Фотографии, которые вы привезете из Турции, пре непременно!

С первыми солнечными лучами из берлоги выползает анекдотический уже зверь – российский турист. Властелин массового туристического направления, снаряженный зеркалкой и философией «Тагил рулит». Или второй тип, представленный все той же зеркалкой и философией «Я не быдло».

Оба типа встречаются в самолете. Один пьет, второй, как водится, его стыдится и, назначая себя правильным туристом, тщательно носит лицо страны весь отпуск. Все это время туристы двух типов почти рефлекторно отщелкивают кадры. И если их сравнить, то окажется, что на уровне рефлексов массовые туристы мало отличаются друг от друга. Итак, топ фото в Турции, которые делают все.

11 фото via

Наш номер

Первое, что вы обязаны запечатлеть – «нашномер». Кровать в «нашномере» обычно украшена скукоженной в лебедя простыней, а санузел текущим бачком. Персонал «нашномера» оборудован не только руками для сворачивания простыней, но и выходом в интернет. Им приятно встречать своих лебедей, плывущими по русским сайтам.

2. Шведский стол

Неодолимое обаяние all-inclusive. Пусть отель троечка, но чтоб все включено. Шведский стол по-турецки подразумевает советские очереди и ностальгию по борщу через неделю. Те, кто только что приехал, легко вычисляются по радости обладания целым блюдом и умению есть с двух рук разом. Ну и конечно фоточки еды, куда же без них: дети на фоне освежеванных арбузов, теща с пахлавой в зубах и Валик с гадостным турецким пивом (внутри или снаружи — опционально).

3. Грязи

Обычный турист второго дня мажется кефиром и ложится на дно. Массовый сгоревший турист тут же мчит на экскурсию в грязи, которые прикольно выходят на фотке. Если отдыхающий манкирует грязями и всуе поминает свиней, он непременно зароется в песок, как ящерица, оставив только голову для насмешек и фотографий. Еще больше внимания он получит позже, когда в полосе прибоя замелькает его белый зад, тщетно освобождаемый от песка. И грязефанатов и любителей песочного пилинга ждет горячий привет от кожи и исключительно недобрая ночь.

4. Местные достопримечательности

Как правило, к третьему дню отпуска турист обнаруживает, что вокруг отеля построен город. Турист смекает – на фоне развалин, которые выглядят достаточно древними, наверняка засветятся все. А вот на рынке есть по-настоящему оригинальные достопримечательности. Тут и наскальный маркетинг, и уверенный таргетинг, и элементы дружеского расположения аборигенов! Надо только поторговаться за текстиль – ведь каждый турист знает, что турок обидится, если с ним не поиграть в эту игру. Стороны друг против друга часами: один вяло нажимает, другой агрессивно отступает и проклинает минуту, когда вычитал в путеводителе совет торговаться до икоты.

5. Ноги

Где-то в середине отпуска каждый турист узнает, что у него есть ноги. Это открытие настолько потрясает его, что он немедленно делится им с миром. Больше всего страдают от ног социальные сети.

6. Солнце

После ног турист обычно заново знакомится с солнцем. Он долго изучает траекторию его движения и однажды придумывает, как можно использовать эту штуковину. Солнце выгодно оттеняет богатый духовный мир туриста, будучи уложенным на ладошку или под мышку.

7. Клумба

Примерно к пятому дню отпуска турист начинает оригинальничать напропалую и выдавать творческий продукт пулеметными очередями. Популярная турецкая серия «Я и клумба» обычно расширяет границы прекрасного. Сюда же – “Я и барельеф”, “Я и пальма”, “Я и цветок с пимпочкой”. Все вместе составляет обширную группу фотоссесию “Я и элементы декора”.

8. Бассейн

Бассейн – неотъемлемая часть фона хороших турецких фотографий. Чем больше бассейн, тем лучше фотография. На фотографии с огромным бассейном туристка выглядит так круто, что имеет полное право не втягивать живот.

9. Аниматоры/массажисты/кораблики

В Турции у одиноких туристок просто чудовищный выбор. В отеле – аниматоры и массажист, на улице – продавцы всякого, у бассейна — спасатель в эротичном оранжевом жилете. Но главное — пляж. На пляже караулят озабоченные юноши с розочками, которые прочитали в специальной книжке по соблазнению туристок, что после розы секс у русских наступает так же стремительно, как реформы Ататюрка.

10. Загар и фигура

Вместо того, чтобы аплодировать смелости немецких пенсионерок, загорающих топлесс в буржуазных шезлонгах по два бакса, русские туристки в пику устраивают эротические фотосессии на пляжном полотенце. В принципе, и смелости откляченных попок тоже можно аплодировать, как безумству храбрых.

11. Закат

Ну и вершина нашего хит-парада – закат. Будем честны, фотографии заката отличаются друг от друга не местом съемки, а уровнем горизонта и градусом его заваленности. Но закат такой же победитель массового фотографического забега, как Турция – туристического.

Усё!