- Наследили-то, окурков наоставляли... В столбики еще их поскладывали, охальники! Убирай теперь за ними! - ворчала тетя Паша, строча шваброй, - Еще и траву свою понатыркали везде!
На столе в единственной Клупной вазе стоял букет солнечных одуванчиков. Рядом лежала записка. В ней корявым почерком было написано:"Дорогая Паша! Вернись, я все прощу!"
- Вот и думай теперь, кто написал - огорчилась Пашенька, опершись о швабру...
Это сообщение отредактировал izabeli - 14 мая 2015 в 08:52
Красавица Фрея порхала с подносом между свечеранеушедшими и утромранопришедшими посетителями свего уютного секретного заведения. Заведение было круглосуточным. Вывески на нем не было. Дверь не закрывалась никогда. Охрана тоже была условная, так, военный пенсионер, искрометно шутивший и иногда просивший обтереть ноги в непогожий день. Завтраки сегодня, впрочем, как и всегда, были бесплатны, а ароматный кофе и аппетитные яблочные слоечки, которые хозяйка пекла всегда только сама, вообще подавались в любых количествах. Гости мило беседовали за жизнь, не забывая поливать слойки странной жидкостью из зелено-фиолетовых пузырьков. Играла приятная фатастмажория, атмосфера была душевной... Дверь распахнулась, и мимо улыбчивого охранника, не успевшего толком пошутить над вновь прибывшими, стремительно промелькнули два новых посетителя. Не снимая верхней одежды, они прошли к барной стойке и сделали заказ. Никто из посетителей, казалось, не обратил на них внимания, все давно ждали их появления на бесплатные завтраки. На правой руке Черного Худого висела корзинка с белыми котятами, а под мышкой у Трехглавого Брутального был цветок в горшке. Котята жалобно замяукали и друзья поспешили за столик. Черный Худой достал из внутреннего кармана пузырек с зеленоватой жидкостью и, с помощью пипетки накапал в орущие рты котят. Его товарищ, тем временем, снял мокрый плащ, под которым оказался заряженный винчестер и улыбнулся подошедшей Фрее, которая, узрев несвежий вид пришедших, поспешила приготовить им двойной райспрессо с несколькими ложками бодрящего настоя из райских яблок. Произнеся тост за мир во всем мире и чокнувшись кружками с кофе, друзья начали бурно обсуждать последние события, предвкушая завтрак. Таинственный цветок опять стоял на подоконнике. Окружающим по-прежнему не было до них никакого дела... Только Егорка, задумчиво глядел на их разгоряченные лица, слегка искаженными монитором и рсстоянием в 7 световых лет. Он никого не боялся и все записывал на шуршащую магнитофонную пленку. Ну все. Стоп. На сегодня достаточно информации. Лениво нажав на цветную кнопку, он поспешил к звездолету. Надо было еще успеть купить для Фреи корзину ландышей...
Очередной день рождения ЯПа был несказанно грустен. Во-первых, гости, будто сговорившись, не подарили ни копейки денег на развитие любимого форума. Во-вторых, нудили каждый в сввоем углу. В-третьих... Да что в-третьих... Даже двух выше приведенных пунктов было достаточно, чтобы повергнуть красивого, но гордого Лешу в уныние.
Алекс умел скрывать чувства, но с недавних пор посещение ЯПа не доставляло того удовольствия, которое легко достигалось каких-то пару лет назад: посты Ломыча стали страшной нудянкой; Механизм с Формалином, получив очередной апгрейд кода, лютовали так, что маркиз де Сад нервно курил, переворачиваясь в гробу; завсегдатаи ЯПа, например, тот же хромакс, перестали постить. В чем смысл моего нахождения на ЯПе? - вопрошал AlexAxel бездушную железяку, являвшуюся его личным писюком (PC (Пи-Си) - Personal Computer, есичо) Железяка, как водится, не отвечала, перемалывая гигабайты информации.
