Старые анекдоты на новый лад (с матом и картинками)

Небольшое дополнение.
"Сначала что-то остренькое, затем скользкое, что- нибудь неприятное, потом можно заговорить о музыке, ну а потом уже о любви.."
Понятно! Мадам! Шило, мыло, х..й на рыло! У меня есть барабан, пошли трахаться!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Ехал я в 74-м. Не видел тебя там.

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Вот и все такие у нас дружелюбные...

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Тягу дай - мож пробьёт...

Крайне извращённая интерпритация классического анекдота.
На самом деле было так:

Собрался Винни мёд пиздить у пчёл. Ну, Пятачок шарик притащил, Винни-Пух надувает. Сильнее, сильнее, щёки надувает изо всех сил, тут : БААХ!!!!! - разнесло у Винни щёки в клочья.
Пятачок:
- Вот ты , Винни, смеёшься, а мне ушки заложило...

..пятачок решил в ствол подуть,выстрел-пятачку пол ебала разворотило..что ты лыбишься свинья,знаешь как я испугался..

Это сообщение отредактировал Батарейкин - 25.02.2021 - 14:00

— А вот если я надену шлем,
то можно мне на машине не пристегиваться ремнем?
А ещё ездить без аптечки?
А без запаски?
А ещё без домкрата, без дверей, с одной исправной фарой и на двух колесах.
Нет?! Странно...
А на мотоцикле без всего этого было можно...

Побаяним:

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Это сообщение отредактировал SG050 - 25.02.2021 - 14:14

Бегут мыши по лесу и думают: мы маленькие, нас все обижают... Что же делать? О, пошли к Филину, он умный и придумает.
Прибегают к Филину.
- Филин, помоги нам! Мы маленькие, нас все обижают! Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- Станьте птицами! Тогда вы сможете улететь!
Мыши такие радостные: Станем птицами! Мы сможем улететь от всех!
И убежали.
Бегут, а потом - Стоп! Так а как же мы станем птицами?
Снова приходят к Филину:
- Филин, так а как же нам стать птицами?
Филин отвечает:
- Мыши, идите нахуй, я не тактик, я стратег!



Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: деду - хату от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену деду от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй уже не стоит?
- Уж давно не стоит!
- Петька, зачеркивай все, пиши: деду - хуй от Советской власти!

Рота, равняйсь! Cмирна! Так, заебись..... Отставить заебись!

Если прочитать заголовок, то автор должен был выложить анекдоты, а тут полная...

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наёбывают, но тебя это устраивает.

- Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Дело не моё, конечно, просто уточнить хочу: почему нельзя было продолжать уже начатую тему, в чём цимус новую создавать?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Отличная рыба, отличная уха!
Рыбка: "Постой, а как же 3 желания?!"
- Ну хер с тобой, загадывай!

ТС, а за Соловья-Разбойника на дереве тебя ругать не будут?

Нет. Просто когда-то в ЭВМ заложили все известные анекдоты, чтобы получить усреднённый. Машина выдала:
Встречаются два еврея:
- Здравствуйте Василий Иванович!
- Здравствуйте Леонид Ильич!

Учительница
- Иван , почему ты вчера школу прогулял, что делал
- Корову вел к быку
- А что отец не может
- Да может он , но не беременеет

Этот анекдот оказывается не только о евреях.

Персонажи из мультика нашли деньги и сидят думают как потратить. Попугайчик говорит - А давайте купим много много зерна! Прямо таки офигенно много и офигенно вкусного! Наклюемся до отвала!
Слоненок занудно - А нахуй оно нужно.
Удав говорит - А давайте купим мышей. Много очень вкусных мышей. Наедимся шокапец.
Слоненок - А нахуй они нужны.
Мартышка говорит - Тогда давайте купим бананов! Наедимся по самое небалуйся! Много много вкусных бананов!
Сооненок - А нахуй они нужны.
Все вместе слоненку - ты заебал, что ты предлагаеш?
Сооненок мечтательно - А давайте купин много много воздушных шариков и отпустим их в небо.
Все хором - Зачем
Слоненок - А нахуй они нужны.

Размещено через приложение ЯПлакалъ