Картинки и анекдоты

Цитата

Картинки и анекдоты

Это какой-то ретро обзор?

Цитата (АзмъестьЯ @ 27.04.2020 - 16:43)

Цитата Картинки и анекдоты Это какой-то ретро обзор?

с тренировкой счета в уме до 20.

Полная версия:
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?......
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?...
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смешно. Было. Не могу припомнить сколько лет назад. Про Абрама и сто баксов, точно больше сорока лет назад.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На днях колесо зашумело, думал подшипник. Оказалось откручено...было не смешно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Выбегалло @ 27.04.2020 - 12:56)

Смешно. Было. Не могу припомнить сколько лет назад. Про Абрама и сто баксов, точно больше сорока лет назад.

ага, а сообщение из шиномонтажа еще на пейджер приходило

Тема сисек не раскрыта. Пойду посру

Картинки у меня не кажут, поэтому просто накидаю вам немного анеков.

___

При разводе мне досталась одна сковорода...
Благодаря которой я забрала всё остальное.


как хорошо на карантине
здоровый сон стабильный корм
чего вам сука не хватает
мне норм


Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится....

не узнаю тебя без маски
скорей надень её назад


Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом


Судьба спасать мир разбросала нас по разным диванам

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…


Я к мысли некогда пришел,
И возвращаюсь к ней не раз:
Все будет очень хорошо…
Но много позже и без нас


- Леночка, ты опять материлась в песочнице?
- Нет, бабуль! С чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бляди, а я их хлебом кормила.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.


Вспомнил советское время. Мой одноклассник из инженеров-электриков после командировки в Якутию, Нерюнгри, переучился в/на программера - в Якутию не пошлют. Заодно нашел халтурку - курсовые и задания студентам. Тогда была кампания за внедрение АСУ, везде добавляли программирование в учебный курс. Основной хлеб с маслом приносили заочники. Звонили часто, у него был уже стандартный набор вопросов.
- Алё, задание по программированию нада срочно! Очинь нада!
- Что сделать? Это Алгол?
- Эта Ашот !

Дельфины вернулись в Венецию,
Вернулся песец на Алтай,
Вот жду..что вернётся эрекция,
В родимый обрезанный край


пусть все умрут сказали боги
потом решили пусть не все
потом ещё своих каких то
отмазал каждый из богов


бухгалтер съехавший с катушек
не отдаёт себе отчёт

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


В столичном шуме и в тиши селений
Я слышал — люди часто говорят:
«Ах, если б мог он, если встал бы Ленин,
Как был бы он успехам нашим рад!»
© Михаил Исаковский

Но если б встал он в двадцать первом веке,
А тут ворьё, гламур, мигранты, ВИЧ,
Майданы, олигархи, гомосеки,
То охуел бы заживо Ильич!
© Беня Молдаванский

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


давайте будем вместо нефти
говном машины заправлять
ведь нефть закончится а срать мы
не перестанем никогда


Заехал на заправку залил полный бак, три канистры, стою жду, мне говорят оплачивай, я говорю доплачивайте. Кароч отпиздили меня.
Потом все плакали.

Люблю Интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.


Мне позавчера приснилось,
Дорогие господа,
Что исчез коронавирус
Вдруг нежданно навсегда.
Стало всё вокруг иначе,
(Зулейха, закрой глаза!),
И вернулись укросрачи,
И пришла зоошизА.
Про медведевские замки
Стал Навальный говорить,
И вернулись яжемамки
Деток титею кормить.
Жёсткий срач о гей-параде,
Евровижн и футбол,
Феминистки срут на дядей,
Мемчик, видео, прикол…
Я проснулся, выпил чаю,
Эх, просрали мы страну…
Как я все-таки скучаю
По привычному говну.
(С)

— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.


В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.


Листал Камасутру… нашел свою гражданскую позицию.

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.


— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.


Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

00

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


чищу перфоратор
заряжаю дрель
будет вам сегодня
ласковый апрель


Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

- Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
- Зачем?
- На лето голову привести в порядок.
- Возьми в руки книгу и приведи...


Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДА-А-А!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.


— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

вот если я допустим встану
то кто же будет здесь лежать
а если например не встану
то кто пойдёт на кухню есть


- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Я заплачУ...
- Продолжай, мой медвежоночек.


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...


на третий ярус колизея
джузеппе влез и там гвоздём
кай юлий жив он нацарапал
а ниже берлускони чмо

Цитата (ундер @ 27.04.2020 - 13:16)

ага, а сообщение из шиномонтажа еще на пейджер приходило

Точно! Старею, запамятовал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