— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
— Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й сосать…
— Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
— Хо-хо-хо! Конечно — олимпийские игры!
— А почему?
— Они гораздо чаще происходят!
— Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый человек России?
— И кто же?
— Олег Пидераско какой-то!
— У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Встретились Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
— Слушай подружка, а что же ты на одну ногу одела сапог, а на другую валенок?
— А ты разве не слышала погоду?? Местами дождь, местами снег передавали!
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает — оборачивается, улыбается. Пугачева: Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
Новодворская: Нет, на меня!
Так и подрались. А тут и милиционер к ним подбегает, кричит:
— А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо…
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
Маврикиевна: — Никитична, представляешь — тот, что «Белого» в «Бригаде» сыграл, оказывается, долгое время «кукол» озвучивал!!!
Никитична: — Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, «откуда ни возьмись», а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он… Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
Маврикиевна: — Витас-то? И-эх, деревня! Да он на радио, на «Маяке» работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: «ПИ-И-И-И-И…. ПИ-И-И-И-И….
Встречаются Маврикиевна и Никитична.
Маврикиевна: Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
Никитична: И как?
Маврикиевна: Ой! «По усам текло, в рот не попало!»
В конце лета встречаются Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна:
— Как ты, Маврикиевна, отдыхала, где лето проводила?
— Я отдыхала в Париже, купалась в Сене…
— Маврикиевна! В сене не купаются, в сене сексом занимаются!
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: — Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража.
— Ну как, выиграла чего-нибудь?
— Ага, куев тачку!
— А я, дура, деньгами взяла!
В купе поезда едут Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична.
Вдруг Маврикиевна падает с верхней полки. К ней бросается Никитична:
— Как же тебя угораздило? С чего ты с полки на пол шлепнулась?
— Ох, Никитична, мне во сне Штирлиц приснился. Такой милый. Можно, говорит, вас на одно мгновение?
— Ну, а ты чего?
— А я говорю: «Пожалуйста, хоть на все семнадцать!» и подвинулась…
Это сообщение отредактировал Диматор - 31.07.2016 - 22:45