Раскаяние последней сволочи, про любовь

Доброго времени суток, комрады! Давненько почитываю ЯПу, но что-то запостить решил впервые. И виной тому не очень приятные события, которые со мной произошли, а еще более неприятно, что виноват во всём только я сам.
Речь пойдет о разрыве после 3-х лет отношений, если вы считаете это "ванилью", "соплями", и чем там еще принято называть посты на подобную тематику, то проходите мимо. Тем же, кому не безраличная моя небольшая личная драма - рекомендую отхлебнуть несколько словесных комбинаций расположенных ниже.




Мы встретились 3 года назад. Симпатичная, с искорками в глазах, и очень нежная. Она понравилась мне сразу, я оказывал ей знаки внимания, и купался в её чувствах, как ребенок впервые в жизни увидевший море. Она увлекалась рисованием, и делала мне сюрпризы в виде картин, рисунков на одежде, и никогда ни в чем не упрекала. Мы вместе готовили, вместе принимали душ, когда она была рядом - я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Это было похоже на чудо.
Но чудо продолжалось недолго, в определенный момент её тепло и забота стали меня раздражать, отношения стали напоминать приторно сладкий чай.
Я стал отталкивать её, срываться, да так, что стыдно описывать это в деталях, делал всё так, чтобы её задеть, а она терпела меня, и надеялась, что это пройдет. Но я не унимался, вошел во вкус, мной словно овладел дьявол, я продолжал действовать всё более изощренно. Потом вообще попутал берега, и стал вести себя так, как будто между нами ничего нет, знакомился с другими девушками, не поздравлял с праздниками, пропадал на месяц и внезапно появлялся. В общем вёл себя как последняя сволочь. Так хотелось, чтобы она со своей слепой любовью ощутила то, что я переживал задолго до встречи с ней, когда меня кинула девушка, пока я был в армии. Конечно это всё было неправильно, и совершенно глупо, да и абсолютно ни к чему, но мне хотелось довести начатое до конца. Так прошел еще год. Мы встречались, занимались любовью, при этом я продолжал напоминать ей, что моя независимость мне дороже, чем наши отношения. Она молча принимала это, и всё продолжалось.
В середине лета её маму сбил велосипедист, и нанес тяжелые травмы спины, и мы стали реже видеться. Мои предложения о встрече она отклоняла, говорила, что нужно находиться кому-то рядом с мамой, а отец работает, мной было предложено договориться с отцом, чтобы он её подменил, а мы смогли встретиться, но получил отказ. Почуяв неладное я твёрдо решил, что в выходные (17-18 августа) мы должны встретиться. Она не брала телефон, я написал сообщение, и получил ответ, что она у подруги на даче, и что мы встретимся завтра. Что-то случилось со мной в этот момент, первая мысль пришедшая в голову: у нее кто-то есть, я её потерял. Ярость вскипела в жилах, с трудом дождался вожделенного "завтра", и позвонил ей. Она снова не брала телефон, это стало последней каплей. Купил букет белых роз, прыгнул в машину, и поехал к ней. Сердце бешено колотилось в груди, тысячи мыслей кружились в голове. Приехал, поднялся на этаж. Звоню в дверь - не открывает. Позвонил еще пару раз, она вышла. На её лице не было тени улыбки, она смотрела на меня очень серьезно, нахмурив брови и не открывала дверь. Через стекло показал ей, что сломаю дверь, если она сейчас же её не откроет. Открыла. Вручил ей цветы и подарок, т.к чувствовал себя виноватым за то, что даже не поздравил её с днём Рожденья.
Попытался обнять, но она сказала, что у нее нет сил на эти отношения, что никто уже не изменится, что хочет побыть одна. В этот момент я подумал, что она просто врет мне, и что явно у нее кто-то есть, на меня что-то нашло, все те светлые чувства с которыми я к ней приехал в доли секунды превратились в ярость, резко схватил, прижал её к стене, и сказал, что если она мне врет, то этому "кому-то" придется очень и плохо, и еще много других страшных слов. Она заплакала, и вся ярость куда-то улетучилась, я понял, что только что сделал что-то очень плохое, и продолжать разговор бессмысленно. Но в душе всё рвалось на части. Я вышел из подъезда в надежде встретить местных гопников, и по сценарию "слово за слово" выплеснуть весь свой негатив, но к моему счастью гопников в обозримом радиусе замечено не было.
Сел в машину, закурил сигарету, собственный пульс долбил по ушам так, что хардкорные биты казались детским лепетом. Дорога домой помогла немного развеяться, я летел по МКАД не обращая внимания на знаки, посты, и других участников движения. Но агрессивная езда привела меня в чувство, позволила отвлечься, и смотреть на дорогу. Но перед глазами до сих пор стояла она, заплаканная и напуганная.
И тут началось то, ради чего я собственно и решил всё это написать.
За эти 3 года она стала мне настолько родной, что я до сих пор не могу представить рядом с собой кого-то еще. Она на мой яд всегда отвечала терпением и спокойствием, верила в меня и надеялась на перемены. Мне стало так больно и стыдно за всё плохое, что я ей сказал и сделал, что хотелось удавить себя голыми руками, но это бы не решило проблему.
Я понял, что в моей жизни еще не было более чистого и доброго человека, чем она, и что она нужна мне как воздух. Хочу чтобы она знала, что мне не всё равно, что я раскаиваюсь, что готов перечеркнуть прошлое, и измениться ради неё. Потому что она заслуживает самого лучшего, и моя и только моя обязанность после всего того, что я сделал - сделать её по-настоящему счастливой, и доказать, что не зря она верила в меня. Вот уже 3й день проходит с момента нашего последнего разговора, а я не могу ни спать, ни есть, не пить, ничто не радует, все мысли только о ней, и о том на что я готов пойти лишь бы её вернуть.
19 числа ездил рисовать краской ПРОСТИ МЕНЯ на асфальте перед её домом, прохожие заставшие меня за этой работой не оставались равнодушными, а одна женщина даже сказала, что на её месте она бы меня простила, раз я под носом у табуна констеблей (в соседнем доме был какой-то криминал), возякаю валиком по асфальту. Не знаю возымело ли это какой-то эффект, но пока она не хочет со мной общаться, решил себя занять себя делами посвященными ей. И мне действительно становится легче, боль в груди понемногу стихает. В данный момент собственными руками делаю для неё мольберт "Мечта художника", чтобы она могла рисовать где ей захочется. Надеюсь ей понравится. Пока еще не придумал как его ей вручить, ведь она не идёт на контакт. Возможно Вы что-то мне посоветуете.

А мораль этой истории в том, что никогда нельзя идти на поводу у своей тёмной стороны, нельзя играть с чужими чувствами, а самое главное - нельзя отталкивать людей, которые распахнули вам свою душу. Для меня эта ситуация стала очень серьезным уроком, но сделанного не вернешь, и мне остается только молить судьбу о том, чтобы она смогла меня простить.
Я понял, что люблю её всем сердцем, и хочу быть с ней "пока смерть не разлучит нас".

Возможно кто-то дочитал до конца, не испытывает неприязни ко мне после таких откровений, и захочет поделиться идеями о том, как лучше наладить отношения после подобной ситуации. Сделайте это - я буду Вам ОЧЕНЬ признателен.

p.s. Прошу простить если что не так с текстом, невероятно сложно сконцентрироваться, миллиарды мыслей крутятся в голове, и душа мечется в муках.