Щас, с мыслями соберусь. История была эпичная. Боярышник не присутствовал, но был корвалол. И валидол. И другой сайт. И несчастная любовь. Любой Бондарчук бы обзавидовался от сюжета Это сообщение отредактировал WhiskIn - 4 фев 2015 в 17:39
Щас, с мыслями соберусь. История была эпичная. Боярышник не присутствовал, но был корвалол. И валидол. И другой сайт. И несчастная любовь. Любой Бондарчук бы обзавидовался от сюжета
На самом деле, у нас у каждого есть такая история, хочешь расскажу?
На самом деле, у нас у каждого есть такая история, хочешь расскажу?
Канечно хачю! Должен же я знать, на ком жениться буду! А меня девушка из армии ждала, между прочим. А было ей тогда 38 лет. Вот так! А вы говорите, Вискин, Вискин... А Вискин Родину защищал. На берегах Амура. И самураи летели наземь.
Да ладно- есть ещё время! Ещё 11 дней! Присоединяйся!
Добавлено в 18:51 Ruslan34 Сходных мыслей-то у народа много? А то я за свою идею беспокоюсь- обойдут сволочи и плакали мои денежки!
Гарри, но Леонов на орбите. А ты в народной памяти. Горжусь и немного завидую тебе. Дашь из Сайги пальнуть? Говорят, она почти как Калашников. P.S. Ящера не спугни. С кем мы пить будем?
Паласатой скажу: стайер и марафонец - синонимы. Может быть ты имела в виду спринтера?
Не совсем синонимы. Марафон это отдельная дисциплина. А че ты о себе так плохо - спринтер? Совсем коротка дыхалка? Мнение влюблённых женщин не может служить аргументом в споре. Аминь.
Как-то пропустил эту твою издевку. Спринтер - это плохо? Я стометровку бегал за 11.2. Это чуток ниже уровня КМС.
-- Кхе-кхе.Кхе-кхе,-- скромно постучал Формалин. -- Позвольте вручить вам повестки в суд. -- А мы чо, мы ж ничо ,, - всполошились мужики, пряма пряча в упленд бутылки. -- Жалобы на вас . Вы подозреваетесь в оффтопе , флуде и отлынивпнии от выполнения прямых обязанностей в клубе писателей . Примите и распишитесь. Поправив противогаз, Формалин вышел, весело насвистывая "Наша служба и опасна и трудна"...
Когда не смазанная дверь пейсательского клупа захлопнулась за представителем силовых ведомств, WhiskIn поднял голову со стола и попытался сфокусировать взгляд на растерянном Горыныче. Тот, озадачено перебирал гербовые бланки и вздыхал попеременно крайними головами. - Слышь, а че ты ему не всёк? - икнул WhiskIn, - чё он тута значком машет, как этот самый... - Шериф? - Подсказал Горыныч. - Пи-о-нэр! - Возразил приятель, - у шерифа, откуда противогаз? - А у пионера? - Изумился Гарри. Тут, стол заходил ходуном и пустые бутылки из под ягелевки мелодично зазвенели, - А у пи-о-не-ра... а у пи-о-нера хоб-ат до кале-е-на! - Раздалось из под стола, то ли бормотание, то ли пение. - Румер, красавец! Держи пять! - Полез под стол WhiskIn. - Ё моё, мы ж его в парк хотели сводить... Кажется... - Неуверенно прошептал Горыныч.
