Паласатое У меня сразу рациональное предложение. Всех рыцарей пера "на карандаш". И время пошло. Если так называемый автор не "родил" за такой-то срок (три месяца например) ни одного захудалого креативишки, то лимит (дабы не словоблудил а творил на пользу вечности) и предупреждение. И так три раза. А потом выгонять ссаными тряпками под общий свист и улюлюканье. Пусть возрождается как птица феникс из пепла и под новым ником.
Это я так в шутку. Но что-то в этом есть. Даешь "пятилетку" по креативам за четыре года! Ура! Ура! Ура!
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
Orlum ты щас канешно крутой... с модыром соавторничал... кое-где даже с еблей и теперь тебе всякие ништяки будут, все предупреждения снимут, рассказы в Важное Креативов попадут... Вот, Ваня, как? Как, ты еще два года назад сумел все предвидеть??? Ну, почему я с Гришей писал? Ведь Аммок явно лучше! Да, что я!!! В млн раз лучше!!!
А если серьезно, то не пропусти ККК, ты постоянный участник финальной тройки, пора побеждать)
Я, Серега, в этой рацухе как раз про себя говорил А то кроме ККК жопу трудно заставить себя поднять что-либо написать. Тем более ты точно понимаешь что всякого неприятного рода мрачные мысли в голове, не до писанины.
Цитата
пора побеждать)
Ну, по честному не судьба видимо. Слишком мало знаков для моего "поноса". Потому в этот раз откровенно заявляю, что придется наверное решать вопрос "через постель" с модератором
помедленнее, я записываю. все сразу в голове не укладывается. Иван, не манкируй совсем буквами. где-то бродишь по реальностям, а наши с тобой сюжеты так и зависли в воздухе. у меня кстати, все ходы записаны!
Паласатое У меня сразу рациональное предложение. Всех рыцарей пера "на карандаш". И время пошло. Если так называемый автор не "родил" за такой-то срок (три месяца например) ни одного захудалого креативишки, то лимит (дабы не словоблудил а творил на пользу вечности) и предупреждение. И так три раза. А потом выгонять ссаными тряпками под общий свист и улюлюканье. Пусть возрождается как птица феникс из пепла и под новым ником.
Разумное предложение! Художника пока не пнешь, крео не получишь! То вдохновенья нет, то муза не приперлась Это сообщение отредактировал izabeli - 13 мая 2015 в 19:28
Атака легкой пехоты была бы успешной, если бы место сражения выбрали другое. Гальдерианская равнина была хоть и ровной с девственной травкой, но имелись на ней не такие уж и редко встречающиеся заросли кустарника... Поэтому, как только войска под руководством Килроя ринулись в бой, на защиту Вассении, зачарованный перстень начал окисляться и темнеть прямо на глазах у изумленной свиты. Притаившиеся в засаде из мутировавшей до гигантских размеров верблюжьей колючки, эльфийские лучники Годфри, уничтожили рассчеты противника меткими стрелами, отравленными ядом желтых змеек, а затем накидали дымящихся головешек и облачившись в плащи-невидимки, продолжили атаку, нанося удар за ударом и преследуя только одну цель-овладеть флагом противника, тем самым деморализируя его личный состав, который был в полной зависимости от заколдованного перстня Помазанного Королевского Величества... Началась паника... Только доблестные бойцы тяжелой гномьей пехоты, отхлебнув их позолоченных фляжечек гномского-же первача, моментально увидели все то, что не видели другие. Времени на раздумья не оставалось. Гномы зарядили огромную Гномрмату, в форме небезызвестного фиолетового дилдо специальными воздушными шариками с особым гномским секретом, передававшимся из поколения в поколение, прицелились и выстрелили. Воздушные шарики, взрываясь в воздухе, окатили еще не успевшую как следует пробиться на поверхность траву противной зеленой слизью. Отвратительный запах вызывал у противника безостановочную рвоту, а тяжелая конница, поскользнувшись и распластавшись была уже бесполезна...
За столом сидели двое. На столе стоял абсент, лежало нарезанное сало, "бородинский" и зачем-то полная сахарница.
