На заправке рядом байкеры заправляются. Жена мне говорит: хаха, у них штаны посползали и жопы видно. Я говорю: меня мужские жопы не интересуют, а ещё у тебя окно не закрыто. Байкеры поржали, а она молчала потом до вечера. Отличный день получился.
В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…»
Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?
Если у тебя был только трехлитровый -это не значит, что у других не было шестилитровых. Как на жопе оказалась, сама не поняла-об бордюр запнулась. Ой, да чО я тут распинаюсь перед тобой? Иди, свои яйца береги
Поехал как-то отвозить знакомым презенты из Белоруссии. Основательно поев арбуза помчал на ст.м. Третьяковская. Прихватил мочевой пузырь ещё в метро. Макдак битком. У меня глаза уже на выкате, куда бежать хз, везде народ ходит. Короче половину опорожнил в штаны, половину в подъезде возле домофона. Потом ещё ходил обсыхал и уехал обратно в Южное Бутово 😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я своему мелкому нанимал репетитора в 1 классе. Когда она пришла с ним заниматься, я решил поправить покрывало на диване. Ну и пока нагибался кааак ПЕРДАНУЛ. Пиздец стыдно было.
Однажды, будучи студентом, ехал на учёбу. У меня был насморк, заложен нос. И в дороге ебанул такого горячего, едкого шептуна, что аж жопу обожгло. И через несколько минут за светофором вижу мужик голосует, я остановился, говорю садись. Он сел, едем значит, он смотрю чёт отворачивается и приоткрывает окно. Я думаю, ты че, на улице зима, и не жарко в тачке, и дует мне в шею. И я сам закрываю ему окно)) Едем и он не выдержал говорит, останови тут, выйду на остановке, я высадил. Я так и не понял че к чему. И однажды чёт вспомнилась ситуация и я догнал, почему мужик окно открывал)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Профессор хирург должен был делать операцию женщине , сотруднице его же больницы. Должна была лежать на животе. Заходит в операционную, та уже лежит и накрыта. Говорит, думая что та в наркозе ну Лариска жопу себе наела, а там спинальная анестезия, при ней пациент не спит
Это сообщение отредактировал papanja - 3 авг 2026 в 20:02
Профессор хирург должен был делать операцию женщине , сотруднице его же больницы. Должна была лежать на животе. Заходит в операционную, та уже лежит и накрыта. Говорит, думая что та в наркозе ну Лариска жопу себе наела, а там спинальная анестезия, при ней пациент не спит
Раньше немного парился, стал постарше отучил себя от всяческого рода подобной стыдливости. Понял, что на фоне общего количества феерических долпаебов смотришься даже как-то выгодно.
Профессор хирург должен был делать операцию женщине , сотруднице его же больницы. Должна была лежать на животе. Заходит в операционную, та уже лежит и накрыта. Говорит, думая что та в наркозе ну Лариска жопу себе наела, а там спинальная анестезия, при ней пациент не спит
Он не знал какую операцию должен был делать?
Конечно знал, но не думал , что под регионарной анестезией
Были недавно на объекте, в доме у семьи из Швеции (нормальной). Я с жуткого похмела, выходной, башка трещит пиздец. Хозяйка радушно предложила кофий и сендвичи. И я вместо No, thank you... Сказал No, please. Потом через секунду осознал, думаю каков еблан. Стыдно... Буквально это выглядело так. - Вы будете кофе? - Пожалуйста, не надо... Как она это расценила я Х.З.
Слышал историю, как парень, забегая в автобус нечаянно громко пернул и все это услышали, быстро осознал, что с таким позором не сможет находится в этом автобусе и тут же выскочил из него, двери закрылись и автобус уехал.. Со стороны это выглядело, как-будто парень целенаправленно зашел в автобус пропердеться )))
Это сообщение отредактировал Доколи - 3 авг 2026 в 21:03
Хех. Тоже вспомнила. Только надо провести небольшую вводную лекцию об итальянском языке. Почти всегда плодовое дерево - мужского рода, а плод - женского. Одно и то же слово, практически, меняется только окончание: о/а. Типа вишневое дерево/вишня - ciliegio/ciliegia, сливовое/слива - prugno/prugna, грушевое/груша - pero/pera и ты пы. А вот инжир - мужского рода и дерево, и плод. Fico. Патамушта fica - это женский половой орган. Так вот, были мы с мужем в большой компании на рождество. И один из присутствующих за столом вытаскивает к десерту большую такую банку засахаренного инжира и хитренько так меня спрашивает, знаю ли я, что это такое. Ну, они ж думают, что ежели русская, то Сибирь, морозы, кедровые шишки. И я такая говорю: "Фигня вопрос! Это fiche conservate!" По-русски - сохраненные пёзды, пардон за прямоту. Потом, конечно, все дружно ржали, но в первые секунды надо было видеть рожи всех без исключения присутствовавших
Мы как то ехали в троллейбусе. А там компостеры ещё были. Троллейбуст остановился на остановке. Так вот другану моему бабка какая-то протягивает билет и говорит - "Сынок, сунь пока стоит..."