WhiskIn вынырнул из под стола и маякнул жестом товарищу "мол, че сидишь? Начисляй и алга!" Это казалось это не плохой идеей и початая бутыль, вынырнула из упленда. - Я больше не могу, изверги! - Донеслось из под стола, как только горлышко зазвенело о край майонезной баночки, заменяющей в клупе не только стаканы, но и пепельницы. - Можешь, можешь. Ты ещё не раскрыл потенциал своего организма, - нравоучительно поднял когтистый перст Гарри, - понимаешь, на клеточном уровне изменения происходят, когда рибофлавины аминокислот стоятся вдоль генных меридианов... - Где-то я это уже слышал, - икнул WhiskIn и изящно замахнул баночку. Смеркалось. Навстречу друзьям, нетвердой походкой, плыл темный силуэт юзера. Горыныч поставил на землю ящик боярышника, примяв нежные побеги дорка и вежливо поинтересовался, - Эта... Слышь?.. Чё там шаришся? - В ответ, лишь шелестел полиэтилен, закрывавший оконные проемы клупа пейсателей. - А ну, как я ща шпалoй шмальну? - Не надо минусoв, любезный! - Тут же затараторили из сумрака, - почтальон я тутошный, Петькин моя фамилия! Румер отпустил могучую правую шею, поймал вертикаль и подняв курсистую бровь произнес, - Ты нормально с людями говори! У собак фамилии, ник у тебя какой? - А мож он красный? На администацию батрачит? - WhiskIn, аккуратно стоял не отпуская левую шею друга. - Из авторитетов знаешь, кого? - Ну так, сам я тут недавно, писмецо в клуп принес. Служба, знаете ли! - Знаем мы твою службу! - Прищурился Гарри, - Руслан, с Нового года, никак портки от варенья не отстирает! - Да, накладки случаются, - посетовал Петькин. - Вот не далее, как третьего дня телеграф сломался, телеграфировать, главное можно, а исправить ошибки нельзя. - Ладно, че припер-то? - Сжалился WhiskIn, - давай уж, прочтем, а то так и будешь всплывать везде - почтальон, етить тебя серпом по юке.
Горыныч развернул послание, - Кх-м... Ну-у... - Было похоже, что он смущен. - А собственно, почему нет?! - Чё там, а? - WhiskIn, пытался прочесть, через плечо Гарри. - Приятель наколку скинул, где посидеть приятственно можно. - Ой, да ну его, - разочарованно, протянул WhiskIn, - опять всю ночь по катакомбам Инкубатора лазить? Горыныч хитро прищурился, - не, тут маза пошипче будет, район красных фонарей, заведение "Клубничка"! - А сиськи покажут? - Казалось, Румер уже забыл про парк. - А то! - Нестройно ответили друзья, и нетрезвая троица устремилась искать приключения на, пока ещё ничего не подозревающие, задницы. Площадь тысячи чудес пересекали быстрым шагом. Ни приведи админ, зацепится взглядом, за яркие вывески местных кабаков и салунов - зависнешь намертво! Вокруг кипела ночная жизнь. Тысячи юзеров выстраивались в очереди к модным темам, зелень шелестела и собираясь в тугие пачки, падала в бездонные карманы ловких дельцов, коих здесь по свойски, кликали ТСами. Сквозь толпу, будто ледоколы в арктике, прорубались суровые модеры. Вокруг них всегда было свободное пространство, лишь крепко выпившие флудеры и отмороженные оффтопщики, пожалуй, посягнули бы на выход - "на вы", с суровыми законниками. У покосившегося прилавка с облупленными буквами "Хромакс" было по обыкновению многолюдно. Кто-то падал в обморок, прямо в очереди, кто-то тихо ахал, но доставал тугой лопатник с зеленкой. Чуть выбившись из общей картины, странный бородатый мужик в беретке с красной звездой, согнувшись, блевал на тротуар. - Фубля! - Высказал Горыныч общее мнение и прибавил шаг. - Гарри? - WhiskIn, тормознул друга, придержав за шипованый хвост, - а это не Руслан? Румер, подошел к страдальцу, - Рус, ты? - Привет бандиты! - мужичок в беретке последний раз конвульсивно сократился и начал выковыривать капусту из бороды, - В клуп шел, а тут этот... - Руслан махнул головой в сторону павильона, - " Питание крокодилов в условиях города"! Я думал про природу... - А мы сиськи идем зырить, -похвалился Румер, потроша желтоватую беломорину и виртуозно заделывая штакет рубленным дроком вперемешку с табаком. - Айда с нами? - предложил WhiskIn. Руслан махнул головой, видимо, идея с сиськами ему пришлась по душе. Пошел по кругу жырный косяк, сладко запахло дроком. Горыныч выдыхая синеватый дым сразу шестью ноздрями, передал свистульку Руслану. - Не, дрок не буду! У меня с него приход тяжелый, всё, коты какие-то мерещатся, бирюзовые - злющие-презлющие. - Коты, это ещё, что... - Задумчиво вздохнул Румер и аккуратно спрятал забычкованную пяточку в нагрудный карман, - ты б моих птеродактилей видел, когда меня