Пока друзья ухаживали за Мстивом, к вилле подкатил непрезентабельный автомобиль со сбитыми номерами кузова и двигателя. Нанятый рукожоп с темным прошлым, начал настраивать подвеску, а Румер и Гарри тестировали оружие и снарягу, которую выдал им Склифф для операции под кодовым названием "Рагу из осьминога в мутном кляре". Название операции придумала izabeli и жутко этим гордилась. Шутка ли - давать имя собственное ограблению века! Национальный Академический Кулинофорнийский Универсальный Инкорпарейтед Банк Лимитед ЯПа или сокращенно (НАКУИБЛЯ) должен был стать жертвой искусных налетчиков из небезызвестной нам ОПГ. (Как ты понял, дорогой читатель, эта информация, строго между нами и автор не несёт моральной, материальной и какой либо другой ответственности за тяжкие телесные повреждения, которые наступят... Весь текст соглашения можно прочитать на оффициальном сайте Клупа колхозных пейсателей).
Близился день "Ч", смеркалось.
День "Ч" или Большое автомобильное ограбление
Курвавроде, мелодично напевая ранних Рамштайнов, протирала столики в обеденном зале. В столь ранний час посетители шли неохотно, и она могла спокойно наводить блеск в своей харчерне. Долбаный соус из морских водорослей с обойным клеем никак не хотел оттираться и Курвочка изящно матерясь, остервенело, терла застывшую стеклообразную массу. Вдруг, дверной колокольчик звякнул и проиграл мелодию из кинофильма Челюсти. «Посетители», подумала Курвочка.
- Всем лежать! Головы не поднимать, молчать, бояса - это ограбление! – Ответили посетители и стрельнули в воздух.
- Чё за нах? – Удивилась хозяйка и достала дробовик из под стойки.
Они завалились толпой. Четверо охламонов с оружием и двое в потрепанном рыдване, будто откопанном на свалке рукожопов. Машину хорошо было видно сквозь витрину.
Они все были в режиме стелс, и Курвавроде не видела их ников, поэтому перегнувшись через стойку, она начала палить наудачу. Шпальная дробь засвистела по обеденному залу и налетчики залегли, прячась за столиками.
-Вы в ком терпилу увидели, волки позорные?! – Кричала Курвочка, заглушая мощные хлопки армейского дробовика-шпаломета. – Лепестками нашинкую, в рагу у меня пойдете, чепушилы!
-Прекрати палить и открывай хранилище! – Прокричал трехголовый молодчик в масках и вздохнул тяжело, - Фу-ух, как же в этом банке жарко.
Он стянул маски невидимого пользователя и обмахнул покрытые испариной лбы.
-Вы чем шары заливаете обдолбыши?! Банк на соседней улице! – Девушка быстро перезаряжала ствол из фирменной коробки - «Шпалы наступательные тактические».
В зале послышалась возня и приглушенный шепот;
- Рус, ты, куда нас завел?
- А я причем! В этом экранчике все на кулинафорнийском, я по картинкам ориентируюсь.
- Кто дал этому дебилу навигатор?
- Я сам взял, потому что у меня автомат пластмассовый!
- Господи! WhiskIn, отбери у него технику.
- Тогда пострелять дайте.
- WhiskIn, оставь ему навигатор, нам по любому уже край.
В подтверждение слов бандита, где то завыли сирены транспорта ботовского патруля. Горыныч (а это был именно он) поднялся в полный рост и вскинув тяжелый Печенег воскликнул,
-Отходим, я прикрою!
Курвавроде, казалось, только и ждала, когда он откроется. Молниеносно распрямившись словно пружина, она дважды выстрелила навскидку от бедра. Змей покачнулся, подумал, что зря вышел из стелса и начал заваливаться, орошая чистенький зал харчевни, темной драконьей кровью.
На этом моменте аффтар позволил себе нажать паузу и включить режим покадрового просмотра. Картинка замерла, краски размылись, драматизм сцены достиг предела. Тара-тара-там! Барабанная дробь и мелодия из девяти с половиной недель.
Румер, невыносимо медленно швыряет на пол автомат и пытается подхватить друга, истекающего кровью.
WhiskIn, прикрывает голову от осколков разбитой дробью витрины.
Кенгуратор, покадрово открывает дверь автомобиля, видимо спешит на помощь товарищам.
