Женька Афанасьев 13 апреля 2011 в 20:53 Если что то в жизни не получается. Не стоит свешивать руки а нужно идти до конца и справедливость все ровно восторжествует.
СВЕШИВАТЬ РУКИ!!! Не свешивать нос, Гардемарины!!!
Это сообщение отредактировал Яклал - 16 янв 2013 в 08:28
Предлагаю ввести новую аббревиатуру по аналогии с ТП - ТХ, тупой хуй! Куда мы катимся...попытки выглядеть невъебенно умными некоторых неизбежно приводят к выставлению себя посмешищем... ЗЫ: а картинка-то из культового фильма "Догма"
Предлагаю ввести новую аббревиатуру по аналогии с ТП - ТХ, тупой хуй! Куда мы катимся...попытки выглядеть невъебенно умными некоторых неизбежно приводят к выставлению себя посмешищем... ЗЫ: а картинка-то из культового фильма "Догма"
Так давно уже понятие введено. Так что Женька Афанасьев - тупой хуй
да полно подобных умников, он кстати тоже поди в Рождество друзей поздравляет высказыванием "Христос Воскрес!" в тему умственно отсталых и эпик фейлов:
Это сообщение отредактировал СашкЪ - 16 янв 2013 в 09:28
А еще есть Господь и Бог! Вот в них я верю и докожите мне что ихнет!
Не, кто их выдумал, тот пускай сам и доказывает, что они есть. Иначе, я верю в бога Тора, который нас спасет от ледяных гигантов, кто не верит, тот атеист и вообще оскорбляет мои чувства верующего. Попробуйте докажите, что его нет! Он существует, т.к. про него написано в библии комиксе, это подтверждает мои слова.
А еще есть Господь и Бог! Вот в них я верю и докожите мне что ихнет!
Не, кто их выдумал, тот пускай сам и доказывает, что они есть. Иначе, я верю в бога Тора, который нас спасет от ледяных гигантов, кто не верит, тот атеист и вообще оскорбляет мои чувства верующего. Попробуйте докажите, что его нет! Он существует, т.к. про него написано в библии комиксе, это подтверждает мои слова.
Это комикс, а не доказательство и он ничего не подтверждает. Когда автор рисуют комиксы по своему желанию. То что он придумал и рисует. Хм... Ну напомню, ваш бог Тор умер от яда Мидгарда во время Рагнарека. И теперь сейчас где же он?
Ладно, пропустим. Мне не нужно агрессивные перепалки против нас или против тебя. Чтобы доказать существования Бога, нужно доказать о небытии Бога. Сможешь доказать мне о небытии Бога?
Это сообщение отредактировал Танос - 16 янв 2013 в 12:00
А еще есть Господь и Бог! Вот в них я верю и докожите мне что ихнет!
Не, кто их выдумал, тот пускай сам и доказывает, что они есть. Иначе, я верю в бога Тора, который нас спасет от ледяных гигантов, кто не верит, тот атеист и вообще оскорбляет мои чувства верующего. Попробуйте докажите, что его нет! Он существует, т.к. про него написано в библии комиксе, это подтверждает мои слова.
Это комикс, а не доказательство и он ничего не подтверждает. Когда автор рисуют комиксы по своему желанию. То что он придумал и рисует. Хм... Ну напомню, ваш бог Тор умер от яда Мидгарда во время Рагнарека. И теперь сейчас где же он?
Ладно, пропустим. Мне не нужно агрессивные перепалки против нас или против тебя. Чтобы доказать существования Бога, нужно доказать о небытии Бога. Сможешь доказать мне о небытии Бога?
Доказывать верующему не имеет смысла. Потому что доказательства это результат доводов, фактов, логических рассуждений и т.п. А вера - это Вера. Человек верит, а следовательно он может только ПОВЕРИТЬ в небытие Бога, но никак додуматься с помощью любых доказательств Это как общение глухого со слепым получается)))
Это сообщение отредактировал Яклал - 16 янв 2013 в 12:10
Доказывать верующему не имеет смысла. Потому что доказательства это результат доводов, фактов, логических рассуждений и т.п. А вера - это Вера. Человек верит, а следовательно он может только ПОВЕРИТЬ в небытие Бога, но никак додуматься с помощью любых доказательств Это как общение глухого со слепым получается)))
Я же попросил доказать о небытии Бога.
Почему каждый человек постоянно повторяет одно и тот же: "Бога нет"?
Если бы Бога нет, то что же тогда у нас почему присутствует бытие? Ибо для того, чтобы узнать о небытии Бога, необходимо познать все бытие в целом.
Ну валяйте, попытайся доказать мне о небытии Бога. :)
pS. Я верующий человек. Но мне интересно почитать или послушать твое мнение. :)
Доказывать верующему не имеет смысла. Потому что доказательства это результат доводов, фактов, логических рассуждений и т.п. А вера - это Вера. Человек верит, а следовательно он может только ПОВЕРИТЬ в небытие Бога, но никак додуматься с помощью любых доказательств Это как общение глухого со слепым получается)))
Я же попросил доказать о небытии Бога.
Почему каждый человек постоянно повторяет одно и тот же: "Бога нет"?
Если бы Бога нет, то что же тогда у нас почему присутствует бытие? Ибо для того, чтобы узнать о небытии Бога, необходимо познать все бытие в целом.
Ну валяйте, попытайся доказать мне о небытии Бога. :)
pS. Я верующий человек. Но мне интересно почитать или послушать твое мнение. :)
Вот хороший пример верующего. Только что написал обосновано почему ему не возможно что то ему доказать. Попробую проще))) Какие бы я доказательства не приводил, ты в них НЕ ПОВЕРИШЬ! Как доказать человеку, который не верит что 2*2=4 доказать что 4???
Это сообщение отредактировал Яклал - 16 янв 2013 в 12:43
Почему каждый человек постоянно повторяет одно и тот же: "Бога нет"?
Если бы Бога нет, то что же тогда у нас почему присутствует бытие? Ибо для того, чтобы узнать о небытии Бога, необходимо познать все бытие в целом.
Ну валяйте, попытайся доказать мне о небытии Бога. :)
pS. Я верующий человек. Но мне интересно почитать или послушать твое мнение. :)
Это нелогично доказывать отсутствие существования того чего нет. В данный момент в моей кружке нет чая,и как мне это доказать кому то кто верит что там етсь чай , только он особенный невидемый и тд.
Вообще понятие Доказать - неотрывно связанно с понятием Логика. А вот понятие Вера, как раз таки с Логикой противоречит. Следовательно связать понятия Вера и Доказать, ну ни как не получается.
Я тут никого не оскорбляю, мне безразлично кто во что верит не верит, до тех пока это не мешает мне и окружающим. Я просто считаю что Вера и Логика, это как ось абсцисс и ординат, сходятся только при значении равном нулю.
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Не свешивать нос, Гардемарины!!!
Они же сознательные люди!
yaplakal.com