вышвыривает! Внезапно, душераздирающий вой разорвал округу. Горыныч схватился за головы растерянно соображая, какую пару ушей заткнуть. Руслан нырнул в пышные кусты дрока и на всякий случай притворился мертвым, Румер вертел головой в поисках источника шума и загадочно улыбался, из ушей тонкими струйками бежала кровь. Не растерялся только WhiskIn. Он степенно, даже с неким шиком, достал из кармана модных галифе, огромную латунную трубку с головным телефоном, кучей манометров и текстолитовых тумблеров. Шнур от устрашающего агрегата тянулся в карман и пропадал в его бездонных недрах. Он щелкнул переключателем и покрутив массивную виньету произнес, - Да, дорогая! И я тебя... И я соскучился... Кто пил? Я пил? Я на симпозиуме... Да, буду поздно... Не бросай тру... Руслан приоткрыл один глаз, вылазить из уютных кустов он пока не спешил; - WhiskIn, это чё щас было? - Так, мобила это моя! Как с армейки дембельнулся, командование вручило вместе с медалью "За доблесть в укладывании самураев наземь". - Да ты крут муньтяна! - Воскликнул Горыныч, пытаясь вытащить коготь из правого уха средней головы. - Я ничего не слышу! - Заорал Румер, все так же улыбаясь. - Мобила, говорю, моя так звонит! - Проорал WhiskIn ему в ухо. - А-а Мальвина! - Закивал тот, - а сиськи у неё зачётные? WhiskIn, обреченно махнул рукой, - женюсь я, пацаны... - О как! - Удивился Гарри, - а на ком? - Красивая, хоть? - Все таки вылез из кустов осторожный Руслан. - Я ещё точно не знаю, я её не видел... Румер ничего не сказал, он прыгал на одной ножке и тряс головой хлопая себя по уху. "Может ритуал такой?" - Подумали друзья и деликатно промолчали.
Площадь тысячи чудес осталась позади, теперь лишь изредка попадались перекошенные временем лотки торговцев, забитые досками и припорошенные пылью. Руслан сбавил шаг, заметив знакомый киоск; - Щас я, к корешу зайду, сто лет не видел. Пятнадцать минут бесплодных попыток достучатся до хозяев павильона, сделали свое дело. - По ходу, нет хозяев, - заметил Румер оглядывая ветхое строение с истертыми временем буквами на крыше. - Че-ши-р-ко, - прочитал по слогам WhiskIn, - а-а, так он здесь обитает! - Да, путевый был барыга, такими буквицами торговал! - Грустно ответил Руслан, - пропал куда-то...
И нетрезвая компания зашагала дальше, оставляя за спинами пустую тару и плохо затушенные бычки. (А это дорогой читатель, между прочим, причина пожаров!)
Вот, справа показалось циклопических размеров сооружение. В строгих линиях фасада, угадывались штрихи суровой готики и постмодернистской гигантомании ранних бурбонов. Изящные шпили возносились далеко в небо ЯПа и терялись в сумраке. Склад баянов, вызывал если не отторжение, то желание побыстрее пробежать площадь перед этим мрачным дворцом. - Бляха муха, - грязно выругался Гарри и присел на колено. - Горыныч, ты чё?! - хром, воскликнули друзья. Атмосфера проклятого Склада давила, как кирзовый сапог пьяного прапора. - Шнурок развязался, - виновато ответил Гарри и показал на массивную, когтистую ногу. - Горыныч... - WhiskIn нервно сглотнул, невесть откуда взявшийся комок, - у тебя нет шнурков! - И ботинок ты не носишь, - прошептал Руслан. - Ш-ш-ш! - Румер приложил палец к губам, - это морок! - Кто это? - Не понял Гарри. - Призрак охотника за боянами, - Румер перешел на нервный шепот, - есть легенда, что он поджидает припозднившихся юзеров и морчит их. Запугивает, давит и заманивает на Склад боянов! - Мамочки! - Запричитал Руслан, дергая себя за бороду, - как же это? Я ж тока жить начинаю!
В смятении и растерянности друзья не заметили, как от зловещего дома боянов отделилась невесомая, прозрачная фигура и поплыла в их сторону, сверкая злобными глазами. - У-у-а! - завыла фигура, принимая угрожающую форму, - припозднились? Это боя-ян! - Все, амба карапузики! - Сказал WhiskIn и грохнулся в обморок. - Где ссыль-ль на боя-ян, - нараспев, начал читать заклинание защиты Румер, делая загадочные пассы руками. А Гарри, просто залез в походный рюкзак, который всегда носил за спиной и достав верную вороненую Сайгу, засадил в призрака весь рожок, первоклассных тухлых помидоров (Да-да, не удивляйся дорогой читатель, призраки ФуБоянов, страсть, как боятся тухлых помидор). Растворившись в ночной мгле, протоплазма привидения оставила за собой, лишь кислый запах тухлятины, да голубоватую дымку. WhiskInа привели в чувство, Руслану накапали 75 граммов ягелевки и вытерли сопли - все с облегчением вздохнули. Не каждый день от злобного ФуБояна отмахаешся.
