Клиент всегда прав?

у меня такой пиздец 6дней в неделю)

Клиентов нужно беречь и холить! ...

metrogil

О, один из "странных" клиентов нарисовался.
С чего ты взял, что продавец обязан продегустировать все 25 сортов?
С чего ты взял, что у вас одинаковый вкус?
С чего ты взял, что даже если бы она на отъебись ответила "Вот это вкусное", это было бы истинной правдой?
А если было бы не 25, а 2500, тогда что? Всё равно продавец обязан перепробовать и отчитаться тебе, что ему больше всего понравилось?

Просто удивительно.

Хорошо не горячей кукурузой торгует

сейчас этому научили продавцов в пафосных островках в ТЦ - обязательно коршуном метнется в твою сторону, даже если проходя глаза скосишь на интересную шоколадку или еще что там у них продается. Достали, разглядываю на расстоянии - я может просто позырить хочу?

еще бывает "Брутто""Нетто""+-5 грамм"тем более это приправы

Кто покусал Невидимого?! Хде чернота, полный аморал на грани содомии и педофилии?
Чо, моралофагушки победили? Пойду-ка я напьюсь с горя...

Да не пизди, продавец, он должен знать, что продаёт. Вот это горчит, вот это сладкое, как поцелуй девственницы, вот это охуенное, но есть нюанс, на следующий день адский пердеж с него. И тп. Нахуй такой продавец, которому вообще похуй на все, как этой бабище? Она работает, так пусть работает, а не хуем груши околачивает. У ней ещё плазма висит на стене в магазине, и она музон выкрутила на полную, русский реп, йопта! Я сквозь кровь из ушей еле разобрал, что она там мне отвечала. И я странный покупатель, по-твоему? Ну охуеть теперь! Если ты совсем тупорылый продаван, так воспользуйся статистикой хотя бы, миллионы мух не могут ошибаться. Что берут чаще? Посоветуй, я в рыгу не ебу, чего тут у тебя за краники, и хочу просто неплохого пива. Я, блядь, заслужил этим, чтобы ко мне относились как к говну, и несли хуйню, что все свежее и вкусное? Чего априори быть не может?

Это сообщение отредактировал metrogil - 14.08.2018 - 21:29

Только сегодня тему запилил:


https://www.yaplakal.com/forum2/topic1827741.html?hl=

С таким подходом тебе только персики на рынке покупать. Там тебе скажут что "сладкий, слуш, мамой клянусь".

Лучше не продавать, заебет потом с настройкой...

А я обожаю одеть красную футболку, и ходить по магазинам, или желтую, если подходят со словами "Извитните ,вы не могли бы подсказать" то могу и помочь, если знаю. (в основном касается магазинов электроники и велосипедов) а если подходят со словами "слыш ты" то открыто шлю нахуй, смотреть на их разорванные сракотаны прикольно, особенно весело когда они менеджера зала притягивают, и тот им грустным голосом говорит "А это не наш сотрудник, это посетитель" и после этого этого быдлана можно крыть матом, поясняя что я не сотрудник нихуя, а вот за то что он меня матом крыл ответить надо. Я вообще не понимаю отношения к продавцам - консультантам, как к людям нижнего сорта. Типа, я вот покупатель, цалуй меня в барский зад ебучее чмо? Но блин, он такой же человек.

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 14.08.2018 - 21:42

metrogil

Окей, Гугл => название пива, отзывы, описание.
Ты сам не знаешь, чего ты хочешь, а продавец обязан знать?
У него вкус другой.
Ему будет горчить, а тебе нет.
Вот с этого он обосрался и поэтому ты не купил, но обосрался он не из-за пива, а потому что жена ему суп сварила из пропавшей курицы.

Что дешевле всего, то и берут чаще, не благодари.

Да, именно так, всё свежее и вкусное.
Ты серьёзно веришь в продавца, который вместо того, чтоб назвать самым лучшим самый плохо продаваемый товар, скажет тебе правду, при этом обосрав то, что ему нужно сбыть в первую очередь?
Ты может ещё и в Деда Мороза веришь?

А вообще, ты истеричка какая-то.
На месте этой женщины я бы тоже посмотрела на тебя как на говно, чисто чтоб насладиться видом дымка из твоего подгоревшего пукана.
Муахахахаха.

Все, все, все... Каюсь.
Я тут, знаете ли пытаюсь, как сказано в соседней теме, косить под "Илиту ЯПа"...
Теперь продумываю разумный алгоритм мониторинга и главной и инькубатора...

Это сообщение отредактировал ТовСидоров - 14.08.2018 - 21:46

продаваны тоже часто тупят.

Очередной раз отвалился интернет. Звоню в поддержку провайдера (привет ущербный 2ком). Называю номер договора и пытаюсь уточнить когда уже, в очередной раз, всё приведут в порядок.
На что оператор начинает ебать мне мозги требуя назвать мои ФИО, аргументация меня поразила - "Это требование нашего внутреннего регламента", я у вас сотрудник что ли ятЪ ?

Менеджмент такой же: прошу выслать мне полную версию договора с их стороны, получаю скан с подписанного мной сокращенного документа
Иногда кажется что для телекомовских служб специальных мартышек дрессируют, которые на самом деле человеческую речь вообще не воспринимают.

Напомнило.

