Виктория Боня на днях сделала пластику в американской клинике. Оперировал россиянку не абы кто, а известный хирург Чиа Чи Као. В свое время ему доверили свою внешность супермодели Белла Хадид и Кендалл Дженнер. За пластику телеведущая заплатила врачу 250 тысяч долларов (28 миллионов рублей).
Американский эскулап церемониться с Боней не стал и выложил в Сеть шок-контент – фото Виктории сразу после операции. И заодно перечислил все манипуляции, которые он проделал с ее лицом. В подписи к фото врач рассказал, что именно сделал с пациенткой: омолаживающую подтяжку кожи лица, моделирование бровей, «лисьи глазки», о которых так мечтала Боня, установку имплантов в скулы и платизмопластику (подтяжку в области подбородка и шеи). Судя по всему, хирург еще и подкорректировал нос Бони. Теперь он выглядит более коротким и вздернутым, чем до операции.
Российский звездный пластический хирург Сергей Свиридов пришел в ужас от того, что такое количество операций Виктории сделали за один раз. По его мнению, через несколько лет это «аукнется», и лицо телеведущей изменится в худшую сторону.
«Нельзя сразу выполнять столько операций даже используя самые современные технологии. Это очень агрессивно и травмоопасно. Такое количество операций ведет к нарушению трофики, питания окружающих тканей и кровоснабжения. На короткой дистанции это вроде бы незаметно. Но проходит два-три года и возникает фиброз, атрофия мягких тканей и в итоге пациент получает лицо Франкенштейна. То есть, искажается мимика, происходит деформация контуров лица. При этом гибнет часть мягких тканей и ускоряются процессы старения. Такого мнения придерживается все уважающее себя сообщество пластических хирургов», - рассказал Свиридов порталу Prozvezd.
По мнению российского специалиста, его американский коллега попросту навязал Виктории ненужные ей процедуры. Боня и так отлично выглядела, так что без большинства манипуляций можно было обойтись.
«У Бони прекрасная проекция скул. Зачем ей были установлены имплантаты, вообще непонятно. Ее нужно было отговорить от большинства вмешательств и обойтись просто липофилингом (коррекцией возрастных изменений лица – Ред). Она была красивой молодой девчонкой. И носик у нее был аккуратный. А теперь, если все-таки была произведена ринопластика, он станет кукольным и, скорее всего, защипленным. Платизмопластика (коррекция области шеи – Ред.) ей также не была показана. У нее и так были прекрасная шея и овал лица. Поэтому результат операций, скорее всего, будет сомнительным.
Сергей Свиридов также уверен, что американская клиника сильно завысила цены на свои услуги. Скорее всего, Боня повелась на звездный статус хирурга и не стала торговаться.
«Скорее всего, ее развели, а она и не поняла. В России за все эти вмешательства Виктория отдала бы 2,5 – 3 миллиона рублей. Обычно цены на пластические операции в Америке выше в два раза, чем у нас. А тут аж в десять!», - негодует эксперт.
До того, как лечь в клинику, Виктория пообещала, что после хирургического вмешательства не будет смотреть на себя в зеркало в течение двух недель. Телеведущая заявила, что хочет сразу увидеть себя красивой и обновленной.
Ну вот зачем она всё это замутила? Лежит теперь как Иван Израильч, роялем придавленный.
Это сообщение отредактировал Алисачудес - 2 сен 2023 в 13:27
Президент вечером заехал в родовое село Тургиново, где жил его дед.
Народ стоит, сомневается - остановится его кортеж или нет. Остановились. Путин вышел, народ ликует, приветствует, тянет руки, говорит ему тёплые слова.
Президент вечером заехал в родовое село Тургиново, где жил его дед.
Народ стоит, сомневается - остановится его кортеж или нет. Остановились. Путин вышел, народ ликует, приветствует, тянет руки, говорит ему тёплые слова.
Президент вечером заехал в родовое село Тургиново, где жил его дед.
Народ стоит, сомневается - остановится его кортеж или нет. Остановились. Путин вышел, народ ликует, приветствует, тянет руки, говорит ему тёплые слова.
20:07 мы здесь так мало пишем о войне и что это не запретнадзор, а личное решение каждого 20:29 с меня на сегодня общения здесь хватит 20:34 Да, 22:42 для людей, которые хотят участвовать в войне на
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. З.Ы. Реально больные люди.
