В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог — 24 беременных. 30 рожденных детей.
Надо бы это рабочее место исследовать. А то, может, там мужик прячется с размером 45+ size
" после фразы «Снаряд попал в первый мотор…», правый мотор на самолете Ил-18 вдруг действительно задымил." Если быть точным, то первый != правый.
"5.2.1.1 Нумерация маршевых двигаталей должна соответствовать расположению их на самолете и производиться слева направо, от левого борта самолета к правому борту в соответствии с рисунками 1а и 1б."
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
В городе Пунта Кардон (Венесуэоа) в магазинчике при портовом встретил соседа по подъезду. Сцуко, дома месяцами не встречаемся, а тут в тысячах километров от дома нос к носу столкнулись! (в отделе со спиртным)
Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен».
Про эту историю даже стихи написали когда энтих ваших интернетов совсем не было.Детские. И моя история. В 1952-55 годах наша семья жила в Калининграде. Семья моей супруги, которая родилась в 1952 году жила там же и друг друга не знали. Потом я работал в городе Воткинске, куда на практику приехала моя будущая супруга. Меня попросили сделать диплом хорошей девочке. Уже 41 год мы вместе.
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен».
Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».
И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России».
Скучное по ходу у меня хобби,я этикетки с пивных бутилок коллекционирую.
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился… годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя.
Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился… тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
вспомнился "день сурка" :) где там надо было поспеть чтоб спасти мальченку который свалился с дерева.
Из личного. Когда я пришел на новую работу, в течение года все сотрудницы моего отдела, находящиеся в детородном возрасте, забеременели. Причем я к этому никакого отношения не имел.
Тож на работе, почемуто беременели операторы только одного рабочего места)) связь никакую не выявили. Хотели даж объяву дать, типо поможем с беременностью)
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей — семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!». И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
Один человек пять лет копил деньги, потом пришел на ипподром пятого числа, поставил пять тысяч в пятом заезде на лошадь номер пять. И лошадь пришла пятой
" после фразы «Снаряд попал в первый мотор…», правый мотор на самолете Ил-18 вдруг действительно задымил." Если быть точным, то первый != правый.
"5.2.1.1 Нумерация маршевых двигаталей должна соответствовать расположению их на самолете и производиться слева направо, от левого борта самолета к правому борту в соответствии с рисунками 1а и 1б."
ай не умничай. :) тем кто летит в самолете плевать какой из моторов первый а какой последний - все должны работать. если первый мотор сломается справа - он все равно будет первым сломавшимся и мне будет уже как-то насрать - первый он или к примеру четвертый - очком я в тот момент лом перекушу.
летел я как-то на 319м (аэробус, есичо) на взлете слышу звук страшный (иба нипанятный) уоу-уоу-уоу-уоу, да на взлете да пилот заложил вираж на ту сторону - я такой весь - ну приплыли - мотор заглох - его пытаются запустить с толкача. уже начинаю успокаиваться вспоминать жизнь. хвать прилетели и сели нормально.
кстати невкурю а чевойто дебилы хлопают при посадке? они че - так не уверены в умении наших пилотов?
когда летал при Советах - этой дури (хлопать) никому бы и в голову не пришло. ибо оооооочень редкий самолет решался на такую хамскую дерзость как упасть с пассажирами. ямы на АНнушках - ну их все ловили. я тоже их боялся до одури. но то была фича ближнемагистральных винтовых самолетов. я знал о том и просто тупо боялся и ждал когда набор высоты будет, вот и все. потом надоели "ямы" и попросил у мамы брать билет на поезд. на нем хоть и долго ехать но зато интересно. даже поспать можно в дороге - так классно.
Это сообщение отредактировал ramvivat - 27 мар 2016 в 13:05
В 2009 поехал с приятелем в Москву, за компьютерными железками на ФВ Крафтере. Я на костылях и в гипсе на ноге. Проезжаем Сокольники и поругались из-за радио. Мне-тоне рулить, я еще на Яхроме нажрался. Он Юмор-ФМ включил, а я петросянщину неперевариваю вообще. Короче вышел из машины и пошел пешком в Кострому, на костылях. Слышу кто-то сигналит и меня зовет по имени. Короче чувак ехал на работу, живет в моем доме, учились в одной школе и в одном ВУЗе. Подвез до метро. А со Щелчка я и сам уже на автобусе доехал.
