Герои классических фильмов, ставшие героями анекдотов

Наташа Ростова собралась на бал и забыла надеть трусы. На балу в танцевальном экстазе сделала крутое па, села на шпагат и присосалась пиздой к полу. Не может подняться. Гости собрались вокруг, думают, как ей помочь. "А давайте с нижнего этажа плиту проломим, напольное покрытие разберем, воздух пройдет, давление выровняется и мы её отлепим." "Нельзя, покрытие дорогое, из красного дерева, недавно настелили, жалко." Поручик Ржевский подумал и говорит: "А давайте ей в рот наваляем - у неё пизда намокнет, мы её волоком на кухню перетащим, а там кафель, он дешёвый."

Давным-давно,приехав из мурманской области в УССР, услышал те-же анекдоты уже не "про Чукчу", а "про Молдаванина", а с появлением интернета, узнал что идентичные анекдоты в Англии травят "про Шотландца", в Америке - "про Техасца"...

И звали этого мужика - полковник Джон Мэтрикс

... "...тебя бы так пронесло, подумал Мюллер..."

ну почему же ...

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те, кто смотрел, отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

Чукча я думаю то же персонажем стал из фильмов: Начальник Чукотки, Белый шаман. Чукчи показаны там простаками.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Великая сила была у советского искусства: никакие современные "творения" анекдотов не порождают. Сколько всего снято - и ноль. Цитаты есть, из "Особенностей...". Да. Ушли в народ. Но анекдотов нет.

- Мистер Харламов, вам кофе в постель, или как мистеру Петрову на х@й?

Да, не только кино. Ещё из спорта черпали и из цирка. Про театр не знаю, слышал только от самих театралов. В народе, кроме Волобуева, ничего вроде не ходило.

Не слышал... Смешно!

"Мы пойдём другим путём!"

Про Шарапова в роли "глуповатого помощника",это вы зря,г-н (?)мудило!Человек только пришёл с фронта.Он там немца бил,и некогда ему было заниматься оперативной деятельностью.А Жеглов,-профессиональный сыскарь,который всю жизнь этим занимался.Но Шарапов набрался таки опыта в борьбе с бандитизмом,а вот нонешние правящие хуепуталы так и остались глупыми вороватыми крысами.Мендель как был тупизднем на заре своей карьеры в качестве премьера,так и остался на том же этапе.

Неправильно.
Правильная концовка: "Я здесь вчера навыёбывался. В ТВОЁМ ПАЛЬТО!"

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, глянул, но закурил трубку.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Это не анекдот. Это КВН.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже жить не мог.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Не из фильмов,но затмит всех!!!!!!!!! ВОВОЧКА!!!!!!

Это сообщение отредактировал likплюс - 22.09.2018 - 18:47

Интересно что за училище такое?!

Вот песни про Жиглова помню а анекдотов нет про них.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бурламанище

Сложно понять что такое новое но попробую....

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
Б@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

*************************************
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил
*****************************************

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

********************************************

Хаус и Уилсон у знакомого дантиста. Мрачный Уилсон забирается в кресло. Дантист:
- Что случилось?
Джим, мрачно:
- Мне нужно вырвать зуб.
Дантист, недоуменно:
- А этот-то чего приперся?
Уилсон, еще более мрачно:
- Хочет послушать, как я буду орать.

********************************


Заходят как-то Здоровяк, Весельчак, Лидер Команды и Девушка в Бар. Бармен с порога:

- О, Стражи Галактики.

Герои: - Нет.

- Фантастическая Четверка?

- Нет!

- Защитники!

- Да!

- А где медведь?
*****************************************

P.S: На самом деле анекдоты не придумывают поскольку в них отпала нужда.
Раньше не было интернета и люди устно передавали информацию. И естественно анекдоты были про известное всем..

Сейчас анекдоты видоизменились. Теперь это "мемы", "геги" и т.д
И имеют они вид чаще всего картинок или видео.

Жеглов с Шараповым оформляют труп. Шарапов спрашивает: Глеб, как правильно писать: на абочине или на обочине? Жеглов подумал, пинул труп ногой и сказал: пиши - в кювете

Это сообщение отредактировал ГенрихС - 22.09.2018 - 18:55

а год рождения ваш какой, позвольте уточнить?
И, между прочим надысь, не собираюсь именно для вас их вспоминать.

Это сообщение отредактировал patamu4to - 22.09.2018 - 18:56

Ага..
"За окном шел дождь и рота красноармейцев"
Только на днях вспоминал про этот опус :)

Это сообщение отредактировал pollO - 22.09.2018 - 19:11

-Ватсон, судя по по вашей хромоте и засохшей глиние на ваших ботинках, я пришёл к выводу что вы гей
-Но почему Холмс?
-А почему бы и нет Ватсон?

Сэр Генри с большого бодуна сидит за столом и борясь с тошнотой пытается позавтракать
вдруг за окном раздаётся ужасный вой
-Что это, Буууээээээээээримор?
Бэримор заглядывая через плечо
-Овсянка сэр!

Молодой корнет подходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, а вы такой затейник ... Давеча, на балу, я видел, как вы во время
вальса засунули руку в трусы Наташе Ростовой!
- Ах, корнет, на этих балах такая скука!
- ... Поручик ..!
- Что?
- Ну, и как там?
- Где?
- Ну, в трусах, у Наташи Ростовой?
- Как вам описать, корнет, вы, когда-нибудь, лошадь с руки кормили?

Шел Штирлиц по лесу и напоролся на сук.
- "шли бы домой, девочки", сказал им Штирлиц.