Президент вечером заехал в родовое село Тургиново, где жил его дед.
Народ стоит, сомневается - остановится его кортеж или нет. Остановились. Путин вышел, народ ликует, приветствует, тянет руки, говорит ему тёплые слова.
Президент вечером заехал в родовое село Тургиново, где жил его дед.
Народ стоит, сомневается - остановится его кортеж или нет. Остановились. Путин вышел, народ ликует, приветствует, тянет руки, говорит ему тёплые слова.
Можно. Но воздуха в системе не было, хрен чего переключится.
В поезде вроде если давление стравилось тормоза блокирует. Нет?
Не на всех.
1. Надо было, когда ковырялись с краном, подложить тормозной башмак. А этого не сделали. 2. В РЖД много всяких непричастных, которые в непонятных случаях впадают в панику и начинают истерично названивать тем, кто причастен. Бригаду задолбали звонками, пока они выгребали мясо с мехчасти и чинили краник. А чтобы его спокойно чинить, они перекрыли другой краник. А когда залезли обратно в кабину, забыли его открыть. Тормоза не отпустили, краник то перекрыт!. Пока помощник бегал, отдаивал тормоза (есть там под вагоном проволока, её тянешь, вагончик делает "Пш-ш-ш-ш" и воздух из тормозной уходит). Но краник перекрыт! Воздух ушел, электричка поехала, а новому воздуху от компрессоров прийти в тормозную не получается... даже ручной тормоз крутили (колодки синие были, наверное докрасна раскалились).
Только потом они вспомнили, что краник перекрыт, и открыли...
Мне самому вчера 2 часа непрерывно названивали. пока я всякие справки и документы готовил, в конце я уже начал совсем нецензурно разговаривать и посылать всех нахрен без различия рангов и должностей.
Вечером припёрлась большая толпа непричастных столичных боссов. Но ко мне они не пошли ("Там вас нахуй пошлют!"), они компоссировали мозг другим, а я периодически сливал всякие данные и прочую макулатуру по техническому состоянию. Доебаться до меня не получилось.
Это сообщение отредактировал Vredtech - 2 сен 2023 в 16:17
Можно. Но воздуха в системе не было, хрен чего переключится.
В поезде вроде если давление стравилось тормоза блокирует. Нет?
Не на всех.
1. Надо было, когда ковырялись с краном, подложить тормозной башмак. А этого не сделали. 2. В РЖД много всяких непричастных, которые в непонятных случаях впадают в панику и начинают истерично названивать тем, кто причастен. Бригаду задолбали звонками, пока они выгребали мясо с мехчасти и чинили краник. А чтобы его спокойно чинить, они перекрыли другой краник. А когда залезли обратно в кабину, забыли его открыть. Тормоза не отпустили, краник то перекрыт!. Пока помощник бегал, отдаивал тормоза (есть там под вагоном проволока, её тянешь, вагончик делает "Пш-ш-ш-ш" и воздух из тормозной уходит). Но краник перекрыт! Воздух ушел, электричка поехала, а новому воздуху от компрессоров прийти в тормозную не получается... даже ручной тормоз крутили (колодки синие были, наверное докрасна раскалились).
Только потом они вспомнили, что краник перекрыт, и открыли...
Мне самому вчера 2 часа непрерывно названивали. пока я всякие справки и документы готовил, в конце я уже начал совсем нецензурно разговаривать и посылать всех нахрен без различия рангов и должностей.
Вечером припёрлась большая толпа непричастных столичных боссов. Но ко мне они не пошли ("Там вас нахуй пошлют!"), они компоссировали мозг другим, а я периодически сливал всякие данные и прочую макулатуру по техническому состоянию. Доебаться до меня не получилось.
А чтобы его спокойно чинить, они перекрыли другой краник. А когда залезли обратно в кабину, забыли его открыть. Тормоза не отпустили, краник то перекрыт!. Пока помощник бегал, отдаивал тормоза (есть там под вагоном проволока, её тянешь, вагончик делает "Пш-ш-ш-ш" и воздух из тормозной уходит). Но краник перекрыт! Воздух ушел, электричка поехала, а новому воздуху от компрессоров прийти в тормозную не получается... даже ручной тормоз крутили (колодки синие были, наверное докрасна раскалились).