Алексей осмотрел клавиатуру компьютера, зачем-то провел пальцами по кнопкам, вздохнул и написал: "очередной день рождения ЯПа был несказанно грустен..."
Еще утром председатель торжественно объявил: "Сегодня наш калхоз отмечает свой очередной юбилей!" Его слова были встречены громовым "Уррррра!" и громкими, продолжительными аплодисментами. - Поэтому, - продолжил председатель - я подумал, и мы взяли на себя повышенные обязательства.. - Пятилетку в четыре года? - возмутился Пикачу - Нет, ну, и это, в общем, тоже. Ээээ, не ломайте речь! Нам нужно выпустить калхозную стенгазету: с одами, кантами, гимнами - чем хотите. Вам - одна ночь на размышление. Завтра публикуемся. - Как так? Мы так не могем за ночь. Надо было раньше предупредить - недели за две-за три. А лучше за полгода. Стансы и романсы пейсать - это вам не дрова колоть! - От гении непризнанные! Есенин, мля, мог! Маяковский - мог, Пушкин - мог! А они не могут - фу ты ну ты! - Ну, как Пушкин, и мы смогем - оживились пейсатели. - Так, тихо, не флудим! Закрываю вас тут на ночь - к утру чтоб поэма была написана!Время пошло! - и председатель налил из графинчика фиолетово-зеленой жидкости.
Это сообщение отредактировал izabeli - 15 мая 2015 в 16:27
Черный Худой еще набрызгал в бокалы. - Горыныч, чего ты с этой клумбой цацкаешься? Змей резко повернул все три головы в сторону темного. - Ты че? Ты не понял, что это мои яй... Наследники. Вних моя жизнь! И это не клумба. Это гнездо. - Ой! Через сколько столетий они вылупятся! Ты о себе подумай. Трехглавый поднял лапу, Прищюрил правый глаз левой головы и изрек (той же левой головой): - Че ты понимаешь в размножении. К тебе Муза когда последний раз приходила? А мне являлась неоднократно. Черный Худой решил сменить тему: - Гарри - средняя голова, давай выпьем! Котята спят. Есть время. Левый Гарри отщюрил глаз и так ехидно прошептал: - А че, эти беленькие в корзинке не от Музы? - Тише! Это не мои. Это вам, крылатым просто. Крылья есть, значит законные. Этих я у Бэтмэна скрал. Жалко стало. Он их все равно бы утопил. Глаза у них как у меня - голубые. Отцовство никто отрицать не будет. Правая голова дракона смахнула две слезы крылом (лапы заняты), всхлипнула и произнесла: - Чернож... Ниг... Прости, растрогал! Давай за отцов одиночек-многодеток! На брудершафт! С теми головами не целуйся. (Шепотом): - пи-ды дадут! Уже светало.
Этот, который Черный Худой, стал ерзать на стуле и поглядывать в сторону туалета. Встать он не мог, так как поднятая лапа огнедышащего опустилась таки на его голову и почесывала средним пальцем его же темячко. От этого панибратского отношения, Худой и без плаща, стал ощущать движение мурашек вниз по телу. Решил сменить тему. - Как вы так можете? Три головы, две руки, а все работает, как каждая голова хочет? - Ты наивный7 Головы три. Но! Главных оргаов у меня, у нас, по одному! Говорить мы можем о разном, но хотим всегда одинаково. На данный момент, у нас одна задача. Вырастить потомство. С твоими проще. они на котят похожи. Любой приютит и вырастит. Наших же надо прятать. У тебя Великий Немой в друзьях. Может он наших детишек в какую киностудию пристроит. Там "Сказки русского периода" снимать. Гонорар поделим. Три к одному. - Блин, Горыныч, светлая у тебя голова! Прости, головы. Ой, орган. - Договорились! (в сторону) - Эй вы, двое! Хватит прикидываться, я договорился. Обмоем сделку. Накапали каждому свое. Четыре головы в четыре руки синхронно подняли бокалы. - Отцы! - Ибо нех! И тут средня голова, поднырнув под крыло, голосом Папанова произнесла: - Слушай, Оба... Афро... Тьфу! Без плаща тебя не узнаю. Короче! Твои белые голубоглазые в кого вырастут?
