Ура, дамы и господа, троекратное! Мероприятие ппришло и прошло на высоченном организационном уровне. Добрая толика сумасшедшинки и строго дозированная примесь срача - то, что надо.
Ну нихрена себе как меняются быстро повороты в гонке) Дай думаю, зайду почитаю в понедельник комментарии - а тут уже были церемонии награждения и увенчания! Конкурс стремителен м внезапен, как... ээ... как утренняя побудка солдата. Видел эротический сон, и вдруг - пинком в ухо голос дежурного.. или дневального. Кто там будит то?)
От души поздравляю победителей всех номинаций) Главная номинация не такая уж и розовая. Но выбирать троих из сорока - ппц как трудно. Может поднимем до шести? Я бы как раз вписалась. Голосовала за номинацию сопли, Диму ГД и Собаку Баскервилей, если че. А вообще сборник опусов был на любой вкус. И кстати, да. Процент голосов за "сопли" высок! Весна, товарищи. Нежные чувства превалируют.
Организаторам гран-мерси, Склифф и Йодль составили изумительный тандем. Аверс и реверс.
И да, получила удовольствие от предвыборных дебатов, срача, комментариев в тему и без нее, попутных опусов етк.
Добавлено в 05:27 Shyrkan Скажи на ухо - сюжет твой, или есть анекдот такой? Ржала долго.
наебенился kaprizyn Убейте уж, авторы, или тещу или зятя. Не мучайте подопытных животных
Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридоно- ва упала с буфета и тоже умерла. А дети Спи- ридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридо- нова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с ума. А Перехрестов получил телеграфом четы- реста рублей и так заважничал, что его вы- толкали со службы. Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу.
22 августа {1936года}. Даниил Хармс
Это сообщение отредактировал наебенился - 18 мар 2013 в 05:58
В.Н.Петрову Иван Иванович Сусанин (то самое истори- ческое лицо, которое положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой Гли- нки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потребовал себе антрекот. Пока хо- зяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался: та- кая у него была привычка. Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревян- ной дощечке. Иван Иванович был голоден и по обычаю того времени схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Иван Иванович так жадно набросился на антрекот, что забыл вынуть изо рта свою бо- роду и съел антрекот с куском своей бороды. Вот тут-то и произошла неприятность, так как не прошло и пятнадцатим колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались си- льные рези. Иван Иванович вскочил из-за сто- ла и кинулся на двор. Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода кло- чна", - но Иван Иванович, не обращая ни на что внимания, выбежал во двор. Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по столу и вскричал: "Кто есть сей?" А хозяин, низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть наш патриот Иван Иванович Сусанин". - "Во как!" - сказал боярин, допивая свое сусло. "Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин. "Пошел ты к бую!" - крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хо- зяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивано- вича. Иван Иванович схватился рукой за щеку и повалился на бок. Тут справа из сарая выбежал Карп и, пе- репрыгнув через корыто, на котором среди по- моев лежала свинья, с криком побежал к воро- там. Из харчевни выглянул хозяин. "Чего ты орешь?" - спросил он Карпа. Но Карп, ничего не отвечая, убежал. Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошел поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин при- стально глядел на хозяина. "Так ты жив?" - спросил хозяин. "Жив, да тилько страшусь, что меня еще чем-нибудь ударят", - сказал Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не стра- шись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши". "Ну и слава тебе, Боже, - сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. - Я человек храбрый, да тилько зря живот по- кладать не люблю. Вот и приник к земле и ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз. Евона как щеку разнесло. Батюшки! Полбороды отхватило!".. "Это у тебя еще раньше было",- сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскри- чал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?" "Ходил",- ска- зал хозяин. "Ах ты, мяфа", - проговорил Иван Сусанин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнув- шись со всего маху, звезданул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и за- мер. "Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозя- ин и удалился в харчевню. Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Во- рота, по счастью, были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь по земле, как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе. Вот эпизод из жизни знаменитого истори- ческого лица, которое положило свою жизнь за царя и было впоследствии воспето в опере Глинки.
1936 Даниил Хармс
Это сообщение отредактировал наебенился - 18 мар 2013 в 06:15
Доброе утро! буду, но попозже. сейчас бежать надо. а сейчас немного треша от Хармса)
НАЧАЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО
ЛЕТНЕГО ДНЯ (СИМФОНИЯ) Чуть только прокричал петух, Тимофей вы- скочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестья- нин Харитон остановился, поднял камень и пу- стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. - Вот ловкач! - закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. - Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Но Ко- маров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: - Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и на- чал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стара- ясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребенка. А молодая толстенькая мать терла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую нож- ку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошелками. Крестьянин Харитон, напившись денатура- та, стоял перед бабами с растегнутыми штана- ми и произносил нехорошие слова. Таким образом начинался хороший летний день.
сроки: отправлять тексты можно сразу мне или Склифу. Также тексты принимает наш Властелин КОКСа - Морзе. Как только наберется около сорока рассказов, проводится второй сезон КОКСа. Я бы хотел устроить голосовалку к 1 апреля.