Только потом они вспомнили, что краник перекрыт, и открыли...
Мало понял, кроме главного - нашими поездами управляют распиздяи-склерозники. Требую ускорить внедрение ИИ в управление поездами! Он точно не забудет о перекрытых краниках. Или так и будет шестипалых девок рисовать? Неужели для этого его придумывали.
помощник бегал, отдаивал тормоза (есть там под вагоном проволока, её тянешь, вагончик делает "Пш-ш-ш-ш" и воздух из тормозной уходит).
Любили в детстве бегать воздух стравливать с пацанами и пиздеть в микрофон на столбике через громкоговоритель ) Ну и по вагонам скакать и патоку воровать. Возле товарной станции рос)
У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! — сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор горит «На площадь вступают гвардейцы-танкисты!».
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять — это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять — нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем. Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как? — не понял я.
— Абу, — повторила жена.
Я растерялся. Почему же это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу — это сокращенно. А полное имя вот тут. И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано — Абуэльуакар.
— Ты хочешь, чтобы мы его так звали? — удивился я.
— Я же не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто же так родных детей называет!
Она пригорюнилась:
— Господи! Растишь, растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) Абу-эль-уа… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?
Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:
— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!
— Зачем? — пролепетала жена.
— Надо! — бушевал я. — Еще спрашивает! Будешь передачи в гарем носить!
В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц. Там принцев много, я читал. И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.
— Стоп! — сказал я сам себе. — А с кем мне тогда на кухне выпивать?
И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза я действительно произнес. Дочери я на следующий день сказал:
— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
— Зачем тебе это? — не поняла дочь.
— Хочу, — сказал я. — Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами.
Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.
— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.
— А чем мне его кормить? — спросила она. — Сосисками?
— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я. Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.
— А как я его, интересно, сделаю? Я же не умею! — возмутилась она.
— Может он польских замороженных овощей поест?
— Учись делать плов, — отрезал я. — До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар — это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу — хорошо! Не позовут — тоже спасибо! Так-то! И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.
В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки. Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать. Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.
— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли? Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.
— Салям алейкум, — сказал я. На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандалии.
— Замерзли, наверное? — спросил я.
— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный.
— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. — Москва в феврале — это Вам не Аравия.
— И не говорите, — согласился араб.
«Покладистый» — подумал я, и мы пошли в комнату. Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала:
— Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома. Все посмотрели на ковер. Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что, она молодая, а он — араб. Жена садилась минут десять.
— Как вам в Москве? — спросил я.
— Нравится, — признался Абу.
— А где вы учитесь? — спросила жена.
— В «керосинке», — ответил Абу. — Университет нефти и газа.
«Точно, шейх!» — подумал я.
— А у родителей ваших что же, — спросил я, — тоже нефть есть?
Араб задумался:
— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.
— Вы кушайте плов, — сказала жена. — Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?
Он снова задумался, потом осторожно сказал:
— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
— А что вы там едите? — спросила жена.
Абу пожал плечами:
— Да то же, что и все. Картошку, селедку, супы всякие, борщ с салом.
— Как с салом? — подскочил я. — Почему с салом? Вам же запрещено!
Зять посмотрел на меня, как на больного:
— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?
— Да какой я араб? — возмутился зять.
Жена открыла рот:
— А одежда эта вот? Это как?
— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу.
— Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю? Может, у вас тут карнавал какой с переодеваниями. Я же одежду по всей общаге искал. А еще и сандалии эти. Замерз с вами, как цуцык. Прихожу — говорят «салям алейкум», еда на полу стоит. Шо за люди?
— Подождите, — не сдавался я. — А имя ваше Абуэльуакар?
— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять.
— Это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? Вроде отогреваюсь уже.
Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.
— А звать-то тебя как?
— Звать меня Серёга.
Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему.
☄️Необычная гостья обратилась за помощью в Управление Роспотребнадзора по Красноярскому краю. Малышка не может летать и, скорее всего, была в поисках еды или укрытия.
Наши специалисты не оставили прекрасную птичку в беде и сейчас выясняют, как помочь восстановиться и вернуть ее в естественную среду обитания.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ты включил что-то другое с тем же названием 
yaplakal.com