Герои классических фильмов, ставшие героями анекдотов

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой- догадался Штирлиц.

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...


Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Так это что же мне, Наташенька, х%й теперь всем сосать?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Кстати именно - то что Петька по фамилии был Исаев, есть к этому отсылка в игре Штырлиц в первой части, где главный персонаж попадает на небеса. Анка Штырлица называет Петькой =)

Ватсон и Холмс гуляют по Лондону:
- Ватсон, постойте. Спорим на 10 фунтов, что вот за этим углом вам сейчас дадут пизды?
- Интересно, Холмс, с чего вы взяли?
- Ну спорим?
- Спорим.
Ватсон заходит за угол. Оттуда доносятся крики и звуки ударов. Через несколько минут обратно из-за угла выползает Ватсон, окровавленный, в порванном пальто, протягивает Хлмсу 10 фунтов:
- Интересно, Холмс, как вы узнали?
- Элементарно, Ватсон, я там вчера в вашем пальто выёбывался.

кратко про румынских разведчиц

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.

Проснулся утром Штирлиц с похмелья в камере. Думает, если войдут немцы - то я штандартенфюрер Отто фон Штирлиц. Если русские - то майор Исаев.
Открывается дверь камеры, входит милиционер:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

Э
А как же

"Поймали однажды русского, немца и американца..."


PS
Картинки нет

Вспомнилось...
Чапаев переплывает реку. Сзади беляки стреляю, ранили, он одной рукой гребет. Тут чайка на голову садится и спрашивает:
- мужик, а че ты делаешь?
- от беляков бегу, слышишь стреляют.
- ясно, мужик, а чего одной рукой гребешь?
- ну дк, ранили меня
- понятно..
Чайка так наклоняется, и заглядывает Чапаю прямо в глаза
- мужик, а может ты там дрочишь?!

Чапай из командировки в Москве возвращается в расположение дивизии и видит-в поле на камушке Петька сидит,ножик точит.

-Что то случилось,Петь?
-Да нет,вот ножик затупился-точу...
-???
-Да шкуру с твоей любимой собаки снимали-затупился.Сдохла она..
-От чего-ж?
-Конины объелась,жеребец твой сдох.
-А он с чего?
-Да воды на нём много возили-надорвался...
-А воду зачем?
-Так штаб горел же!
-Ну а штаб с чего?
-Фурманов окурок бросил-штаб и загорелся.
-Но Фурманов не курит!
-Закурил,когда узнал,что полковое знамя спиздили...

Приходит товарищ Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз. Чудо опухло и долго болело.

Шарапов - Жеглову:
- Глебушка, как правильно будет - "роздолбай" или "раздалбай"?
- Зачем тебе, Володя?
- А я на тебя рапорт пишу... о незаконном задержании Груздева.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно в управление.

- Тебя уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит Жеглов Кирпичу. - Что мне с тобой делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Кирпич.

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: Трогай!
Таксист потрогал и охуел!

- Холмс, какая здесь зловещая тишина...
- Это рыбка Баскервилей.

Лежат Никулин, Моргунов и Вицин на одном диване. Никулин плюнул на потолок. Харчок повисел немного и упал Вицину на лицо. Вицин говорит обиженно : - Предупреждать надо.
Моргунов говорит: - Предупреждаю!
Никулин с Вицином нырнули с головой под одеяло. Моргунов пёрнул. ( тут нужно издать соответствующий звук иначе не смешно )

