3 правила, рожи. чет ржу

И становись её другом!!!!

Илюха22RUS, после первых трёх правил ты также станешь для неё другом.

Я хуею, советчики...

Ты ещё забыл написать, что звонить нужно каждые пол часа и на третье свидание подарить серьги желательно с брюликами!!

Это сообщение отредактировал Erokhin - 24.04.2012 - 12:08

Хочу добавить. Если уже пришлось рубать дрова в гостях, то не забудьте ёршиком "чиркаши" убрать!

Читаю комменты и просто укатываюсь со смеху! Нет чтобы бумагу попросить - дело житейское, все в туалет ходят, так нет : трусами жопу вытирать, вы еще, если санузел не совмещенный, из унитаза чистой водицы зачерпните - жопу помыть! Кстати да, вот вам вариант на заметку! )
Весело с вами, мальчики

Ога) И майку длинную за ранее одел

не-не, не так!

"Если девушка не хочет заниматься "этим"... может она хочет срать?"

...а бумаги нет!..

Это пять! Надо было отдельной темой запостить

На счёт туалетной бумаги всё очень правильно и жЫзненно.

Я даже добавлю, что когда приспичило посрать, не важно где — в своём родном туалете, в гостевом сортире на квартире друга, в чистом поле, в камментах наконец, всегда убедись в наличии под рукой туалетной бумаги надлежащего качества и необходимого количества.
Хотя, если вы решили посрать в своём домашнем туалете, к тому же живёте один, то можно и не париться. В конце-то концов вы у себя дома! Можно и с измазанной говном жопой отправиться на поиски бумаги. Никто не увидит и не осудит.

Повеселили. На ЯПе темы про говно постоянно в золото уходят

С цветами явно не про меня)

не только бумагу, а проверяйте еще наличие воды, это тоже важно!!!

На счет туалетной бумаги....
главное, ребята, чтобы такого не было

Вот тоже история в тему


• ну внесу тогда и свою лепту. Год наверное 2006 или 2007. Друзья предложили сгонять в питер. Приехали, значит все ровно, ехали на басе. Понятное дело в дичайшем угаре. Всю дорогу жрали. Жестоко. По приезду заправились в макдачке, но там уже кто то до нас посетил клозед и варианта сходить цивильно и не вляпаться не было. Руки кто то вытирал об стену и дверь, судя по отпечаткам. Мы свалили. Идем. Пешком. Понимаю что скоро все. Пиздец не возможен, а обязан быть. Остался лишь вопрос когда и где. Час икс все ближе, а идти еще далече и как назло места не найти. А я духом культурной столицы проникся... в подворотне было западло валить)) Идем. Проходим мост и понимаю, что у меня максимум минута. В глазах круги цветные, звездочки. Пот течет, в ушах уже шум приближающейся волны. Вижу дверь, огроооомное здание около моста, хз, как я понял это какая то дико центральная научная библиотека, академическая или что то наподобие. Залетаю, лимит секунд 20.... Тетка гардеробщица, уборщица или кто она хз сидит. Я говорю, "добрый день, пожалуйста, пустите в туалет, у меня жизнь сейчас рухнет вся в штаны. Болею животом, беда!" И она мне такая на пафосе и с гордостью такой за культурную столицу: "Мужчина, тут библиотееееека! А не общественный туалет". После этих слов я потерял веру в людей, культурные ценности и драгоценных 20 секунд... Поэтому пока она за стойкой своей стояла и меня отчитывали за невоспитанность, что вообще такое спросил я тупо прямо перед ней в холе рывком сорвал портки и перданул не успев даже присесть, повернувшись к ней спиной такуууууую ответную реакцию на слова... Надо заметить, я никогда не думал, что можно cрать так. Это пиздец. Струя добила метра за полтора, уделала всю стойку, гардеробщица была в крапушку и бешенно орала, матерясь, забыв все культурные аспекты, вытирала лицо и уже неслась воздать мне за содеяное....)))))))))))))) Поняв какой пиздецц и какой кайф я с хохотом и заряжая "Мы москва, а вы говно" со спущенными штанами ретировался к парням на улице...)))))))))))))))" ©воровано

