Короткие истории из жизни

Разговаривали с бабулей. Она мне поведала, что у неё было четыре аборта. Спрашиваю:— Ба, ну как так?— Не знаю, вроде и предохранялись. Правда, мы презервативы мыли, а потом в крахмале сухом валяли…

25 фото via

2.

Ко мне как-то раз подошла девушка в метро и сказала: "Ты так долго на меня смотрел, я сразу поняла, что ты хочешь со мной познакомиться, но стесняешься подойти. Ты мне тоже понравился. Как тебя зовут?" Хотя на самом деле я смотрел не на неё, а тупо в стену через неё, думая, что если бы меня теоретически сбил поезд, то мне не пришлось бы идти на работу.

3.

Моя подруга спит с моим мужем с моего разрешения. Я ещё в декрете была, когда он к ней подкатил. Подруга сразу пришла ко мне. Я подумала и сказала, мол, развлекайся. Как партнёр он ей не нужен — она леди из породы принципиальных одиночек. Но секс любит. Я при этом всегда знаю, где он и с кем; знаю много вещей, которые обычно не рассказывают женам: например, о его реальной зарплате (мне говорит на треть меньше) и заначке в долларах в гараже. Виноватый супруг — весьма полезная в семье скотина: и по дому помогать больше стал, и романтика появилась, и подарки, и на хозяйство выделяет больше. Завела счёт на брата, куда кидаю деньги на развод. Сейчас подруга помогает мне уломать супруга продать добрачную дачу и купить две однушки в городе для детей. По "плану" они в одной из них встречаться будут, пока я буду думать, что она сдаётся. Когда купим недвижимость, уговорю приобрести машину и оформить на мою мать, так как она инвалид, герой труда, с налогами и страховкой финансово будет "проще". Потом подам на развод и в красках расскажу, кто его подставил. Пусть знает, ублюдок, что такое женская дружба.

4.

Бесят истерички на аттракционах, причём именно женского пола. Мужчин ещё хоть как-то научили держать себя в руках, зато некоторые женщины вообще себя не контролируют. Приходит такая фея на самый опасный аттракцион, и скулёж начинается в момент, когда она стоит в очереди. Когда она кладёт зад на сиденье, скулёж перерастает в лёгкую истерику. Перед самым спуском лёгкая истерика перерастает в тихие вопли. А при спуске с горки начинается приступ со слезами. Понятно, что все кричат, но визг в стиле: "Остановите, я боюсь, мне плохо, я сейчас умру, ааа!" — реально вгоняет в уныние.Я не понимаю, какого хрена они прутся на самую страшную горку, если боятся высоты; какого хрена они верещат резаной свиньёй и портят кайф всем людям. Единственная радость — это когда такая психованная отключается от страха в самом начале и никому не портит отдых.

5.

Живу на Дальнем Востоке. Летом у нас всегда очень много мошек и комаров. Однажды услышал, как один кавказец сказал: "У них тут даже пыль кусается!" Позабавило))

6.

Парень уехал в командировку, а я отправилась с подругами по барам. Наутро проснулась с фингалом и разбитой губой. Парню сказала, что напал насильник, и я еле отбилась. Не говорить же ему, что проиграла в неравной схватке с асфальтом и гравитацией :((

7.

Работаю барменом, часто приезжаю домой ночью. Каждый раз боюсь, что в мою машину кто-то залез и поджидает меня на заднем сиденье, чтобы потом напасть. Прежде чем открыть дверь машины, подолгу хожу вокруг, всматриваясь в окна.Недавно сижу в машине, прогреваю её, как вдруг открывается дверь, и меня менты раком на капот. Оказалось, какая-то бабуля вызвала, думала, что угоняю.

8.

Мой кот срёт мне на подушку. Да, прямо на волосы. Каждый грёбаный день я просыпаюсь вся в говне и следую в ванную, попутно соскребая орешки с волос. После трёхразовой стерилизации растительности хозяйственным мылом иду на работу в зоо, сука, магазин. Люблю животных.

Это сообщение отредактировал MrSedoy71 - 2.02.2021 - 11:18

9.

В детстве, когда мама рассказывала мне о том, что она была октябрёнком, я ни на секунду не сомневался в том, что октябрята — это детёныши какого-то животного: то же самое, что и козлята, телята, котята.

10.

Работаю в городе, на выходные поехала к маме в деревню. Сильной пургой занесло дороги, нигде ни проехать, ни пройти. До дома дорогу расчистил хороший человек на бульдозере. Сказала спасибо, спросила, чего катаетесь в такую погоду. А он ответил, что за хлебом выехал в магазин. На бульдозере)))

11.

Видела, как на улице ругаются супруги. Жена кроет мужа трехэтажным матом и бьет по щекам, муж (солидный такой, с усами) плачет навзрыд, а их маленький сынишка успокаивает папу - сует ему игрушки. Ужасное зрелище. :(

12.

Всю жизнь думала, что у меня приятный бархатистый голос. Но однажды одногруппник сказал, что после выпуска запишет мой голос на диктофон и поставит на будильник, чтобы "проснуться и отключить его до того, как пойдет кровь из ушей".

