередь. Но та только разводит руками. Нет больше этой дешевки. Есть только такая. И показывает мне на пузырь. Я понимаю, что на 2 мне не хватит. Но в тот момент об этом стараюсь не думать. Беру бутылку и в ближайшее тихое место без посторонних глаз.

Открываю и вижу злополучный дозатор.

А после начинаются пляски с бубном. Водка и так не лезет, а тут еще этот проклятущий дозатор. Сделал несколько бесполезных заходов и решил вернуться в магазин за стаканчиком. Это благо, что у меня еще мелочь осталась.

В противном случае это был бы настоящий ад! Ведь я реально не представляю как можно опохмелиться через дозатор, находясь в таком состоянии. От одного запаха водки начинает выворачивать.

Не говоря уже о том, чтобы собирать ее во рту и после глотать

ВСЁ!

Всех с Пятницей!