Уже был полдень. Закрытые ставни не давали этого понять.
Следующим утром председатель едва попал в замочную скважину. Ключом. Голова трещала - фейский напиток давал жуткое похмелье. Обрывки странных сцен вырывались из подсознания: Казань, фестал, 10148, плюшевый Мишка, башня с пяткой. Он потряс головой, изгоняя видения и заорал прямо с порога: - Добренькое утро, граждане тунеядцы и алко...пейсатели! Задание выполнено? - Дык, зуб давали! - пискнул ответственный за раздел "Зверье мое", нащупав в заднем кармане джинсов сломанный ночью зуб. - Валяйте, читайте! - пред бухнулся налавку. - Первый нах!
Ответственный за фауну встал, пригладил волосы и украдкой взглянул на свое отражение в пустом председательском графине. - Кхм! - начал он тожественно. Председатель кинул в него тапок.
"Восторг и счастье вдохновенья Царит в душе у нас, когда В минуты радости иль грусти Приходим вечером сюда.
Находим здесь себе отраду:- Кто смотрит ленту новостей, Кто за рецептом к кулинарам, Чтоб удивить потом гостей.
Картинки ищут, авто-мото, Рекламу, игры, ЭВМ. Иль в уголок подонка кто-то Попасть мечтает, но не всем
Возможность дадена такая- Здесь не ЕГЭ, здесь выше балл. Другие темы изучая, Надрочишь юку - ты попал.
- Так, всё ясно - Остапа понесло! - прервал пред оратора. - Кто еще желает высказаться? - Можно, я? - протянула лапку муха Зинаида. - А ты-то тут при чем? - отмахнулся пред - Вообще-то, мы оду все вместе начинали - обиделась Зинаида. - Потом ветки пошли... - А ты не суетись, Зинаида! Давай уже свою ветку. - пред тоскливо посмотрел на пустой графин.
-Полюбоваться на Армату, На мимимишное зверье. В беседах обнаружить друга, Иль заглянуть во вторсырье.
Тебе, друг, Яповцы помогут найти занятный клип иль диск. Еще бы были топы с модой. Чтоб трэндов знать последний писк.
- Так, ты точно в свою ветку ушла, Зинаида! С МарьВаннами моды обсуждай на лавочке! Опять не то! Есть еще варианты? - Есть! - поднял руку Чегеваров - продолжить? - Валяй!
Гараж продать, построить дачу - Калхозники помогут вмиг. Но попадешь ты под раздачу, Едва начнешь флудить, старик!
Баянить, сопли лить, иль слезы Остерегись, входящий всяк. Ты будешь - это не угрозы - Лимитом стукнут о косяк.
А если кто хамить вдруг станет, То отдадут его под суд. Коллегиально в бан отправят. Вмиг будет не до шуток, друг!
- Ну, что.....Молодцы! Постарались! Не зря здесь ночь провели - ухмыльнулся председатель. - Ага, - кивнули пейсатели.
А вот вы молодцы! MatildaMCK, ICA , Паласатое, izabeli, Ruslan34, КотПейот, AlexAxel . Ребят, вы раскрашиваете серый мир обыденности и повседневности, в яркие краски. И пусть с лёгким налётом грусти получился праздник. Грусть всего лишь одно из состояний души, значит жива она...