Izabeli, пытается завести заглохший рыдван. На её очаровательном клювике застыли грязные ругательства, адресованные рукожопу неправильно настроившему двигатель.
Руслан улыбается и смотрит в экранчик навигатора, он нашел тетрис в приложениях.
Все, теперь, когда все прониклись моментом, нажимаем на плей и действо ускоряется.
Гарри тяжелой тушей упал на Румера, придавив того почти тонной живого веса и закатил глаза. Пред внутренним взором раненного бойца, вдруг материализовался темный коридор. Гарри очень удивился и начал шарить по карманам в поисках сигарет. В конце коридора слабо обозначилась полоса света, закрытая дверь понял Горыныч и направился к ней. В кармане разгрузки он обнаружил не сломанную беломорину и бумажный бондяк с дроком весенней просушки. Спичек не было. Открыв дверь он очутился в помещении напоминающем больничную палату. Присел в уголок на табуреточку и расстелив бондячок на коленках начал со знанием дела потрошить папиросу.
- Девушка, вы пить хотите? – Прозвучал у него над ухом вопрос.
Подняв правую голову, Гарри оценил ситуацию и глубокомысленно заметил;
Перетащив раненного Горыныча в машину, друзья сорвались с места неудавшегося ограбления, прицепив себе на хвост пару патрульных машин, сияющих яркими люстрами.
Румер держал тампон на чешуйчатой груди змея, пытаясь остановить кровотечение. WhiskIn огрызался из короткоствольного шпаломета, выбив заднее стекло. Руслан раскладывал добычу. Четыре фаянсовые чашки с отбитыми ручками, упаковка салфеток, ножка от стула и две картины в дешовых рамочках.
-Нафига тебе, весь этот мусор? – С переднего сидения спросил кенгуратор. -Хоть чёта унести, - объяснил хозяйственный Руслан и смахнул мелкие осколки с красочной картины.
Кенгуратор закашлялся и выпучив глаза заорал;
-Это же Ранний КотПейот! Фотожаба не имеющая цены – "Рассвет над Беконовым кварталом"! Ты где её взял?!
-В тошниловке со стены упала, когда эта истеричка в нас палить начала…
Все ошарашено замерли.
Лишь Горыныч шептал в горячечном бреду «Она без трусов… Пля буду без трусов…»
И вот, отрезаешь от печень куски ножом, и ешь, жмурясь от удовольствия. А печень тепла еще, кровью истекает, парок от нее идет.
ЗЫ Да, про водку не забудьте! И чтоб охлажденная была. А кто водку в морозилку сует –тот мудак!
1. Проблема в том, что как у нас не конкурс, так в кулинарии очередная движуха и дофига народу, в их числе: Паласатая, Склиф, Акация, линяют туда, а сюда так забегают- отписаться по бырому, да ещё и народ в "Кулинарию" посманивать.
2. А у лося в печени, ни кто нехороший для чек-го ог-ма не водитсо? (О! Аж вспомнил как конспекты в институте писал ) Больно мне то, что у них в черепушке обычно обитает не нравиться!
3. И хуле делать в Москве летом? Если её родимую в морозилку не положить, а кому в жопу засунуть, так она тёплая будет и невкусная
Грит, помню Шолохова редактировала - ужас просто. А поди ты ж - классик. Так что, все в этом мире относительно.
А теперь, Миш, ответь сам для себя на один вопрос: БЕЗ корректуры Шолохов был бы классиком? Или кончил бы где-нить под забором, как, прости осспалди, Мандельштам? Без вычитки, приведения в соответствие с ГенЛинией ВКП (б) и исключения хотя бы сцен ебли незамужних казачек под хвост во избежание залётов...
Ну дык давайте должность корректора заведем, чо. И да, тема ебли - святое. Не, не могу я свои тексты вычитывать-корректировать. В упор не вижу косяков. Да и в гениальные авторы ЯПа не мечу.
Оно ж, кто то кончает от Черного квадрата Малевича, а по-моему, мазня какая то. Мне больше Вася Ложкин нравится, гениальный примитив.
Добавлено в 13:12 Ruslan34
Во, клевый текст. Фраза про трусы -добила. Чем то напомнило Криминальное чтиво.
Добавлено в 13:13 ГарриГорыныч
Не, у нас лосюки чистые. Медведи да, больные через одного.