Когда бутылка абсента опустела, прозектор хитро посмотрел в глаза Горынычу и заявил - А вот хрен ты теперь встанешь!-
Горыныч, занюхал куском сахара, смачно откусил от бутера с копчёным салом, подмигнул оппоненту в споре. И встал. Сладко потянувшись, он ответствовал - Серёжа, ты чо? Мыж на боярышнике тренировались! А в обще, так я к спирту привык! Чего мне тот абсент? Яж не один этот литр выпил! Мы ж на двоих!-
Склифф, был поражён этой мыслью, но на всякий случай, вставать не решался!
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
Цитата
Ваш ход маэстро!
Еще глубже проседая в мягком кресле, Горыныч опять поднял мутные глаза и повторил: - Эх, ты, Серега! Каким-то абсентом меня решил напугать! Стою, как майский пикус!!! Ты только прекращай меня потолком прижимать и убери из угла этот кубик... вернее, шарик... вернее, пчелу... короче, выгони из угла эту хуйню, иначе я до конца ноги в коленях распрямлю и головой пробью крышу!!! Склиффу стало страшно, он понимал, что такая доза абсента может отправить Горыныча в космос, а может превратить в Черного властелина. Теряя сознание он услышал последние слова друга: - Кстати, Серега, а ты не знаешь, что такое пикус?..
Опустевшая бутылка и, опустевший же стакан с не растворившимся на дне сахаром стояли на залапанном сальными пальцами и обильно посыпанным крошками столе...рядом сидел новоявленный Хемин. На коленях его лежали шестипалые беленькие котята. Они хотели было спуститься на землю и убежать от греха подальше, но им мешали чьи-то мощные костлявые пальцы...
Неподалеку удалой Трехглавый матрос ковырял шилом кожаный бурдюк с горячительной водой, крепость которой ровно на 26*( градусов) превышала крепкость полынного настоя, отправившего в мир грез не одного индейца. Матросу наконец удалось, разбежавшись, как следует пырнуть крепкую кожаную конструкцию, и, подставив алюминиевую кружку под бурную струю гидролизного пойла и нацедив полную кружку, а потом и три заготовленные фляжки, он блаженно отхлебнувши, подверг резкой критике напитки иностранного производства.
Под потолком происходило что-то невероятно красивое и загадочное. Пары абсента медленно воспаряли ввысь,закручиваясь переливчатыми спиралями,распадаясь на мириады искрящихся капель,создавая причудливые образы. Мгновенье.. музыка... и обворожительная,зелёная фея,в пенном облаке абсента,лёгким пёрышком опустилась вниз. Закутанная в зелёный плащ, огненно-рыжая, с виртуальными бутылками за плечами, изумительно-пьяным ангелом предстала она перед друзьями. Восхищённо выдохнув тремя головами Горыныч сел на табурет. В глазах метался пьяный ветер, вихрем сатаницкого смеха закружились обрывки газеты с нехитрой закуской вокруг стола. -А иди-ка я поцелую тебя, миленький- хриплым голосом выпивохи, из соседнего гастронома, утробно промурлыкала фея..
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 13 мая 2015 в 21:22
Склиффу стало страшно, он понимал, что такая доза абсента может отправить Горыныча в космос, а может превратить в Черного властелина. Теряя сознание он услышал последние слова друга: - Кстати, Серега, а ты не знаешь, что такое пикус?..
Склифф не хотел просыпаться, но кто-то упорно тряс его за плечо - Давай Серёга- просыпайся!- слышался знакомый голос - Лечить тебя будем!-
Приоткрыв глаза, он обнаружил весёлого и бодрого Горыныча. Тот протянул болезному, рюмку боярышника, дал запить, огромную кружку морса- ещё и сушняк погасить. После чего, задал мучавший его вопрос - Слушай, Серёг... А тебя вчера, реально до глюков накрыло? Или ты придуривался? Я как на ноги встал, ты такое понёс... А потом, взял и отрубился. Пришлось в кровать нести!-
Но как не пытался Склиффи вспомнить, чем закончился вчерашний вечер, у него не получалось.
