Что есть смешно?, беседа пра жысть

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
АццкаяСотона
27.07.2008 - 19:10
Статус: Offline


Горе Отума

Регистрация: 30.10.06
Сообщений: 11013
Дарагие фтыкатели!

Сегодня грустный июльский вечер. Начинает желтеть листва, птицы собираются в дальние края, холодно - природа готовится к осени.

И угнетаемая этой тягучей тоской я решила посоветоваться с вами, дорогие Яповцы, подскажите и покажите, что есть СМЕХ и РЖАКА ваще в мире...

Большая просьба: абстрагируйтесь от каких-то конкретных ситуаций и воспоминаний, терзающих вашу душу и память. Просто вот от балды - над чем бы вы могли поржать до слёз.


Прошу в этот топик выкладывать смешные на ваш взгляд вещицы - видео, картинки, байки и т.д. или ссылки хатя п на туда, где ето смешное есть))))

Оффтоп буду наказывать. Мне помощь нужна а не срач cool.gif

Заранее всем спасибо.

Аццкая.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
КнязьТьмы
27.07.2008 - 19:15
Статус: Offline


Лючио Риманец

Регистрация: 15.01.07
Сообщений: 482
АццкаяСотона
Эт тя торкнуло, ржу дико

КАМРАДЫ ДАДИМ СМЕШНОГО АЦКОЙ ganja.gif

Это сообщение отредактировал КнязьТьмы - 27.07.2008 - 19:17

Что есть смешно?
 
[^]
КнязьТьмы
27.07.2008 - 19:26
Статус: Offline


Лючио Риманец

Регистрация: 15.01.07
Сообщений: 482
Ацкая

Что есть смешно?
 
[^]
motya
27.07.2008 - 19:27
Статус: Offline


почётный сруль

Регистрация: 17.03.06
Сообщений: 38160
АццкаяСотона
вот у меня в сортире на двери висит инструкция по использованию туалетной бумаги
веришь-нет, десять лет уже каждый день ржу
 
[^]
КнязьТьмы
27.07.2008 - 19:28
Статус: Offline


Лючио Риманец

Регистрация: 15.01.07
Сообщений: 482
Virus
Цитата
Чета я неасилел тайного смысла.

agree.gif


Что есть смешно?
 
[^]
rufus
27.07.2008 - 19:31
Статус: Offline


tertius decimus apostolo

Регистрация: 12.09.07
Сообщений: 1697
АццкаяСотона
Ты из-за Шурика? http://www.yaplakal.com/findpost/3331981/f...opic200583.html
 
[^]
КнязьТьмы
27.07.2008 - 19:32
Статус: Offline


Лючио Риманец

Регистрация: 15.01.07
Сообщений: 482
ты шоле?

Что есть смешно?
 
[^]
rufus
27.07.2008 - 19:35
Статус: Offline


tertius decimus apostolo

Регистрация: 12.09.07
Сообщений: 1697
Не то, чтобы "уржался", но получил массу удовольствия http://www.yaplakal.com/findpost/3328954/f...opic200430.html
 
[^]
Угага
27.07.2008 - 19:37
Статус: Offline


Чокнутый профессор

Регистрация: 21.06.07
Сообщений: 2802
 
[^]
plotnii
27.07.2008 - 19:38
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.04.07
Сообщений: 12255
вот,что по моему мнению есть юмор.
8,04
 
[^]
motya
27.07.2008 - 19:43
Статус: Offline


почётный сруль

Регистрация: 17.03.06
Сообщений: 38160
АццкаяСотона
угу
и вынести потом топег в золото под заголовком "Смешное"

ах да, одно из любимых
классика, тассазать:

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то

пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.


Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



 
[^]
Угага
27.07.2008 - 19:43
Статус: Offline


Чокнутый профессор

Регистрация: 21.06.07
Сообщений: 2802
 
[^]
motya
27.07.2008 - 19:50
Статус: Offline


почётный сруль

Регистрация: 17.03.06
Сообщений: 38160
Цитата (АццкаяСотона @ 27.07.2008 - 20:46)
motya
креативы не читаю. сорри.

ну прости pray.gif
а так?

Что есть смешно?
 
[^]
Вовище
27.07.2008 - 19:57
Статус: Offline


типа того, имхо

Регистрация: 3.08.05
Сообщений: 7668
срач заканчиваем постим чета...

Что есть смешно?
 
[^]
КнязьТьмы
27.07.2008 - 20:00
Статус: Offline


Лючио Риманец

Регистрация: 15.01.07
Сообщений: 482
Цитата
а тут нормальный здоровый юмор и все обосрали только потому, что использованы были кадры из фильма.

это плохо что ты так говориш. личное моё мнение что то было дрянное ваще видео

Добавлено в 20:01

вот ето имхо, смешно очень shum_lol.gif
 
[^]
ЗеленыйЧай
27.07.2008 - 20:10
Статус: Offline


Хронический размыслителЪ

Регистрация: 26.09.07
Сообщений: 3472
Мну веселит это
Шмалъвинка сорри wub.gif

Что есть смешно?
 
[^]
rufus
27.07.2008 - 20:16
Статус: Offline


tertius decimus apostolo

Регистрация: 12.09.07
Сообщений: 1697
АццкаяСотона
????????????????????????????????????????

Что есть смешно?
 
[^]
MytnыйGymbold
27.07.2008 - 20:25
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 30.07.07
Сообщений: 661
магнитные бури наверно

Что есть смешно?
 
[^]
Крыша
27.07.2008 - 20:47
Статус: Offline


ДобрыЙ ПадонаГ

Регистрация: 2.12.07
Сообщений: 2689
вот вчера такую рекламку в журнале увидел, ржал. отжабитьбыЕЁ

Что есть смешно?
 
[^]
efarmer
27.07.2008 - 20:55
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.07
Сообщений: 1707
Тут о мужиках говорят?

Что есть смешно?
 
[^]
АццкаяСотона
27.07.2008 - 20:59
Статус: Offline


Горе Отума

Регистрация: 30.10.06
Сообщений: 11013
efarmer
да, о мужиках. не смешно причем.

Что есть смешно?
 
[^]
Вовище
27.07.2008 - 21:01
Статус: Offline


типа того, имхо

Регистрация: 3.08.05
Сообщений: 7668
....

Что есть смешно?
 
[^]
armati
27.07.2008 - 21:03
Статус: Offline


СЭР

Регистрация: 23.09.05
Сообщений: 9040
Аццкая,
щас я тебя рассмешу:

я сегодня был на кубке Картье по поло
сидел с друзьями в баре в ВИП-шатре
за соседним столиком сидела Пэрис Хилтон со своей компанией
секси такая вся из себя
в коротком прозрачном платье
бес труссофф
а поскольку у меня дальнозоркость шопестецкакая - пелотка как на ладони
ну я и возбудилсо сильно...
ага, очень сильно

а потом сразу и сам матч по поло начался
и все побежали на трибуну его смотреть
а в шатре остались только я со своей гламурной пролонгированной эрекцией и официанты, убирающие со столов после ланча....

с одной стороны, конечно, обидно, что начало матча пропустил
а с другой - будет что вспомнить на смертном одре....

 
[^]
shell74
27.07.2008 - 21:04
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.02.08
Сообщений: 709
...

Что есть смешно?
 
[^]
plotnii
27.07.2008 - 21:08
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.04.07
Сообщений: 12255
.....

Что есть смешно?
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 5877
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх