Железнодорожная Индия

26. Вот он. Наконец. Самый дорогой вагон во всём поезде. За ночной проезд вышло около $23. (Это уже с тем, что в травел агентстве накинули.)

27. Возле дверей вагона вешают распечатку пассажиров с их местами. Может быть потеря билета не была бы так катастрофична, как мне показалось.

28. Зашёл в вагон. С виду плацкарт-плацкартом. Полки нормальные, просторные, на потолке вентилятор. Жить можно.

29. В моём отделении замешательство какое-то. Три парня-азиата пытаются выгнать со своих мест двух индийских женщин. У мальчиков опрятные билеты на эти места, и они ещё ко всему сфотографировали список снаружи вагона, где их имена написаны. А у тётенек на билетах места от руки написаны. Зато они уже в них сидят, и двигаться не собираются пока, несмотря на все красноречивые уговоры и доводы. Частично это потому, что они по английски не очень понимают.

30. "Какой обед будем," спрашивает вдруг мужик в форме, "Вегетарианский или нет?"


"Проводник!" говорит самый общительный из парней, протятивая билеты "помогите нам разобраться с местами!"


"Сейчас, сейчас. Вы обед то какой хотите?" все вокруг сказали что будут вегетарианский, после чего он развернулся и ушёл, так и не посмотрев на места.

31. Вернулся через пять минут с упакованными обедами.

"С вас четыреста рупий," сказал он. Тут я заметил надпись "Express Food" у него на форменной рубашке, и понял, что никакой он не проводник.

"Разве еда не включена в цену билета?" удивился китаец "Я думал что включена!"

"Нет-нет. Что вы. Ни в коем случае," заверил его продавец упакованых обедов. Тут мы заметили, что никто из индийцев обед не взял. Да и вообще мужик обращался только к туристам. Снова развели, подумал я.

Ребятам к тому времени удалось найти настоящего проводника, и он пересадил тётенек на другие места. Мне потом объяснили, что даже елси билетов совсем нет, то надо смело прыгать на поезд. С проводником всегда можно договориться. В крайнем случае проедете в тамбуре пока на следующей остановке койка не освободиться.

А я познакомился со своими теперь уже точно соседями. Двое из них были с Тайваня - одного звали Мэтт (он был общительный), другого - Иэн. Третий был японцем ("Кон-бон-ва!" перебил я тут же) его звали Кэнго.

32. Когда Мэтт узнал, что я родом из Москвы, он воскликнук "Ждрезтвууйтэ! Мэниа заавут Дыыыма!" Оказалось он в университете зачем-то русский учил. А у китайцев всех имена настолько непроизносимые, что они вместо того, чтоб переводить их для иностранцев, выбирают себе новые. Поэтому чувак по английски представлялся как Мэтт, а по-русски он Дима.

Как и ожидалось, наш вегетарианский ужин оказался несъедобным.

33. Мы с завистью смотрели на индусскую парочку в боковых местах, которые додумались принести с собой чипсы, и теперь пировали.

34. Через пять минут мы тронулись. По вагону прошёлся проводник, и попросил всех иностранцев расписаться, что они были предупреждены об опасности отравления на поезде.

"Хорошо, что нас заранее предупредили сразу после ужина," пошутил Дима, подписываясь за всех.

35. Как оказалось покоя нам никто не даст. Мимо постоянно проходили продавцы дополнительных обедов, чипсов, воды в бутылках и чая.

"Ну а чай то бесплатный?" спросил Кэнго.

"Конечно!" воскликнул чай-валла.

"Тогда нам три." - "Четыре!" поправил его я.

Парень налил нам четыре стаканчика, раздал их, и сказал:

"Восемьдесят рупий." Спорить было глупо, тем более что 20 рупий на человека, это хоть и грабёжь за малеьнкий стаканчик чая, но всё же меньше 30 центов.

36. Проболтав пару часов мы пошли спать. В вагоне каждое отделение занавешивается, не помню такого в российских плацкартах.

37. Наутро мы приехали в Тадж махал. Я пошёл здавать рюкзак в камеру хранения, где его отказались принимать без замка.

"Пойди в магазин, купи замок," показал мне на киоск смотритель камеры хранения. Абсолютно бесполезный замок стоит 25 рупий. Уверен десять из них идёт сразу в карман смотрителя.

38. Смотрю, какой-то поезд пришёл на грузовой путь. Никого не смущает отсутствие перрона, все выходят прямо на рельсы.

39. Вечером того дня, забрав сумку, я должен был ехать дальше.

"Твой поезд назад в Дели будет супер-люксовый," пообещали мне, увидев билеты. "Скоростной. Почти какяпонский синкансэн!"

Интересно, видели ли эти люди когда-то синкансэн. Ну в общем то поезд был чистым и действительно быстрым. И как пологается в синкансэне, я всю дорогу проспал.

40. Давайте я вам на сладкое немного локомотивов покажу:

41. Они все очень такие "индустриальные". Сразу видно, серьёзные штуки.

42. Все локомотивы разные! Наверное кто-то в них разбирается, расскажет откуда они берутся, нан называются?..

43. А, чуть не забыл. Ещё бывают вагоны для стульев. Разнообразию индийских вагонов нет предела!ъ

Такие вот поезда в Индии. Бессмысленные и беспощадные - это про них.

Взято у My Webpage

а я п на крыше прокатился предварительно заправившись виски
только треш, только хардкор

А про наши ЖД слагают песни. Эта песня посвящена определённому месту в вагоне.

Это сообщение отредактировал Properdoller - 10.03.2016 - 13:06

Пост конечно познавательный. Зелень. Но вот эта фраза в начале меня очень заинтересовала. Кто этот ТС, с чего у него такое невъ@бенное ЧСВ. Оказалась копипаста. А жаль. :)

И вы еще жалуетесь на РЖД? А вообще какая цена - такой и сервис. В Индии в этом плане пожалуй даже больше соответствий...

А ведно это как?

Видно одинаковые гены цыган и индусов.
Везде наебать стремяться и не считают это плохим.

Пиздаболы.

На месте автора послал бы накуй продавца бесплатного чая, сколько бы он не стоил. Да и разносчика еды.

Это сообщение отредактировал rasweb - 10.03.2016 - 13:18

Блять какая же жопа мира эта Индия.
Да некогда в древности крупнейшая цивилизация со своей культурой и религией, но блять сейчас
грязь, вонь, мусор везде. местные хуже бомжей как по виду так и по менталитету. Срут под себя, жрут говно, живут в говне...бляяяяяя. фу нахуй.

а пост познавательный, да!

Это сообщение отредактировал jasminog - 10.03.2016 - 13:30