Проблема в том, что как у нас не конкурс, так в кулинарии очередная движуха и дофига народу, в их числе: Паласатая, Склиф, Акация, линяют туда, а сюда так забегают- отписаться по бырому, да ещё и народ в "Кулинарию" посманивать.
Мне не нужен. И суть не в том. Ты ж сам про классиков стал поминать? Мы тут, конечно, никто в классики-то не метим, однако (Паласатка в этом права) глаз-таки дерут и ошибки, и пунктуация... Да вот того ж Егорку вспомни. Успех? Да, но основание того успеха в чём? Жабы, каменты и своего рода флэшмоб. Не это бы - гнил бы текст в подвале Инка с оценкой примерно 5-8...
Тара-тара-там! Барабанная дробь и мелодия из девяти с половиной недель.
Лучше из "Профессионала", с Кола Бельдой Бельмандой. Слёзней и проникновеннее!
Однако, зачОтно закольцевался! Осталось свернуть пространство и остановить время. Впрочем, это будет дальше не кольце.
Это сообщение отредактировал Ship76 - 16 фев 2015 в 13:20
1. Проблема в том, что как у нас не конкурс, так в кулинарии очередная движуха и дофига народу, в их числе: Паласатая, Склиф, Акация, линяют туда, а сюда так забегают- отписаться по бырому, да ещё и народ в "Кулинарию" посманивать.
Не переживай, я в выхи все одно в нете урывками. Склиффи вообще в реал уехал не меньше, чем на неделю.
Мне не нужен. И суть не в том. Ты ж сам про классиков стал поминать? Мы тут, конечно, никто в классики-то не метим, однако (Паласатка в этом права) глаз-таки дерут и ошибки, и пунктуация... Да вот того ж Егорку вспомни. Успех? Да, но основание того успеха в чём? Жабы, каменты и своего рода флэшмоб. Не это бы - гнил бы текст в подвале Инка с оценкой примерно 5-8...
Дык никто не спорит. Вот мои "Мандарины" тухли себе спокойно и тухли. Корочь, каждый дрочит как хочет.
//шепелявя и причмокивая/ Таварищи! В этот решительный период, когда все сисисисськи завоевания стоят под угрозой попрания... хррр... /засыпает на трибуне/
Пред внутренним взором раненного бойца, вдруг материализовался темный коридор. Гарри очень удивился и начал шарить по карманам в поисках сигарет. В конце коридора слабо обозначилась полоса света, закрытая дверь понял Горыныч и направился к ней. ......................... Открыв дверь он очутился в помещении напоминающем больничную палату. Присел в уголок на табуреточку и расстелив бондячок на коленках начал со знанием дела потрошить папиросу.
Ога, а Румуальд как через эту дверь просочился?
И это- поправь пока не поздно:
Цитата
блеск в своей харчерне
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16 фев 2015 в 13:24
Эт да. Я даже, несмотря на йунасть, помню эти "приветствия взасос" - с Хонеккером, Г.Гусаком и толпой каких-то бедуинов...
Однако. Само по себе граффити - пример того, как из ничего, "на коленке" - то есть именно так, как мы тут любим! - можно сделать мем на многие года и десятилетия.
Не буквы делают текст произведением и не складность, ога.
Идея это база. А все прочее надстройка. Так что в произведении участвуют все детали .
Детали, это когда главный герой имеет внешность, писает-какает, совершает нелогичные поступки, у него есть какие то увлечения и мировоззрение. Когда герой выделяется из серой массы. Вот тогда создается атмосфера. И буквы в стройном порядке тут никакой роли не играют. Пишется ржака -чтобы была ржакой, пишется треш -чтобы до блевотины, пишутся "страдания молодого Вертера" - чтобы до соплей из носа.
Витиеватые рассуждения о чем либо -ни есть живая литература. Это можно отнести к эссе, или философскому онанизму.
Добавлено в 13:51
Цитата (Паласатое @ 16.02.2015 - 13:46)
Цитата
Даже не сравнивал. Мандарины были написаны на спор за одну ночь.
Может егорку вапще за час накатали. Ночь это дохуя между прочим... Для гения
Егорка завлекался через ссылки членам клупа, Мандарины были выложены в Инкубатор в лохматом году и уже тогдашний модератор их вытащил на суд общественности. Юкки в ту пору не было. Кому нравилось - отписывались, кого возмущала безграмотность автора -тихо уходили.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
- а это не наш метод! 
yaplakal.com
resonoid16 фев 2015 в 13:05