13

В 9 классе с ноября по март, когда светало поздно, я вставал очень рано и очень тихо, чтоб не разбудить сестру и родителей, и шел на кухню. Потому что в соседнем доме, близко расположенном к нашему, напротив кухонного окна жила наша молодая учительница литературы, ей было тогда около 30 лет. На её окне не было даже тюля.Она вставала очень рано и долго находилась в комнате абсолютно голая. Как правило, вытиралась, сушилась, красилась. Иногда к ней в это время приставал муж, и она прерывала наведение марафета на минет или короткий секс на кровати в позе "раком". В отцовский охотничий бинокль я все это замечательно разглядывал. При этом вечером без одежды она в комнате не появлялась.Потом начало светать рано и в окне ничего невозможно было разглядеть. А следующей осенью там появились шторы и тюль, а комната была переоборудована под детскую и отдана их сыночкам-двойняшкам.

14.

Я не люблю, когда меня касаются люди. Особенно когда хлопают ладонью по плечу или тычут пальцем в спину. Из-за вспыльчивого характера в подростковом возрасте могла и ударить нехило, трогающего меня человека. Вышла замуж, у меня добрая и хорошая свекровь. Но когда она со мной разговаривает, постоянно легонько толкает меня в плечо. Каждые, сука, пять минут!

15.

Четыре года не ела мясо, птицу, рыбу. Ни грамма, за составами блюд тщательно следила - даже специи, где сушеный жир и так далее, не брала. Недавно получила наследство и сделала операцию на глазах. После 3 дней беготни документов с болящими глазами по Серпухову (в этом городе раньше не была ни разу) дрогнула и решила позволить себе один биг мак. Приспичило до невозможности, все навалилось, сил сопротивляться уже не было.В этом задрипанном маке я встретила всех, сука! Бывшего парня, двух коллег, бывшего одногруппника и приятельницу по общему хобби. И если приятельница, оказывается, жила тут до 18, то как оказались в Подмосковье остальные - хрен его знает. Всем я в разное время промывала мозги этичностью и гуманностью по отношению к животным. Давно мне так не хотелось провалиться под землю.

16.


Смотрел как-то на выходных порно, а в ноутбуке батарея села, и он ушёл в спячку. Доделал свои дела и забыл. На следующий прихожу на работу, включаю, а сам иду за чаем. Возвращаюсь, а там дядя тёте сует, и со звуком причем. Коллеги почему-то поверили, что это меня друганы подставили :)

17.


Я психолог с красным дипломом. Живу в маленьком городе и работаю продавцом-консультантом. И как же меня бесят людишки, которые говорят: «Зачем тогда на психолога поступала?» Да для себя, блять, для себя. Мне нравится продавать людям что-то и при этом читать их жесты, знать, как нужно подойти и что сказать.

18.

Выхожу замуж за военного. Через год собираемся переезжать. Сидим с мамой, платье мне выбираем, и тут она почти в слезах говорит: "У меня ведь никого нет. Ты уедешь, и останусь я одна с кошками..." Хоть замуж не выходи...

19.

Мой муж - стоматолог с 25 годами стажа. Вчера пришел задумчивый с работы и всё на нашу 15-летнюю дочь поглядывал. А вечером мне говорит: "Сегодня на приеме был мальчик 18 лет, за руку его держала бабушка. Через 2 пациента был мальчик, 23 года, во время лечения его за руку держала мама. Бля, за кого нашу девку замуж-то выдавать?!". Я поржала, конечно, рановато замуж-то! Но тенденция к инфантильности в мужчинах всё возрастает и это уже реально настораживает.

20.

Обожаю зрелище, когда идёшь навстречу человеку, с которым когда-то неплохо общались, и он начинает крутить головой по сторонам, оглядываться – делать вид, что чрезвычайно заинтересован чем-то и не замечает тебя. Да, я тоже не хочу с тобой здороваться, дурачок.

21.

У нас с мужем есть примета: если в доме нет ни копейки денег, то они появляются тогда, когда заканчивается последний рулон туалетной бумаги... Сидим, ждем...

22.


Работаю стоматологом. Ехали с мамой в машине, я рассказываю, что на работе выдали всего 20 слюноотсосов на неделю. Возмущаюсь, ведь у меня по 8 человек в день, мне не разделить их никак. Ответ мамы: "Не всем сосать. Как и в жизни"))

23.

Работаю фотографом. Недавно незнакомая пара заказала фотосессию ню. Начали обсуждать детали, скидывают свои фотки и спрашивают: "А если мы в порыве страсти увлечёмся, вы будете продолжать фотографировать?" Интересно, вот что им, извращугам, мешает снять проститутку и дать ей фотик в руки?!

24.

Мой муж очень спокойный и сдержанный по части эмоций, и когда мы с ним ругаемся, он, безэмоционально сидя на диване, говорит: "Ок, да, ага", – тем временем я ору, как сумасшедшая, пытаясь вызвать у него хоть какую-то реакцию. Однажды меня так все достало, что я подошла к столу в гостиной и начала биться об него головой. В ответ на это мой муж только сказал: "Хорошо, такого у нас еще не было". Чертов эмоциональный импотент!

25.

Новый сосед увлекается кулинарией и частенько приносит нам попробовать свои шедевры, потом звонит и спрашивает, понравилось или нет. Недавно узнала, что ему нравятся девушки в теле. Неужели откармливает…