Пишу)) - Разрешите вынести горшок – прошептал пейсатель под псевдонимом Котов. - Какой еще горшок? – недовольно поморщилось начальство. - Вот этот – с отбитой ручкой. Другого нет! - Это ж ваза! – пред полистал инвентарную книгу – Числится под нумером 12. Я вчера в неё одуванчики поставил для оживления интерьера. Где одуванчики? – он окинул строгим взглядом притихших пейсателей. - Не было одуванчиков! – поклялись неспящие в Клупе. - Эх вы,единственную вазу – и ту заср…. – махнул рукой председатель и помрачнел. – Так! Вы мне зубы не заговаривайте! Где самое главное? Про тексты, крео, про нас – жаберов и пейсателей? Где про нашего нового сотрудника и, по совместительству, очаровательную поэтессу? - Это у меня, - поднялся Горыныч. - Давай! И Горыныч дал:
«Все, кто с надеждой о славе мечтает народной, Кто для народа оттачивал долго перо. Тот, кто на ЯП входит весело с лирой свободной – Знай, что тебя ждет на ЯПе не только зеро.
Должен идти ты к вершине с открытым забралом – Критики злобной тогда не настигнет стрела. Креосы, жабы, рассказы, стихи – вал за валом Ставь на поток от зари до зари, от темна до темна…
- А чо это – все ямбом, а ты - гекзаметром чешешь? – удивился пред. - А он пьяный был, когда мы концепцию обсуждали – накляузничала Зинка. - Нет, ну, мне нравится, в общем – пред попытался нарисовать в воздухе нечто, похожее на круг. Перфекционист бы самоубился . - Продолжай! – кивнул он Горынычу. - Гнев, о богиня, восп… - так, это не тут… Председатель нахмурился. Горыныч пошуршал бумажками – а, вот!
«В Клупе порхает как резвая ласточка - Паша. Быстро приводит в порядок - стихи ли, цветы. Взглядом, улыбкой одарит, букетом ромашек. В Пашеньку милую все влюблены, как коты!" - – торжественно закончил Горыныч.
- В целом, неплохо – с кислой миной начал председатель. – Но последнюю строчку убрать – про любовь котов. - Как убрать? Весь ритм нарушится же! – оторопел Горыныч. - А вот так! – рубанул рукой пред. – Ритм у него нарушится – нежный какой! Это парижский дворник может ритм нарушить! А мы не во Франции, чай! Мы умеем держать Tempo Primo. На том стояли, стоим, и стоять будем – он нежно похлопал змея по средней голове. - Давайте вашу оду мне на резолюцию, и - марш отсыпаться!
Пейсатели вывалились из Клупа веселой гурьбой.
Пели соловьи. Цвела черемуха. Колхоз «Яблочные Поляны» - по-свойски ЯП, дремал после всеобщего веселья. Было утро субботы 16 мая 2015 года.
Это сообщение отредактировал izabeli - 16 мая 2015 в 13:16
«Все, кто с надеждой о славе мечтает народной, Кто для народа оттачивал долго перо. Тот, кто на ЯП входит весело с лирой свободной – Знай, что тебя ждет на ЯПе не только говно зеро.
Да-да! Про говно- я сохранил!
«Все, кто с надеждой о славе мечтает народной, Кто для народа оттачивал долго перо. Тот, кто на ЯП входит весело с лирой свободной – Знай, хочешь ЮКи- отважно пиши про говно!
Игорь, Гарри, Горыныч!!! Поздравляем тебя торжественно с Днем Рождения!!! От лица всех местных анхелов - большущая благодарность за твой неиссякаемый позитив - в виде полезного подарка для путешествий и поездок на дачу.
Позволь тебя поздравить с Днем рожденья! Огромной радости желаю, вдохновения. Забудь про все обиды и ненастья, Достатка я желаю, много счастья. Радость и смех чтоб чаще в дом стучали, А в сердце чтобы не было печали. Встреч неожиданных и самых ярких, От близких чаще получать подарки. Крутейших планов, суперских идей, Реально в памяти хранимых дней, Успехов в жизни, преданных друзей.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
В какую тему? Спрятала? А ну, показывай! Совсем обленились 
yaplakal.com