Это из серии "анекдот до изнеможения", самым цимусом в конечной фразе? Хорошшшо! Я тоже такой знаю. И тоже не по теме поста - подразумевается жеж, что анекдоты будут о героях кино. Ну, да ладно, - может, кому приглянётся. Предупреждаю - рассказывать надо долго со всеми возможными присказками и оговорками, в нужных местах имитировать соответствующий акцент.
Некий кавказец Махмуд, к примеру, решил вернуться домой из Москвы - к истокам, так сказать, (Уже, сука, смешно, да?!!) и заняться исконным ремеслом - овцеводством. Ну, - прикупил с десяток овечек, пару барашков, надыбал пастбища - и стал ждать результатов. Но, вот ведь, блядь, незадача - повадились тамошние волки резать тех овечек. Махмуд и в засаде сидел, и капканы ставил, и свирепых пастушьих псов накупил для охраны, - всё без толку. Волки разумно дожидались, когда Махмуд засыпал, капканы обходили, злобных псов просто порвали и схавали - никакого сладу, короче.
Чухнул Махмуд, что бизнес скоро по пизде пойдёт и сделать ничего нельзя - пошёл к местным аксакалам за советом. На Кавказе так принято - в любой непонятной ситуации пиздовать к старейшинам, а уж те помогут - будьте покойны. Ибо мудрость их высотой выше любой горы, шире любой реки и пр., пр., пр.,
Рассказал, значит, Махмуд о своём несчастье старикам, те подумали и говорят: мы будем думать как тебе помочь, приходи завтра. Понимаете, почему завтра, а не сегодня?! Да потому что этот анекдот намеренно должен быть долгим!
Короче, приходит Махмуд на следующий день и мудрецы ему говорят: Мы долго думали и вот тебе, мужик, наше мудрое слово - помочь тебе может только Ахмет. Вернее, - не он сам, а его СТРАШНЫЙ ПЁС БАМБАДУР...Но хозяин пса - Ахмет - берёт много денег за услуги своей собаки. Но результат - верняк. Ты готов бабки максать?
Махмуд отблагодарил стариков, взял адрес Ахмета, назанимал бабла, сел на лошадь и, сука, попёр искать того СТРАШНОГО ПСА БАМБАДУРА. Ага.
Долго ли, коротко ли - нашёл Махмуд саклю того Ахмета, постучал. Вышел хозяин и пригласил в дом. Сели они и гость живописал в красках суть проблемы. Ахмет говорит: Бабки притаранил? Махмуд отдал всё что привёз и всё равно остался должен - ему поверили на слово и хозяин ушёл за тем самым СТРАШНЫМ ПСОМ БАМБАДУРОМ... Приходит и приносит на ладошке маленькую-премаленькую шавку!
Тут Махмуд вскричал, типа, - да чо за наебалово? Ты чо, собака такая, меня за лоха держишь? Где, блядь, тот СТРАШНЫЙ ПЁС БАМБАДУР за которого ты взял немерянно бабла? Вертай деньги в зад, козёл!.. Ну и всё такое - возмущается, короче, несправедливостью.
А тут ему тот Ахмет - ну, хозяин этого СТРАШНОГО ПСА БАМБАДУРА - и говорит: Ты, Махмуд, не кипишуй, пааслушай миня и сделай как я тибе скажу! Я тибе па-братски гаварю.
Ну, и научил, короче, чего делать надо.
Махмуд вернулся домой к своим баранам и сделал всё как его научил Ахмет.
А теперь представьте - ночь, загон для овец, сгрудившиеся в страхе животные и кровожадные злые волки алчущие нежного мяса, щёлкающие зубами у практически самых морд тех бедных барашков... Страшно?!!
И тут из самой середины отары раздаётся звонкий лай маленькой собачки - Ав! Ав! Авав!!!
И тут волки сначала осеклись, а потом и вовсе отказались от своих кровожадных намерений и бросились бежать прочь приговаривая в страхе: "Бля, бежим, братцы, бежим! Это же СТРАШНЫЙ ПЁС БАМБАДУР!"
И вот бегут, значит, рядом два волка - молодой и старый - и молодой говорит: "А какого, собственно, хуя мы съёбываем-то? Никакой он не страшный тот пёс Бамбадур - маленькая собачонка, блядь - давайте вернёмся и пусть она нас в жопу поцелует!"
А старый и бывалый волчара ему мудро отвечает на бегу: "Вот сразу видно, что молодой ты ишшо, зелёный, и не знаешь про этого СТРАШНОГО ПСА БАМБАДУРА. Да, он поцелует нас в жопу, но знаешь ли ты, какие у него ХОЛОДНЫЕ губы?!!"



Вот. Простите великодушно, если задел рассказом этого анекдота чьи-либо какие-либо чуЙства - мало ли.
А за пропущенные запятые и грамматические ашыпки - стреляйте аве в левый глаз.

Это сообщение отредактировал Jel - 22.09.2018 - 20:21

На улице жил сосед Василий Иванович. Я лет до 5 думал что взросляки про него что то рассказывают и смеются. А он висел у нас в школе на стене. Командир пулеметной роты, вся грудь в орденах.

...

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!

Какой Исаев, если ещё Пелевин чётко пояснил, что фамилия Петьки - Пустота. Ну, или Фанерный, тут он и сам не очень определился.

Ватсона очень напрягала страсть Холмса к курению трубки. Как врач, Ватсон это терпеть не мог, потому спиздил у Холмса трубку, засунул её себе в жопу и опять посунул хозяину. Сидит Хлмс, курит трубку, привкус какой-то странный, говорит, ну и ладно... Хорошо, Ватсон на следующий день опять трубку в жопу и Холмсу. А Холмс курит и курит....
Прошел месяц.
Холмс так курить и не бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог....

На всякий случай для справки.
Почти в каждой западной спецслужбе есть (был) отдел или орган, отвечающий за создание анекдотов про СССР. Это было признано необходимым - уж слишком сильные личности были в нашей истории и литературе - нельзя давать русским равняться на них. Но книги и фильмы не запретишь - остаётся только дискредитировать героев.

Это не фантазии, про такую работу западных разведок написано немало популярных книг.

Заметьте, огромное количество анекдотов (вроде бы смешных, но не... Отпадных) ходит ИМЕННО про Штирлица (великий разведчик), Чапаева (героический полководец) и так далее. Ну и руководство страны - Андропов, Брежнев, вписать нужное.

Самое интересное, что неестественность этих анекдотов в глаза даже не бросается. А проверить легко - если в анекдоте можно легко поменять Брежнева, Чапаева и далее на чукчу, мужика, крокодила - значит именно Брежнев был специально выбран для дискредитации.

В натуральных анекдота главный герой естественно увязан с ситуацией (Холмс всегда будет аппелировать к логике, Штирлиц - к подвигам и секретности)))))

Я не говорю, что ВСЕ анекдоты придуманы "шпиенами", конечно, нет. Но например пара тройка шуток про Чапаева, и люди начинают уже сами развивать тему.

Ну, и, конечно, народный юмор и сам метко выделяет самое смешное. Но все же... Не относитесь к анекдотам слишком поверхностно...)) гыгы)

Это сообщение отредактировал Azztronom - 22.09.2018 - 20:36

Да и в жизни как в анекдоте.Из реальных воспоминаний:
"Вячеслав ТИХОНОВ: «Ночью мне стало плохо с сердцем, и зять отвез в близлежащий военный госпиталь. Офицер-медик меня не узнал. «Фамилия?» — спрашивает. «Тихонов». — «Имя-отчество?». — «Вячеслав Васильевич». — «Звание?», ну а звание у меня какое?.. Я и ответил: «Штандартенфюрер»"