- Ну и ладно!- сказал Горыныч - Пошли лучше на свежий воздух, погоды нынче стоят хорошие!-
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 13 мая 2015 в 21:39
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
Цитата (ГарриГорыныч @ 13.05.2015 - 20:36)
Цитата (sclyff @ 13.05.2015 - 20:58)
Склиффу стало страшно, он понимал, что такая доза абсента может отправить Горыныча в космос, а может превратить в Черного властелина. Теряя сознание он услышал последние слова друга: - Кстати, Серега, а ты не знаешь, что такое пикус?..
Склифф не хотел просыпаться, но кто-то упорно тряс его за плечо - Давай Серёга- просыпайся!- слышался знакомый голос - Лечить тебя будем!-
Приоткрыв глаза, он обнаружил весёлого и бодрого Горыныча. Тот протянул болезному рюмку боярышника, дал запить, огромную кружку морса- ещё и сушняк погасить. После чего, задал мучавший его вопрос - Слушай, Серёг... А тебя вчера, реально до глюков накрыло? Или ты придуривался? Я как на ноги встал, ты такое понёс... А потом, взял и отрубился. Пришлось в кровать нести!-
Но как не пытался Склиффи вспомнить, чем закончился вчерашний вечер, у него не получалось.
- Ну и ладно!- сказал Горыныч - Пошли лучше на свежий воздух, погоды нынче стоят хорошие!-
"- Конечно, думал Склифф, - о том, как ты, сволочь, вез меня в кровать лучше не вспоминать." Лучше забыть, как страшный сон, эту дорогу по слабо освещенному коридору на холодной, скрипучей каталке. Забыть бесчувствие стянутых кожаным ремнем рук, мерзкий вкус кляпа во рту и дикий, разрывающий барабанные перепонки, смех трехголового чудовища...
- Игорек, а может давай в следующий раз закусывать? Ну, хотя бы хлебом, не надо больше говорить о мифическом сале и с аппетитом обкусывать пустые пальцы? - Знаешь, Склифф, заебал ты своим нытьем, в следующий раз спирт пить будем. Ты когда-нибудь в аду был? Я те, блять, полный трэвэл ту хэлл устрою, до самовозгорания!!! Головы с рвущимися языками пламени закружились в медленном хороводе над головой прозектора и он снова выпал в нирвану...
Головы с рвущимися языками пламени закружились в медленном хороводе над головой прозектора и он снова выпал в нирвану...
Да чтож ты всё в нирвану сбегаешь?! Нет бы боярышника, под сальцо копчёное, на хлебушке чёрном! Да с лучком/чесночком, а через раз с горчичкой! Так нет- вжик и опять в нирвану!
Рай, посвященный ККК 13 находился на 13 странице.Смеркалось...
MatildaMCK
Однажды вечером, калхозные графоманы, прийдя в Клуп, обнаружили над его дверью новую вывеску "Дом высокой культуры быта пейсателей калхоза "Яблочные Поляны". На парадном кирильце лежала тряпка для вычтирки ног. От нее подозрительно попахивало. Дверь распахнулась - на пороге стояла новая уборщица тетя Паша. "Проходите, гости дорогие - вытирайте только ноги!" - она весело взмахнула шваброй. За столом сидел бывший председатель, который в последнее время сильно пил и в Клупе не показывался уже месяца два. Председатель рыдал, уронив буйную головушку на зеленое сукно. - Ссуки вы, - вопил председатель - извергиии! Говорил я вам, предупреждааааааал! - А что случилось-то? - заволновались пейсатели. - Как что? Дождали-и-и-ись! - на мотив "Скалолазки" причитал шеф, - выгоняют нас из Клупа-то! Вернее, говорят: вы тут наследили, свинство развели! А так нельзя, некультурно это, фу такими быть! Вот и вывеску поменяли - видели? - Ну, видели! - замялись у порога пейсатели, не решаясь пройти. Многие сняли шапки и мяли в руках, будто пытались выжать из них пошиисят. - Вопчем,так! - председатель, опершись тяжелым кулаком о вытертое