15 курьезных театральных баек

Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях

4 фото

Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!»

Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».
На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Тот берет со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит:
— Мама, как ты туда попала?!

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Это сообщение отредактировал Валеха - 26.03.2016 - 21:57

Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссеру:
— Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие.
— Все будет настоящее, — успокаивает ее режиссер. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем!

Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем!» — на весь театр раздался крик сына артиста: «Папа, ты дурак?!»

Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может».

На одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.

Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

Это сообщение отредактировал Валеха - 26.03.2016 - 21:58

Зиновий Гердт и Леонид Куравлев в фильме «Золотой теленок».

Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!

Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств.

В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга..."

via

ТС, а можно как-то разделять разные части повествования? А то все это читается как единый текст и ни хера не понятно, какие-такие бриллианты в "Чайке".

Посмеялся, искреннее - спасибо.

Правда, чтобы батутом человека туда же выбросило, да еще несколько раз, это действительно должна быть байка...

Волобуев, вот ваш меч!

читается единым текстом, местами запутался, надо было разделить как то и чем то) блин, долго писал, опередили

Это сообщение отредактировал solovey88 - 26.03.2016 - 21:21

Анекдот:
зовут статистом наркомана,
скажи : "Я гонец из Пизы"
Ок
Я пиздатый гонец!
Не, Я гонец из пизды!
Да ну нахуй Ваш театр!

не принимает матушка-Волга, да она такая

Я гонимый - пиздец.

Пиздец я гоню

ТС написал все единым текстом. Вернее скопировал. Походу ТС простой юкодрочер. Налицо неуважение к читателю. Я поставил шпaлу

Тогда у ж и про "Чу! я слышу пушек гром!" вспомните

ЗЫ. А вообще - у меня жена увлекается, постоянно по ящику смотри "Приют комедиантов", где эти все актёры собираются за столиками и байки всякие травят. Меня, если честно, подташнивает - сплошная сахарная вата и слегка прикрытое любование собой. Да и юмор внутрицеховой собственно. Ухожу в другую комнату
Блин, ну вот дофига у каких профессий свой юмор есть, не показывают же по ТВ? Я не про хомячков, вот, например, на неком заводе (ну, Красмаш, только тссс.... ), если на участок к шлифовальщикам (где херню в десяток-другой метров диаметром шлифуют) кинуть петарду, то можно посмотреть (недолго) как они мордой вниз падают, и попытаться убежать...

Это сообщение отредактировал ChKaello - 26.03.2016 - 21:48

Слёзно прошу прощения, но бухой! Прочёл, понравилось, решил порадовать собратьев... а уже 1,5л на борту... на двоих.... Прошу пардону!!

Идите в жопу, уважаемый! Если Вы не заметили, то юкки уменя, уж точно хватает на вход в "уголок падонка" , я уж написал,чуть выше, и извинился слёзно , но БУХОЙ, и опять, ПРОШУ ПАРДОНУ!!!

Про батут просто порвало!

Спасибо, Т.С., позеленил!

Это сообщение отредактировал МореСочи - 26.03.2016 - 21:44

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.
До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Гранатой ее глуши!

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»

На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.

Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

Это сообщение отредактировал АГСчик - 26.03.2016 - 21:47

Классика:

всё такое нафталиновое...
Вот моё.
Как в истории с волобуевым (все помнят?) есть сорт актёров, которые если один раз на репетиции оговорились, то позднее начинают паниковать, так как есть 99% шанса, что на спектакле они опять оговорятся. Одна из актрис нашего театра в одной пьесе упрекала старую, больную подругу за её пристрастие к солёным огурчикам и бастурме.
Чёрт дернул кого-то из труппы подшутить:
-прикинь, ты на премьере оговоришься и скажешь "мастурба" вместо бастурма?
=))) ыгыгыгыы! Поржали и забыли. Идёт прогон в день премьеры, упомянутая актриса вступает в диалог и, когда дело доходит до бастурмы она говорит: "...бла-бла-бла!..а так же солёные огурчики и .... ПАУЗИЩА! МХАТ завистливо жуёт занавес, за кулисами начинают падать рабочие, мне сейчас выходить на сцену, но я уже красный стою и слёзы текут... пауза кончается и актриса на выдохе: ВЯЛЕНОЕ МЯСО!!
все проржались, слёзы утерли, после прогона ещё поржали...
а на премьере она таки сказала мастурба. Хорошо, что это была одна из финальных сцен, так как большинству присутствующих за кулисами было не до спектакля!

почитал жене- сказала что это даже не баяны , это старше динозавров

жена у меня - детский драматург

поздравляю причастных с наступающим международным днём театра

в народном театре, где я занимался когда-то, как-то ставили спектакль на военную тематику. и там в одном эпизоде три девушки пили спирт за победу. а парень, который отвечал за реквизит, налил настоящего спирту в емкость. так, которая выпила первой, - сорвала овации. это была долгая вертикальная агония. хватанула-то, как воду, крепость зелья естественно должна была лишь отыгрываться.... остальные поняли, что к чему, но им тоже хлопали. без привычки-то... ))

Сейчас про студенческий театр баечку расскажу.

Был у нас один спектакль в стихах - что-то вроде юмористического прочтения "Гамлета".
В одной из сцен у одного актёра были такие слова: "Что орёте? Ошалели? Ишь, хлебальники отъели!" И вот исполнитель этой роли частенько на репетициях вместо "хлебальники" произносил "ебальники" - русский-матерный ведь у некоторых на пдкорке головного мозга "зашит". Ну на репетиции то такая оговорка допустима, но вот когда перед публикой играть...
И вот - премьера. Театр, напоминаю, студенческий. Все актёры - студенты ВУЗа. В зале помимо студентов сидят ещё ректор, проректоры, профессоры и т.п. Естественно, что допустить промашки нельзя - может плохо кончиться.
Режисёр, перед началом спектакля, подходит за кулисами к исполнителю этой роли и говорит: "В общем так, когда будешь произносить слово 'хлебальники' сделай паузу и чётко произнеси первую букву 'Хэ'. Чтобы весь зал слышал!"

Играем спектакль. Наступает момент этой сцены. И вот со сцены в зал улетает: "Что орёте? Ошалели? Ишь, х-х-х... ебальники отъели!"

После спектакля были разборки по этому эпизоду. Руководству ВУЗа сказали, что они ослышались из-за плохой акустики. Даже потом денег выделили для студклуба на покупку сценических радиомикрофонов нормального качества...


Да из того периода (студенческого театра) можно столько историй вспомнить - полночи рассказывать буду...

Это сообщение отредактировал Уфимский - 26.03.2016 - 22:08