15 курьезных театральных баек

пиздец я гоню..

м-м-м...
рассказывал знакомый)
как-то ставили они постановку Шекспира "Сон в летнюю ночь".. и есть там такие слова: "Путь добрый, нимфа! Минет ночь - и будешь ты бегать, он гнаться за тобой!" Соответственно на спектакле это прозвучало несколько иначе "Минет всю ночь и будешь убегать, он - гнаться за тобой"...

Из своего провинциального добавлю.
Новогодние ёлки и как подобается по две-три сказочки на дню, а ещё интермедии в фойе.
Ну и про чёс в кабаках не забываем, з/п ни чета столичным.

Спектакль "Карлсон", сцена с ворами
А ежли помните, то по книге один из грабителей являлся племяшем домомучительницы.
Так вот по партитуре тётушка успокаивает своего родственника после встречи с самым лучшим в мире привидением с мотором.

Хватает его за грудки и произносит:
-Мальчик мой не дрожи, я стобой.

Ну и в запаре на дцатом спектакле актриса делает оговорку в словах "не дрочжи"

Это сообщение отредактировал ANTOXA57 - 26.03.2016 - 22:18

Я загнался пиздец....

Хорошую байку рассказывал Евгений Стеблов.
В одном спектакле они играли вместе с Сергеем Цейцем. По сценарию Стеблов признаётся в своих чувствах даме, а в это время Цейц играет романтическую музыку на фортепьяно. Инструмент естественно бутафорский и на фортепьяно играет тапёр за сценой.
Так вот: тапёр не успел к началу сцены. Цейц долго тянул с началом игры.... А потом решил исключить данную сцену... И вот когда он уже давно встал из - за инструмента и подошёл к краю сцены, опоздавший тапёр занял своё место за сценой и не вникая в момент происходящий на сцене начал яростно играть....
Публика в недоумении, а Цейц обхватил голову руками только и произносил:"ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЁБ ТВО МАТЬ"... Стеблов, показывая на зрителей, обращается к Сергею Цейцу (громко)
-Что вы говорите! ОНИ ЖЕ ВСЁ СЛЫШАТ ПОНИМАЮТ!!!
- А ВОТ И НИ ХУЯ!!ОНИ ДАЖЕ СВОИМ УШАМ НЕ ПОВЕРЯТ, ЧТО МЫ ТАКОЕ СКАЗАТЬ МОЖЕМ!

Это сообщение отредактировал alpnikitos - 26.03.2016 - 22:47

не очень

Мне рассказывали про Олега Ефремова, который Дедом Морозом радовал театральных детишек-ребятишек. Какой то по счету "предпоследний адрес". Везде, естественно, наливали. Дети вокруг бегают, веселятся, за полы шубы дергают. Олег Николаевич, пристраиваясь под елку подремать, характерным своим тембром, слегка ворчливо - "Дедушка, дедушка, заболел ваш дедушка.."
Девочка, Снегурку на таких же поздравлялках для детей сотрудников работавшая, приехала в парике поперек, одна коса спереди, другая сзади, Пеппи-длинный-чулок в русском народном варианте.
С днем театра!!!

МЕСТЬ "ПАРТИЗАНА"

В 1963 году я перешёл из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.

Ведёт меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтёками на лице.

— Лёвочка,— говорит он,— мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Лёву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.

И Эфрос уходит.

— Лёва,— говорит мне Покровский,— сейчас идёт детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.

Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:

— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.

Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:

— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.

Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:

— Закройте занавес, закройте... не могу!!! Занавес пошёл. Заседание штаба не состоялось.

— Всё,— сказал Саша,— отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдём к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдём.

Лев Дуров.

Это сообщение отредактировал vladvlad - 26.03.2016 - 23:23

Полный зал зрителей, медленно гаснет свет и на сцене остается только стул, освещенный прожектором. Через десять минут в полной тишине на сцену выходит мужчина. Осторожно снимает штаны, садится на стул и начинает яростно мастурбировать. Зал, затаив дыхание наблюдает...

Проходит пять минут, десять... кто то в зале не выдерживает и кричит: - давай уже, кончай!

Мужик испуганно вскакивает со стула, натягивает штаны: - Кто здесь?!?

Это сообщение отредактировал Yodli - 26.03.2016 - 23:29

Киев. 50-е годы. Премьера оперы Рубинштейна "Демон". По задумке режиссера Демон "слетал" к Тамаре пристегнутый к тросу. На репетиции всё прошло удачно. И вот на премьере что-то заел подъёмник и Демон беспомощно повис. Музыка умолкла, в зале легкое недоумение, шум, а потом наступила тишина. Медленно стал опускаться занавес и в полной тишине стали слышны реплики рабочих на колосниках.
- Вася, да пни этого демона в жопу, а то болтается, ка г*вно в проруби.

Больше "Демона" в Киеве не ставили.

Добавлено в 23:40
ТЮЗ. Спектакль "Белоснежка и семь гномов".
По пьесе гномы объясняются Белоснежке в любви. Все, кроме Среды, потому что Среда "правильный". На что Среда должен ответить: - Неправильно, я тоже, как и все люблю Белоснежку.