Это сообщение отредактировал ska44reg - 27 мар 2016 в 13:00
Проявление матрицы. Прочитайте книгу Голографическая Вселенная. Конечно автор несколько фантазирует в желании выдать свое желаемое за действительное, сделав упор на голограммах. Но книга заставляет задуматься. :)
Это сообщение отредактировал gorboy - 27 мар 2016 в 13:09
Моя история про точку пересечения. 2004 год. Иду по московскому метро и встречаю институтского одногрупника, которого не видел два года. Он дает мне телефон со словами "это тебя". Беру трубку, там другой одногрупник, живший на тот момент в Питере. Оказалось питерский товарищ потерял мои контакты, а было срочное дело и он стал обзванивать бывших одногрупников. Охренел я с того, что он позвонил человеку, именно в тот момент когда я его увидел. не раньше, не позже. Сутки думал потом, что в Матрицу попал
В 2009 поехал с приятелем в Москву, за компьютерными железками на ФВ Крафтере. Я на костылях и в гипсе на ноге. Проезжаем Сокольники и поругались из-за радио. Мне-тоне рулить, я еще на Яхроме нажрался. Он Юмор-ФМ включил, а я петросянщину неперевариваю вообще. Короче вышел из машины и пошел пешком в Кострому, на костылях. Слышу кто-то сигналит и меня зовет по имени. Короче чувак ехал на работу, живет в моем доме, учились в одной школе и в одном ВУЗе. Подвез до метро. А со Щелчка я и сам уже на автобусе доехал.
а че - тот второй - он тебя так и бросил - костылявого такого?
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей — семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!». И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
На самом деле она сказала -Минет?Да скорей соседский мальчишка полетит на луну!
Дежавю , когда начинаешь звонить человеку ,берешь телефон ,а на нем его вызов в данную секунду дежавю - это уже было переводится, а входящий вызов по-другому называется, нсли только не постоянно такая хрень)
Это сообщение отредактировал mazafakov - 27 мар 2016 в 13:16
А какое, интересно, самое длинное слово в русском языке? Долго конструировал - разностороннеспециализированный. Есть варианты, когда его слитно пишут? Кто-нибудь длиннее знает?
А какое, интересно, самое длинное слово в русском языке? Долго конструировал - разностороннеспециализированный. Есть варианты, когда его слитно пишут? Кто-нибудь длиннее знает?
Восьмидесятивосьмимиллиметровый - тоже длинное слово.
Про Петрова - если это не вымысел (что маловероятно), то очевидный троллинг. Это же просто как дважды два. Просекли сотрудники что он херней страдает и протроллили.
Ну получите и мою историю ...летней давности. Ездили в Луганск сдавать отчет по преддипломной практике. Чтоб лиший раз не ездить - вдруг что не так- взяли с собой все, что могло понадобиться: диски, ручки, корректоры и т.д. Отчет подшит в папочке-скоросшивателе, а мне надо было сделать копию бумаженции и прикрепить, потому взяла и дырокол. Приглашает нас препод в преподавательскую - один к нему за стол, двое у входа, на стульях. Сзади несколько преподшей чаи гоняют. Проверил он отчет у одногруппника - все, мол, хорошо, но дневник практики к отчету подколоть надо, дырокол нужен. Пацан с невозмутимым видом лезет в пакет и достает дырокол. Реакция препода: "О, сразу видно - Северодонецк, со своим дыроколом, богатые" и т.д.(подколоть хотел). Следом иду я - та же история. Идите, говорит, к товарищу, возьмите дырокол. Зачем мне идти - достаю свой. Сзади раздался смешок, препод смотрит квадратными глазами. Дальше идет девченка, все повторяется. Она лезет в сумочку и достает свой ДЫРОКОЛ. Выходили мы оттуда под дикий ржач.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com