Старые анекдоты на новый лад (с матом и картинками)

Че то ни разу на ха-ха не пробило...

До сих пор для меня загадка почему в анекдотах объединили персонажей, никогда не фигурировавших вместе: кинематографического поручика Ржевского (фильм Гусарская баллада), и литературную Наташу Ростову (произведение Л.Н. Толстого Война и мир). Я так думаю, что по принципу "для советского человека нет ничего невозможного".

Поправьте меня если я ошибаюсь.

Спецом зашел, чтоб плюсануть!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе свинье смешно! А меня отдачей так долбануло!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.

...

Ну, я почти все эти анеки знал, но взоржал ностальгически.

Такое надо по накуре втыкать.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, мудак что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей
дури бьет ей по жопе.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит накуй.

Сидит ребенок на газоне, плачет.
Мимо проходит упоротый нарк, спрашивает:
- Мальчик, ты чего ревешь?
- Машинку потерял.....
- На, держи (дает пиздюку шприц)
Мальчик еще больше ревет.
Нарк:
- Что тебе еще надо?
- Моя машинка с колесами былааа!!!!
- Ну ты меня совсем разорить решил? (дает лист таблеток)
- Не надо!!! Я просто на травке посижу....
- Ну-ну. Я в твои годы тоже на травке сидел...

Приходит заяц к сове. А сова накуренная и еще косой пыхает.
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет, бобер!
- Какой я тебе бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, ебанутый ты какой-то бобер.

В подъезде стоит нарк,, его всего ломает. Мимо проходит бабушка.
- Плохо, милок? Ты б какой травки бы попил?
- Ты, бабка, посоветовала бы ещё и шприц покурить.

Стоит чувак ,забивает косой,подходит к нему мент и говорит, указывая на ладонь с анашой:
- А вот и статья!
Торч (дуя на ладонь) :
- А вот и нет статьи!
На следующий день картина повторяется. Мент видит торча, забивающего косяк, радостно:
- А вот и статья (накрывая ладонь нарка рукой)
Нарк (переворачивая ладонь)
- Смотря, кому....

Не знаю как с морозоустойчевой девушкой, но порода собак от такого "рОмана" хаски называется

Это сообщение отредактировал GenaStroitel - 25.02.2021 - 11:35

Звонок в дверь к нарку.
- Здравствуйте, Гоша дома?
- Он умер.
Через 5 минут.
- Гоша дома?
- Ты охуел? Умер он вчера.
- Эээ... не понял, он чего, за маком не поедет?

У нас по памяти читала

Опёршись чем-то о гранит Онегин с девушкой стоит.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х...й немного денег

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

Ну старые анекдоты, так старые анекдоты.
Поезд Питербург-Москва. В купе Пьер и Наташа.
Наташа , восхищенно - "Ах, Пьер, какая чудная вещь поезд. Домчит мигом. Прямо чувствуешь себя одной ногой в Питере, другой в Москве".
Пьер с намеком -"Ах, Наташа, как бы я хотел оказаться посредине этого пути. В Балагое".
С верхней полки пьянющий Ржевский -"ЧТО??? БАЛАГОЕ??? Бывал я там, господа. Дыра, знаете ли , ужасная"

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.

Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?


Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.


Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Легко. Танцуя и поя.
Зануда детектед.
Кстате,чувак пришел в больничку,а у него на ноге повязка.
Док- Что у Вас болит?
Чувак- голова.
Док- А почему повязка на ноге?...
Ну ты понел,да? Авас?©

а меня говорящий лось с волком удивили. Вот как они не читая проиведений Л.Н.Толстого , так ловко смогли уйти от погони. Загадка!

В офицерском клубе, на бильярдном столе, раздвинув ноги, лежит голая мадам. Гусары соревнуются, кто с первого удара загонит ей шар в п...зду. Заходит Ржевский, смотрит на происходящее и изрекает " А не проще ее, господа, просто трахнуть?"
В ответ. " Ну вот, господа, как всегда является Ржевский и все опошляет".

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.