N-й спектакль. Среда, с бодуна, дремлет на пеньке. (А в театре, пока актер не получит свою реплику - дело не идет.)
И вот диалог.
- А вот Среда у нас правильный, он не влюбится.
- Неправильно, - отвечает Среда. И кочумает.
- ЧТО НЕПРАВИЛЬНО?
- Я её тоже, - отвечает Среда.
- ЧТО ТЫ ЕЁ ТОЖЕ?
- Ну, это, как и все.
- ЧТО ТЫ ЕЁ ТОЖЕ, КАК И ВСЕ?
- ну, это...

Дети наверное не поняли, а вот взрослые повеселились.

Слышал байку от актера Евгения Алексеевич Лебедева. Он лежал на кардиореанимации в больнице на Динамо 3, я там подрабатывал. Ходить ему разрешалось, поэтому он иногда ночью пил чай в сестринской.
Ну и, естественно травил театральные байки.
Запомнилась вот такая.

По сюжету сцена - встреча двух старых друзей, давно не виделись. Один из них в малиновом берете.
Звучит диалог:
- Ого! Какой у тебя малиновый берет".
- Да! его связала моя жена!
- Так ты женат?...
Ну и дальше по пьесе.
Прогоны, репетиции, один в малиновом берете, другой задает вопрос, проходная сцена, ничего особенного.
День премьеры. Костюмерша в запарке выдает зеленый берет, актеры гримируются, одеваются, никто пока ничего не замечает.
Доходит дело до сцены с беретом.
Первый:
- Ого! Какой у тебя... (пауза, понимает, что берет другого цвета, но полностью в роли, поэтому выдает) ЗЕЛЕНОВЫЙ берет!
Второй, также в роли:
- Да! Его связала... моя СЕСТРА!
- Так ты СЕСТРАТ???
Зрители особо не отметили, а вот труппа, говорят, валялалсь за кулисами впокат. Естественно костюмерше потом был втык от режиссера.

Евгений Алексеевич Лебедев.

Это сообщение отредактировал BertBert - 27.03.2016 - 02:06

не фонтан

Ну мне напомнило вот это.
Часть первая:



Добавлено в 11:01
Ну и часть вторая:



"Приукрашен у нас портретик? Не надо, Боря!"

Это сообщение отредактировал ZanycH - 27.03.2016 - 11:14

Вот искренне подтверждаю. Может, подборка и неплоха, но только за засохшее г..мамонта - "в графине узнает свою мать" куплю дилдо

Всем с байками спасибо. Устал ржать.

Я это уже здесь читал раньше. Ещё не успело забыться!

С днем театра, любимые!

Спасибо, весьма забавно.

Вчера в своем театре Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню" Чехова.
Раньше так дядю Ваню никто не ставил. ©

Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер слов он не знал.
Суфлер подсказывает:
- Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
- Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
- Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:
- Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
- Медленно встает…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
- Медленно встает, встает медленно… медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:
- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

Это сообщение отредактировал тупк - 27.03.2016 - 17:23

Вообще то это про постановку "Евгений Онегин":
-А это кто в малиновом берете
С послом английским говорит?
- Так то жена моя!
- Так ты мой друг женат?!...

Старая байка, когда артист появляется на сцене и должен произнести реплику : Кашу маслом не испортишь!
Но случайно перепутал слова и сказал: Машу каслом не испортишь!
На что его коллега по сцене заметил: Ну это смотря каким каслом.

aquavita

Уже не помню кто сию байку травил, не то куряне аль липчане.
Спектакль, в эпизоде актёр садится на качели и поднимается чуть ли не под верх зеркала сцены(потолок тобишь)
Дело в 90-х было, ни о каких моторизированых подъёмниках и речи не шло.
Ещё и нерадивые работнички груза со штанкетов спёрли на металлолом.
Ну мантировщики сцены вашли из положения, взяли мешок да песку насыпали, акурат в противовес весу артиста.
Знай только подстраховывай.
Аванспремера, всё без сучка, актёр на качели, мантера трос ослабляют, груз в низ-актёр на верх.
Премера, 1-ый и последующий спектакли на бис.
А дальше ну трындец, вроде и груза песком сбалансированы, а не уходит тело в "небо".
А как оказалось зима пришла и бабуля-дворничиха из того самого мешочка песочек отчёрпывала дорожку посыпать.

Добавлено в 02:10
А вообще ребяты, ходите в театр
Столько позитива, драмы, чернухи(куму чего)
Вы ни где не найдёте, и главное это всё живое, ни какое кино рядом не стояло.
Чего стоят "зелёные" спектакли, когда оный идёт на списание или в запас, реже последний в гастролях.
Мама моя чего эти дураки-актёры на сцене творят, вроде по пьесе и плакать надо, а готов живот надарвать или ват-вот рот от хохота порвёшь.

Это сообщение отредактировал ANTOXA57 - 28.03.2016 - 02:12

Это ж просто пиздец какой-то!
Стало теперь понятно на личном опыте, что значит "надорвать живот от хохота"!
С праздником, театралы!

Это сообщение отредактировал KlinKeMe - 28.03.2016 - 04:59