Только все же учтите и мнение читателей, сделайте 4 дня на голосование!!!!!!!! Ну честное слово, заколебалась получать сообщения - а я не успел прочитать. Нафига тогда конкурс, если человек 50 прочитает, а остальные получат фигу под нос? либо заранее обговаривать, что сабантуйчик только для особ приближенных.
Господа-организаторы, расскажите о сроках поточнее. Давайте определимся. А то получится снова беспредел - кто-то не успеет написать, а кто-то - проголосовать.
Липучка, даже если беспредел не будет получаться, то мы его организуем. Как только появится доверенное лицо от Морзе, будем креосы слать ему. А пока шлите Склифу. Или мне. Голосовалку я бы открыл 25 марта.
Даже если наберется более полсотни кокосов, они никуда не исчезнут и пойдут на очередной КОКС.
Даниил Хармс жжет. Мой любимый писатель детства.
:
Это сообщение отредактировал Yodli - 18 мар 2013 в 09:53
Акация ага, а сотню рассказов кто будет мариновать? я только вчера десяток новых получил. впрочем, вносите предложения. можно голосовалку и первого апреля открыть. хз, может есть в этом зерно истины?
Это сообщение отредактировал Yodli - 18 мар 2013 в 09:54
Yodli :))))) так может пора уже вводить отбор? писателей развелось, как собак нерезанных, а читать некому! эээх! я вот тоже с утра уже три ссылки на рассказы получила. рассылать боюсь. меня скоро в игнор поставят вообще все. ))))
не. в отсев могут попасть потенциальные победители, а это будет несправедливо. Вот отсеяли бы мы "Сердце" и сотни домохозяек не всплакнули бы над ним. Жестоко. Публикуем все, за исключением откровенно провокационных текстов.
Это сообщение отредактировал Yodli - 18 мар 2013 в 09:56
Блин, закрутилась совсем, но я твои слова таки помню:
Цитата
оживший Пришвин, приветствую тебя в нашем маленьком наркоманском кружке. По доброму и хорошо написано, но не для местных извращенцев.
Спасибо, твое мнение очень ценно! Ты вселяешь надежды в собственные силы. ) А Пришвин и впраду один из моих любимых писателей. Наравне с Паустовским. ) А что касается читателей, так мне и 10 хватит. )
Это сообщение отредактировал Акация - 18 мар 2013 в 10:05
Летнее солнце изливало на землю потоки жара. Но возле широкой, спокойной реки было прохладно. Полуденную тишину нарушало только негромкое гудение небольшой насосной станции, подающей воду на видневшуюся неподалеку ферму. Скрипнула, открываясь, дверь коровника. Из него вышел невысокий, худой и изможденный водитель большегрузной фуры, держа в руке бутылку "Жигулевского" пива. Он был одет в белый, не застегнутый халат на голое тело. Халат был явно с чужого плеча и висел на мужичке как мешок. Достав из кармана сигареты он закурил, и шмыгая носом, вытер рукавом слезы растекшиеся по щекам. Минутой позже вышла абсолютно голая доярка. Высокая грудь 5-го размера мерно колыхалась в такт ее шагам. В руках у нее была крынка молока. - Вот попей, может от этого полегчает - сочувственно сказала она, протягивая ему крынку. - Возвращайся в кровать, я сейчас приду - ответил ей водитель и отхлебнул молока. На лице доярки появилась улыбка, радостная она зашагала к дому. - Ебу и плачу. Плачу и ебу. Поебу, поплачу, и опять ебу... Что за хуйня происходит? – пробурчал дальнобойщик, обращаясь неизвестно к кому. Затоптав окурок и открыв дверь дома, он быстро пробежал в спальню. ..... Крики из спальни заглушали голос дикторши передававшей новости: - ....на границе с Узбекистаном, таможенниками была задержана фура с "Жигулевским" пивом. Котрабандисты пытались провести в растворенном виде наркотические вещества. Эксперты-химики выясняют формулу химических реакций произошедших в пиве, результатом которых стало выпадение в осадок вещества аналогичного виагре, с выделением газа по свойствам близкого к специальным газам ОМОН типа "Черемуха".
Это сообщение отредактировал wova - 18 мар 2013 в 10:54
В жёсткой борьбе с сннегопадом, и всяческимми мастдаями для здоровья (типа двух юбилеев подряд) было как-то совсем не до благ цивилизации, типа интернетов, ноутбуков и прочего, и вот настал понедельник.. йо-хо-хо...а тут уже всё случилось ну что ж, перечитав тонны ваших мыслей по поводу и без, появилось желание высказать благодарности всем неравнодушным, приложившим разные части тела к проведению столь разнузданной эйфории под названием КОКС-1001 В первую очередь мастеру Yodli за идею и воплощение, а также за "характер нордический, стойкий" Всем авторам, без вашего отчаянного бреда, и праздник был бы не праздник. Камрадам sclyff и Bessamemucho за создание неповторимой атмосферы бурлящего котла )) А также оргам и модераторам, за терпение и понимание
п.с. Простите что не перечисляю всех активных сподвижников данного карнавала список слишком огромен, и боюсь к последней четверти списка многие уснут)) но я всех вас помню, уж поверьте и надеюсь что снова увижу под КОКСом
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и надеюсь что снова увижу под КОКСом 
yaplakal.com