Правила безопасности в самолете, всё, что вы не поняли в инструкции

Покажите настоящей стюардессы!

Я вот не бунтарь, особенно когда речь идет о механизме, в действии которого я не разбираюсь, так что послушно следую инструкции тех, кто с этим работает, ибо уверена, что не хохмы ради эти инструкции разрабатывали.
А за пост спасибо, интересно и полезно!

Все вы трусливые и неумелые маглы! Летать надо на Старсвипер 21.Там никаких стоек шасси,аврийных выходов и пьяных идиотов.Правда и стюардесс симпатишных тоже нет...

ахаххх =))) только заметил косяк =))

И на больших тоже. Только вот если использовать на больших тормоз сразу после касания - сгорят (учитывая посадочную скорость и массу самолета). Поэтому снижают сначала скорость реверсом и механизацией крыла (интерцепторами), а потом уже тормозами дожимают.
А как по вашему большие тормозят на рулежке? Тоже реверсом? :)

Это сообщение отредактировал fujik - 29.04.2015 - 04:09

адназначно ТС-ТП

К сожалению, для них, спинки в Антонове складываются вперед, поэтому несколько пассажиров, как пингвины на пузе ехали по спинкам в начало салона. - no commets...
а в Ильюшине, а в Туполеве, а в Яковлеве, а в Боенге ????

кг/ам

Откровения бортпроводницы :

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят…

Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.


Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка.

И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Йэхх, вечное... "А вот прошла вся в синем стюардесса, как принцесса,
Надежная, как весь гражданский флот."

летал а/к Qatar, там дают наклеечки. было их три, одна - не помню о чем, а две остальные - Разбудить меня, когда несете пожрать/не беспокоить меня своей жратвой. Нужную тебе наклейку клеишь на верхний торец своего подголовника и не паришься.

Не знаю, не знаю... Итальянцы точно хлопают, и часть турков.

только после падения боинга в европейскме правила безопасности полетов внесли изменения на количество людей в кабине.
У нас же так было всегда, квс хочет поссать - зовет старшего бортпроводника вместо себя - чтобы в кабине всегда было двое. А то не дай бог в этот момент второму пилоту станет плохо.

артисты летели?

ТС, объяни, зачем при взлёте/рулёжке шторки окон должны быть открыты? Может я боюсь скорости, когда самолёт разгоняется и не хочу этого видеть - как это может навредить?

В точку. Самое стремное, когда это быдло, ввиду отсутствия мозгов и каких-нибудь навыков, бухает грузчиком 5 лет, копит бабло, потом покупает по супергорящей цене путевку в 2-3* и ВСЕ! Он царь и бог как чартера, так и отеля! "За все уплОчено!"

А у меня привычка выработалась - как пантомима начинается - я сразу засыпаю. И просыпаюсь только когда "мы готовы к взлету".

при ударе шторка ломается,осколки разлетаются.
простая мера предосторожности.

Пздц тут советчики и асы авиации
При взлете и посадке шторки должны быть открыты для того,чтоб при аварии или нештатной ситуации пассажиры могли ориентироваться через какой аварийный выход безопаснее выходить. Опять же для безопасности короче

Я не спец, потому задала вопрос, за что заминусили. Видимо, надо быть во всем в курсе))) А Вам - спасибо, что объяснили - мне было интересно, как что работает)

Летал много по РФ, сейчас редко кто хлопает. Это радует

Спасибо! У меня просто "реакция" на самолеты: сели, глазки закрыли и баиньки. А чаще всего просыпаюсь уже после посадки, а тут эти с едой(((

Из-за роста всегда стараюсь попасть в аварийный ряд, у окна, только там ноги не страдают от переднего кресла. Инструкцию по безопасности изучил уже от и до, могу даже экзамен сдавать :) И кстати, нашел даже существенную ошибку в инструкции, нарисованной на спинке переднего кресла: в А320 указанно, как открывать люк, как его наружу выкинуть. Но при этом совершенно не упоминается ручка надувания аварийного трапа, которая расположена сверху проема аварийного люка и становится доступна только после открытия аварийного выхода. Я о ней узнал, когда читал дополнительную инструкцию для аварийного ряда. Не знаю, куда писать об этом, но уверен, что это обязательно надо обозначить в картинках на спинке кресла, потому что допинструкцию не все читают, а о ручке - могут не знать. И вот ситуация - эвакуация, вышли на крыло, а трапа нет - и люди ломают руки ноги при прыжке с крыла. Не дай Бог, конечно.

Это сообщение отредактировал AlbaDA - 29.04.2015 - 16:07

Я не понимаю зачем вообще хлопать в ладоши, как будто бы пилоты первый раз самолёт ведут. В троллейбусе водителю же не хлопают.
Или такой в маршрутке - "Вай Ахмет, ваще красава. Довёз прям до остановки! ".
Люди делают свою работу. Почему к примеру не аплодируют сантехнику Георгию?

фины нам еще за блокаду Ленинграда не ответили

Помню свой первый полет уже в сознательном возрасте, на инструктаже ждал когда стюардесса начнет рассказывать про спасательный жилет, а потом понял что на маршруте Омск-Москва моря нет

летал много в детстве на тушках, илах. никто никогда не хлопал.
Наши начали хлопать начали после визитов в США. Это их фишка.