сукно, поднялся и усилием воли утвердился на своих двоих. - С сего мОмента прош... нет, приказываю перенести сортир из помещения клуба, то есть Дома быта, куда подальше. А то здесь, говорят, пахнет моветонно. В Дом высоооокой культуры заходить по одному, в парадной тройке и с тросточкой, калоши оставлять у порога. Дамам... ну, думаю, головные уборы - платочки там, шляпки можно не снимать. А мужикам, тьфу - господам - пожалте бриться! - А сморкаться можно? - Можно! Но только исключительно в розовый платочек. А вот теперь заходите - будьте как дома. Обсудим наше участие в калхозных делах - проявим инициативу! Пейсатели как по команде дружно сели на пристенную лавочку, выпрямились и замерли. Обсуждение дел заняло почти две недели. Оно плавно переходило то в застолье, то в мордобой, то в другие аристократические развлечения и оргии.. Тем не менее, был основан отдельный сортир, даже два, обозначенные буквами М и Ж. Правда, пейсатели были лишены предрассудков и свободно посещали обе половины, в зависимости от позывов. А еще они соорудили маленький гаражик для экспрементов и поставили туда разбитую пианину для тренировки мелкой моторики. Шел 13-й день обсуждений. Страшный грохот, дым и запах папирос "Беломор" прервали речь председателя. Вельзевул под ручку с феей Абсента вынырнули из эпицентра, чихая и кашляя. - Где результаты, бля? - заорал Вельзевул - Прозаседавшиеся ушлепки! Кто не написал оду моей тетушке? Кто не отправил ни одного послания в ад? Кто заботится лишь о своей заднице? Развели тут райские кущи, панимаешь! - Прходите, садитесь, товарищ Вельзевул. И вы, мадама, тоже! Ишь, позеленела вся... Давно не просыхаете? - председатель услужливо подвинул фее единственный неколченогий стул. Пейсатели загалдели враз: да вот, графоманим понемногу, разминаемся! А тож, после зимнего тура, тока отошли. Все ж деньги тебе же проиграли - батрачить пришлось.... Не до пейсательства было! - Ну-ну! Время есть ещё! Но! Смотрите у меня! - Дык, рады стараться, ваше Темнейшство! - И шоб никакой нирваныыыыы! - И Вельзевул провалился к чертям. - Спрятали фанфурики с самогоном - нежно распорядилась фея. - У меня есть другое стредство - "Настойка пикана"! Как раз райский напиток! И она выдала каждому члену графоманского сообщества по фиолетово-зеленомуму пузырьку.
- Куда дели ракетное топливо?! - возмущенно обратился к присутствующим профессор калхозно-космических наук местного ПТУ имени Фреи Завоевательницы, выходя из подсобки в общий зал. - И как нам теперь на четырнадцатую страницу попасть? Бездари! - Ты же говорил "абсент"... - прошептал трёхголовому другу худощавый парень за столиком в углу, медленно и отстранённо срезая со своей головы левое ухо - Гарри, ты же говорил... - Шшш! Тихо! - шикнул в сторону товарища трёхголовый, вытащил из горшка фикус и аккуратно положил его за занавеску, а сам залез в опустевшую ёмкость на подоконнике, и, зажмурившись, пустил корни. - Я - пикус! - А я? А как же я?! - нервно затараторил худощавый. - Тсс! - послышалось с подоконника. - Мимикрируй! - Мими... Бля-я-я... - дрожащим голосом ответил парень и стал чернеть. - Ты что делаешь? - удивленно спросил трёхголовый. - Что-что... Смеркаюсь! Не мешай... - ...если бы не я! Так и знал, что на вас нельзя положиться!!! У меня в лаборатории ещё немного топлива осталось! Все за мной! Пора на четырнадцатую!!! И цветок с подоконника захватите! И того, тёмненького...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но что-то в этом есть. Даешь "пятилетку" по креативам за четыре года! Ура! Ура! Ура! 
yaplakal.com