Кабинет врача.
Врач(вслед кому-то). Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья ивановна, поставьте ему компресс на это место.
В кабинет входит больной со свертком.

Слушаю вас.

Больной. Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить.
Врач. Что?
Больной. Посмотрите, я уже три года его ношу.
Врач. Ну?
Больной. Сшейте мне костюм.
Врач. Что-что?..
Больной. Костюм для меня, я вас очень прошу.
Врач. Что?
Больной. Сколько скажете, столько будет…
Врач. Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург.
Больной. Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это “р”. А это “м”?
Врач. Это поликлиника.
Больной. Я понимаю.
Врач. Хирургическое отделение.
Больной. Я знаю.
Врач. Я врач.
Больной. Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое обхсс. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет).
Врач. Слушайте, вы нормальный человек?
Больной. Допустим…
Врач. Я хирург. Там все больные.
Больной. Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую.
Врач. Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной?
Больной. Конечно. Что я не понимаю, что такое обхсс?
Врач. Вон отсюда.
Больной. Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось.
Врач. Закройте дверь. Я сейчас милицию позову.
Больной. Обязательно. Доктор, врезные карманы.
Врач. Уйдите, меня ждут больные. У меня обход.
Больной. Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал… Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это “р”, это все, что угодно, только не “р”. Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк.
Врач. У меня диплом врача. Вот он. (Показывает.)
Больной. Я понимаю.
Врач(плача). Как я могу шить костюмы?
Больной. Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить.
Врач. Я никогда не шил костюмы.
Больной. А мне на улице стыдно показаться.
Врач. Но я врач.
Больной. Я знаю.
Врач. Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы… (Всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре?
Больной. Да. Наискось.
Врач. Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала?
Больной. Да.
Врач. Сколько у вас материала?
Больной. Два девяносто.
Врач. Где вы работаете?
Больной. Охранник на строительстве.
Врач. Плитка есть?
Больной. Сделаем.
Врач. Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук.
Больной. Обязательно.
Врач. Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя.
Больной. Номо SарIеNS. Обязательно.
Врач. Двадцать пятого, с утра. Идите.

Больной уходит

Ну так гляньте в профиль, на фото простая русская баба... Платочек только осталось повязать.

Никто так не заебывает, как, якобы, мужики, у которых месячные вообще никогда не прекращаются.

Стоит такое чмо посреди магазина, и визжит на ультразвуке... Так хочется уебать, чтобы в воздухе переобулся.

Один из последних кусков говна орал, как потерпевший и звонил на горячую линию. Суть жалобы - ему не имеют права давать сдачу мелочью. Он законы знает. Вот так.

Как поживаешь, мамин красавчик?

Ей роутер с Wi-Fi нужен был.

То есть приперся в разливное пиво за коньяком. А долбоеб тут продавец? Ну логично, что уж.
Жду поста, пришел за хлебом в строительный, там тоже "тупые" и не "клиентоориентированные".

После таких тем кажется, что или Дарвин был не прав и идиоты выживают, или что армагеддон ужп прошёл, мы живем в аду, но особо не заметили..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Заходит мужик в аптеку:
-Дайте буханку хлеба.
-Это аптека, мы не продаем хлеб.
Мужик достал биту и разбил аптеку.
На следующий день всё повторилось.
На третий день заходит мужик в эту же аптеку, а продавщица заранее купила хлеба и протягивает буханку мужику:
-Вот ваш хлеб
-Нет спасибо, хлеб я уже в стройматериалах купил, мне теперь сметаны надо

Да, это классика!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вспомнился случай, только обратно противоположный этому.
Заезжаю в сервис. Говорю механику:
-Два года назад задний ступичный подшипник менял. Походу говно оказался, опять развалился.
Механик (сняв колесо и добравшись до подшипника): -Точно я менял? Я обычно обильно подшипники смазываю. Здесь не мой почерк.
Я: - Точно помню. Ты.
Механик: - Не, быть такого не может. Я лица клиентов лучше лица матери помню. 100500%,что не я менял.
Думаю - ну и хуй с тобой, не принципиально.
Забегает запыхавшийся пацан, говорит механику:
-Вчера на Калине развал мне делали, ща руль в сторону тянет.
Механик: -Ты не по адресу. Я тебя не помню.
Пацан: - Да точно вы делали.
Механик: - Да я за базар отвечаю, быть такого не может. Какой номер машины?
Пацан:-х111хх (образно)
Механик (берёт тетрадку с полки): -А да, точно я.
Стою ухмыляюсь ему в лицо: -Да, блять, феноменальная память. Ты развеял мои сомнения.

Это сообщение отредактировал МистерПропил - 14.08.2018 - 22:08

подъебываю салоны красоты и прочие студии (парикмахерских нынче нет)
- мужской мастер есть на стрижку?
- да конечно! Но у нас только по записи.
- я не тороплюсь, а мастер хороший? Мне самый лучший нужен!
- для вас будет самый лучший! Могу вас записать на следующий вторник на 14-30.
- отлично!
- как стричься будете?
- а давайте «площадку»!
Замешательство
- ой извините , мастер площадку не стрижёт
- как это? Самый лучший мастер студии красоты не умеет стричь площадку?
Это ж программа любого ПТУ!
- извините....

Видели бы вы некоторых заказчиков, которым я двери ставил ... Ад и Израиль, и не сбежишь...