Trainspotting

Если решил обосраться в гостях 3 правила:
1. бумага
2. вода
3. освежитель

..ну не знаю разные бывают ситуации, короче байка длинная баянистая,укоротил>>>

"Девушка привела домой парня.. вдруг от резкого перенапряжения в сети перегорели все лампачки.. девушка пошла к соседям чтобы взять лампочек..
И тут парню резко приспичило посрать.. хата незнакомая.. где толчок он не знает.. в полумраке разглядел спящую собаку и насрал рядом с ней..
Девушка пришла с лампочками. Вкрутив их спросила почему так воняет говном.. парень сказал:-низнаю!.. может твоя собака насрала?.. девушка в ахуе.. "она же плюшевая..!))"

Та же ситуация.. темно,подруга вышла, парню приспичило и он посрал в газетку.. и выкинул в форточку.. почуствовав што вокруг воняет говном.. он нашeл в темноте какой то пузырёк.. понюхав его, обнарушил что пахнет спиртом.. он начал брызгать вокруг....
После того как свет появляется, девушка видит такую картину: на подоконнике говно (на форточке была сетка для комаров..) а вокруг всё забрызгано зелёнкой.
.

про говно всегда смищно.
за говно всигда - Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!

Типо, монолог в исполнении Г. Хазанова: "...не хотите чаю-давайте арбуз кушать..." , тока жжеще, сплошной реализьм

ТС, смех без причины - признак дурачины. А если рожи есть, то это уже диагноз.

Полностью поддерживаю! И будешь так своего первого поцелуя 100500 лет ждать... Бери и шпить, а потом уже разберётесь- отношения у вас или не отношения)))


Схема в помощь)))

Это сообщение отредактировал ZzaMpolit - 27.04.2012 - 07:54

Если не хочет она заниматься этим то и нахуй она пусть идёт )))

пра гавно...

Это сообщение отредактировал pestel - 27.04.2012 - 08:46

integ3r порадовал рассказом. Я валяюсь!

Этож полный абзац, но почему люди так стесняются в туалет сходить. Все же ходят и ничего в этом нет. И от куда эти комплексы...

Девушки Принцессы - не ходят!
Или ходят?.. Вот так вот сидят - и пошло, примитивно, как какой-нибудь небритый (фи!) мужчина срут /пардон/?!?!
Боже, моя вера в прекрасное подорвана! Что ты наделала? Ты убила лучшее, что было во мне! Что делать теперь...



Это сообщение отредактировал Ship76 - 27.04.2012 - 08:59

про говно. Рассказ однокурсника (пусть как будто это Олег). Не факт, что история произошла с ним. Учился он в Тюмени. Как-то с ребятами попили хорошо, решили съездить в гости. Взяли такси. По дороге чувствует - надо сходить по-большому. Просит таксиста остановиться возле стройки. За доплату, естессно. Бежит в новоотсроенный подвал. Темень - хоть глаз выколи! Далеко уходить не стал - поджимало. Сел, расслабился... Открывается дверь в подвал, кто-то заходит и идет прямо к Олегу. А он остановиться не может, он в процессе как раз. Не дойдя до него одного шага, незнакомец поворачивается спиной к Олегу, лицом к дверям, садится и, судя по звукам, у него та же проблема - не добежал. Олег, не будь дурак, вежливо похлопал незнакомца по плечу и говорит: "подвинься, а то на меня попадешь". Тот с перепугу (у него-то глаза ещё к темноте не привыкли!) срывается с места, на ходу обдает Олега струей какашек и вылетает в двери. Итог: Олег справил-таки нужду, но вышел очень обосранный. Перед тачкой пытался оттереть одежду снегом, а потом очень много предложил водителю доплатить, чтобы тот довез его до дома. Мораль: срите дома!