Читаю ЯП уже очень давно. не могу прожить без него даже один день. Зарегистрироваться все как-то не доходили руки. Ну, что, называется приперло... Знаю, что уважаемые ЯПовцы будут меня сейчас пинать за "розовые сопли" и сетовать, на то, что ЯП стал филиалом Женского журнала. Я и сама не люблю дешевые сантименты, но наболело настолько, что держать в себе не просто НЕТ СИЛ. Прошу совета и поддержку у понимающих людей.
В общем так, училась я в среднестатистической советской школе на закате коммунистической эпохи и на заре капитализма. Была симпатичной, избалованной всебщим вниманием, особенно со стороны мальчишек-одноклассников. В меня влюблялись, предлагали дружбу, да-да, в то время когда я училась в школе еще предлагали дружбу
Всякой лабуды, вроде"В контакте", "Одноклассников" не было и в помине, все было открыто, реально и прозрачно, записочки, прогулки по школьному двору и прочаяя прелесть, о которой современная школота и не догадывается. Одному мальчику из своего класса, ну ож очень я нравилась, это было очевидно, все об этом знали. Да и он не скрывал, очень был смелый и отчаянный, настоящий мужчина просто. Ухаживал за мной очень красиво - каждый день на своей школьной парте я находила шоколадки в красивой обертке, тогда только появились все эти заморские "Марсы-Сникерсы", которые продавались в уличных ларьках и стоили кучу денег, приносил он мне и цветы, маленькие такие букетики из ландышей, подснежников, а я все это великолепие... сметала со стола или брала и демонстративно при всем классе выбрасывала в мусорное ведро и говорила ему, чтобы он близко к моему столу не подходил, но он не обижался, а только смотрел на меня своими бездонными глазами и улыбался. Не понимаю я что мной двигало, почему он вызывал во мне такие чувства. Мальчик он был красивый и многим девчонкам нравился, правда учился плохо и хулиган был несусветный. Может это меня настораживало, но в общем, решила я, что этот представитель мужского пола, ну никак меня, такой красотки, не достоин, не достоин даже того, чтобы за мной ухаживать и приближаться ко мне. И я начала против него целую войну, издевалась над человеком так, что если бы со мной так обошлись, я бы, наверное не выдержала, убила бы... А он... все сносил, терпел, только смотрел на меня и улыбался, часами стоял под моими окнами, шел за мной со школы, когда я его одныжды очень больно ударила учебником, ни один мускул у него не дрогнул, только улыбнулся мне в ответ. Все это продолжалось долго, и вот однажды он набрался смелости и написал мне записку. Как сейчас помню этот клочек бумаги, вырванный из школьной тетрадки на котром корявым полудетским, не сформировавшимся еще почерком было написано: "Я очень люблю тебя, напиши свое решение". И что вы думаете я написала ему... Даже сейчас у меня мурашки по телу от этих страшных слов: "Такое ничтожество как ты - не для меня". Как вообще такая жестокость жила в моем детском сердце я не понимаю, я не была законченной стервой вроде... Я и сейчас помню его лицо, когда он прочитал мой ответ... это было просто ужасно, он, не плакал,выдержал, но в его глазах было такое отчаяние, такая досада. А я лишь рассмеялась, я получала удовольствие от того, что человек страдает. Он неделю в школу не ходил, а потом его мать моей позвонила, просила, что бы она поговорила со мной, убедила меня быть помягче с ее сыном, потому что он не спит, не ест. Не помню уже, что мама мне на это сказала, но меня совсем это на заботила, я же считала его "ничтожеством" не достойным моего внимания. А он продолжал любить меня, садился сзади меня за парту, брал в руки моюкосу, а когда я поворачивалась к нему ТАК смотрел на меня, что в его взгляде можно было прочитать, то, что он не осмелиться больше никогда сказать мне. Ни один мужчина в моей жизни ТАК больше на меня не смотрел.
Он ушел потом из нашей школы, приходил ко мне под окна, стоял часами. А потом я его только один раз видела и все... Вся эта история забылась мною, я никогда не придвала ей значения.
С тех пор прошло 17 лет, ничего о нем я не знала, да и никто из одноклассников тоже. Однажды по работе я натолкнулась на его след, но значения этому не придала. И вот последние несколько лет он мне постоянно снится во сне, иногда просто смотрит на меня, иногда просит меня о помощи. Я стала вспоминать его и угрызения совести стали меня мучить. Я задавала себе один и тот же вопрос - как я могла ТАК поступить с человеком, который искренне любил меня. Пому я была так жестока, кто вложил в мою детскую голову это превосходство, почему в моем сердце не было жалости к этому мальчику. И вот он приснился мне снова - я видела его так ясно, он рассказывал о своей несложившейся жизни, а руки, его руки... они были по-локоть в крови, он говорил мне что-то, просил меня о помощи и еще сказал, что свою дочь назвал моим именем. Я проснулась в холодном поту и с мыслью о том, что я должна его найти, хотя бы что-то о нем узнать. Эта мысль не давала мне покоя. Я перерыла все социальные сети, но ничего не нашла, тогда я подняла на уши своих знакомых из компетентных органов и вот... к вечеру вся информация о его подвигах лежала у меня на столе.
Парень в розыске, в межгосударственном, скрылся от суда, ранее судимый за кражи и мошенничество. Когда посмотрела на его фотографии, слезы навернулись у меня на глаза - его взгляд обреченного человека, перевернул мою душу. Человек, который так меня любил когда-то, красивый мальчик - стал преступником. Ирония судьбы заключается в том, что я стала... адвокатом по уголовным делам и вся моя работа - это защита вот таких же людей.
Я всегда задаю им вопрос что привело их на этот путь. Они же мне рассказывают разные истории, но в основном, все идет из детства, сломанная детская психика может оказать злую шутку в судьбе человека.
Теперь меня преследует только одна мысль - найти его. Зачем спросите вы. Не знаю, сама не понимаю зачем, но просто чувствую, что должна это сделать, может помочь ему смогу, попросить прощения.
Ведь, все, что мы делаем в этой жизни не проходит бесследно. Все возвращается бумерангом, хотим мы этого или нет.
Мне 30 лет. а я не счастлива в личной жизни. Есть поклонники, есть отношения, но как-то все не то. Сейчас женщины ищут состоятельных мужчин, но мало кто хочет настоящей любви, такой, что бы сердце в пятки уходило, что бы дышать трудно было без этого человека. Вот мне не довелось так полюбить, может Бог наказал меня за то, что обидела, растоптала, унизила человека. Не знаю. Но я поняла одно - надо ценить людей, которые тебя любят, искренне и по-настоящему и ни за какие деньги не купишь это прекрасное чувство.
Мужчины, девушки, - присмотритесь к тем кто рядом с вами, кто вас искренне любит, быть может вы сможете осчастливить человека и тогда сами обретете счастье. Не унижайте, тех, кто любит вас, сумейте понять это чувство, не наносите раны, которые никогда не заживут. Ведь нам льстит, каждой из нас, когда кто-то по нам страдает.
Вы наверное скажете, зачем я написала все это. Просто наболело, я поняла. что жить так дальше я не смогу, не успокоюсь пока не найду этого человека. Может я совершаю ошибку. ведь я не знаю, что мне может принести эта встреча, какими проблемами обернется. Но я так решила.Кто знает, может если бы я так не поступила с ним его жизнь сложилась бы по-другому.
yaplakal.com