Быть первыми - удел немногих

via ёжик в обмане

4 пички

...

...

...

Хорошо, что не вентилятор там был.

хм...
а ведь это идея!

Анекдот такой был:
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Это сообщение отредактировал Shadow2091 - 16.09.2016 - 12:50

парам-парам-пам пиу!

Хороший тамада, и конкурсы интересные!

я думал он погрузится рыбкой

В реале похожий случай был...Моряк с похода пришёл и со своей зазнобой пошёл в старый дом под снос потрахаться ибо оба жили в общагах и там было никак...
Короче прислонил он её к стеночке ,а уже вечер было темно,тем более Север...
Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал....Историю рассказал знакомый милиционер....Едут они на Уазе по городу и вдруг выбегает девушка пальто нараспашку,а под ним ничего...И мычит и тычет в сторону дома...Они туда с фонариками,там морячок...Не надо света кричит....никуда не убегу...Он и поведал вышеописанное...
Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах....
Да к стати город Североморск,если что....

Это сообщение отредактировал ШГС - 16.09.2016 - 12:58

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Она тоже не продаётся. Поручик был такой затейник...
© старый анекдот

Напомнило:
Девушка из села вышла замуж за городского парня и соответственно уехала жить к нему. Прошло несколько месяцев пишет она родителям письмо: "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, муж мне хороший папался в сексе просто профи в он со шкафа прыгает на кровать и прямо мне в попу попадает....." Спустя некоторое время приходит ей ответное письмо "Сучка!!!!!!! возвращайся домой папа с шкафа прыгал и убился...."

были в походе. Молодые, холостые. Все парами, конечно. У вот у одного парниши ну никак не выходило. Он очень хотел, а девочка прям очень типа правильная. Ага. Конечно. Мы уже тогда поняли, а были пиздюками, а вот бедному Жеке не доказать было, что если у девочки вокруг пупка и на пояснице татушки, то вряд ли она девочка))) Но Женя верил, чё.

Ушли в лес. Крики дикие. Мы у костра песни поём, перекрикиваем. Потом замолкаем. Напрягаемся. Крики какие-то прям неправильные. Бежим туда. "Целочка Маша" его привычно оседлала и порвала ему уздечку. Бля, кровищи было. Конечно, Женю в больницу...

Самое прикольное, ОН потом долго перед ней извинялся, что сделал ей больно и предложил пожениться. О я ебу эти розовые очки!))) После развода Женя нашёл себе РСПшку с тремя прицепами старше себя на 12 лет. Так что, бабы, кто там последние недели постит - ищу мужа - если чё, вот такие завсегда найдутся))

Семья покупает в зоомагазине попугая, на которого почему-то очень низкая цена. Муж спрашивает:
- Почему так дёшево?
- Он в публичном доме жил,--отвечает продавец.
- Да ладно, ерунда. Покупаем.
Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай:
- Смотрю, у нас девочки новые! Молоденькие!
Забегает жена. Попугай:
- Ой, и „мамочка“ тоже поменялась!
Жена возмущается - кого мы в дом притащили? На ругань вбегает муж. Попугай:
- Оп-па, а клиенты-то старые. Привет, Серёга!

следственный эксперимент. Домушника поймали. Ну он раскололся, мол, тут вошёл, тут через балкон перелез. В другую квартиру вошёл. Там как раз хозяева любовью занимались... Присмотрелся и выдал: Во, грит, баба та, а мужик другой

Бляяяяяяяя....
Номинант на орден "фееричный алень века".
Пиздец...

В начале 90х, на страницах бульварной прессы, эта история называлась "премия"

А только у меня возник вопрос, где живу такие красивые проститутки? А т она сайтах одни страховыдлы.

Да ладно?

Это сообщение отредактировал Danilka84 - 16.09.2016 - 14:17

Поженились старый граф и молодая девица. После застолья -новобрачная ночь , а утром гостям по старой традиции надо предъявить простыну со следами девичьих ранений. Но старый граф понимает что он не первый, а по возрасту уже не может ...того..., берет нож, режет руку и кровью обмазывает простыню:-Я не позволю запятнать Ваше имя! На что молодая, новая графиня сморкается смачно и вытирая руку об простынь:- Я тоже не позволю опорочить Ваше имя!

Хм, нормальный путь. Некоторые вон дилдо электрические с контактами для яиц из Китая заказывают и радуются потом.

здесь поищи https://www.dosug.so/ru/d/

Круто давай еще таких комиксов

А чё он в трусах входил?