Это сообщение отредактировал loop20 - 3 авг 2026 в 21:53
Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?
Сальтуху ебанула
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Один раз с недосыпу на заправке заправил бак, вместо того, чтобы закрыть крышку лючка, приоткрыл и закрыл заднюю дверь. Чувак ехал со мной, спросил и часто у тебя такое))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Раз с товарищем в маркет зашли, пока по телефону болтал, зацепил чью то тележку загруженную, на кассе офигел, друг стоит с тележкой нашей))) самое странное, что кто то постеснялся подойти и спросить; нафига тебе мои продукты не оплаченные🙈🙈🙈🙈 до сих пор представляю: ходишь, собираешь и тут какой то хуй берёт и увозит🤣 ржу до сих пор, как вспомню)
Примерно так же. загрузил пол телеги, отвлекся, что то рассматривал, возвращаюсь к тележке, цепляю её и гружу дальше продуктами. И только на кассе когда проплачивал, обнаружил, что в тележке не совсем то, что я брал. Некоторые товары в другой сортировке или другое количество, хотя вроде то же самое ( просто довольно похожий набор, потому и перепутал) ну и выгружаю да ещё и радуюсь - типа, вот спасибо - это я забыл! А вот это давно не ел! О а это даже и не знал что тут есть - спасибо тебе мил человек! Ну и извини за такую подставу, может ты прочтешь этот пост и узнаешь меня. Я не нарочно, просто товар похожий был.
И ещё случай был, уже почти у кассы, полная телега, забыл кофе, пошел выбирать ( телегу бросил) возвращаюсь - НЕТУ. Пока искал - суетился, подходит работник.."Чего ищете?" отвечаю, что телегу потерял. А это работники магазина, увидели тележку без покупателя, ну и думали что её бросили. Ну и развезли всё обратно по позициям. Только я собрался заново всё собирать, как они сами предложили - вы читайте, а мы принесём. И вот я список зачитываю, а 3 человека бегают по магазину, телегу мне собирают. Быстро так, мне понравилось
Я пьяный домой пришел, а дочка онлайн с репетитором по английскому занимается... Репитирша увидела меня и из монитора мне: Hello А я ей в ответ словами из песни отвечаю: Hello... Is it me you looking for? Утром было стыдно и смешно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Раз с товарищем в маркет зашли, пока по телефону болтал, зацепил чью то тележку загруженную, на кассе офигел, друг стоит с тележкой нашей))) самое странное, что кто то постеснялся подойти и спросить; нафига тебе мои продукты не оплаченные🙈🙈🙈🙈 до сих пор представляю: ходишь, собираешь и тут какой то хуй берёт и увозит🤣 ржу до сих пор, как вспомню)
У меня жена постоянно в чужие тележки продукты ложит.) Потом дома сокрушается, что хотела того то купить и забыла. А я предстовляю покупателя с продуктами которые он не брал.)) Западло конечно над людьми смеятся, но веселое западло.)
Это сообщение отредактировал Ушац - 3 авг 2026 в 22:17
В выходной день, случайно встретился в парке с начальником участка, остановились, разговорились. В этот момент, к нам подбегает мелкая шавка и начинает назойливо на меня тявкать. Я изловчился и пнул её под хвост, шавка с визгом убежала в ближайшие кусты и тут начальник мне говорит : "вообще то это моя собака"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В молодости еду с работы в автобусе, а девушка напротив улыбается. Дай, думаю, познакомлюсь. Улыбаюсь в ответ, говорю что то стандартное, уже не помню точно. А она наклоняется и тихо мне на ухо: "Извините, у вас молния на джинсах разошлась". Знакомство не состоялось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
7 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com