На горизонте, наконец замаячил квартал красных фонарей. Румер потирал руки, Руслан считал зеленку в худом портмоне, а WhiskIn с Гарри обсуждали этический вопрос. Прилично ли, почти женатому юзеру идти в клубничку и пялиться на чужие сиськи попивая алкогольные суррогаты?
Ruslan34 Сказочную концовку к себе написал! Эту бы вещь, да отдельной темой! Сгниёт ведь в клупе! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 5 фев 2015 в 01:30
На горизонте, наконец замаячил квартал красных фонарей. Румер потирал руки, Руслан считал зеленку в худом портмоне, а WhiskIn с Гарри обсуждали этический вопрос. Прилично ли, почти женатому юзеру идти в клубничку и пялиться на чужие сиськи попивая алкогольные суррогаты?
- Минуточку! - Массивный механо-бот уперся металлическим пальцем Румеру в грудь, - совершеннолетние? Румер молча показал документ, где черным по белому было указано, мол, юзер с ником Румер является проверенным пасаном и имеет мазу на проход в любые непотребные места ЯПа. Бот считав информацию, чуть подвис на мгновенье, а потом освободил проход "проверенному пасану". - Слышь, мышь, а чё дерзкий такой ? - Спросил WhiskIn, уперевшись лбом в механического привратника, - чё, болтов лишних много? - Внимание! Флуд, угрозы и говнопостинг, - затараторил робот и на помощь ему потянулись собратья, матово поблескивая кевларовыми доспехами. - Ты попутал жывотное? - Удивился Румер, - какой флуд? Горыныч горько вздохнул и скинул рюкзак, вечер переставал быть томным. Как оказалось, механо-ботам не сташны помидоры любого калибра, а кевларовая броня, активно сопротивляется даже когтям Горыныча и бандитской финке Румера. - Я ваш рот алюминиевый, вот так трепал! - Руслан показал неприличный смайлик три раза, ударился головой о притолоку воронка и полетел башкой вперед теряя берет со звездочкой. WhiskIn пытался ослабить тугие наручники, Румер сидел в автозаке хлюпая разбитым носом, Горыныча пытались крутить два дюжих оперативника, а остальные боты били по ребрам, тщетно пытаясь пробить жесткий хитин чешуи. Наконец, друзья красиво упакованные в старенький автозак с красной полосой и цифрами 911 на борту, отправились, в увлекательное путешевствие по острогам и изоляторам родного края. В СИЗО, братва встречала чифиром и карамельками. Румер выгреб из под подкладки старого лапсердака на птеродаклиевом меху, остатки дрока. Пыль и мелкие кропали - в аккурат на ровную пионерку. Закурили, полегчало... - WhiskIn, а че ты на бота попер? - хапнув взрослый напас, спросил Руслан. - А чё он, сука, как этот самый... - Пионэр? - Подсказал Горыныч. - Му-до-хер! - Выдал WhiskIn и вся хата попадала в приступе дружного хохота. Хороший у Румера дрок, забористый. Только Руслан не смеялся, он с ужасом смотрел, как сквозь толстые тюремные стены, проходят раздвигая кирпичную кладку - рассерженные бирюзовые коты.
Формалин сидел в комнате дознания и пил прогорклый портвейн из граненного стакана в подстаканнике с красной звездой. На столе перед Фолькой, в ветхих пожелтевших от времени папках, лежали дела на членов бессмысленной и беспощадной ОПГ. Последнее дело подшитое небрежными стежками гласило - "Клуп калхозных пейссателей, номер хз кто помнит". - Ну, вот и всё... - Задумчиво протянул Фолька. Достал потертый Парабеллум и бросил его поверх документов. НКВДшная лампа с зеленым абажуром, бросала зловещие тени на стены кабинета старшего дознавателя. - Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал...
И пошли они, с дрока голимые, по этапу под звон кандалов, по степям, босяками козырными, не склонив своих буйных голов
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я знаешь, сколько сказок знаю? Даже про курочку и дедушку 
Миша, подожди, усе будет 
Сказочную концовку к себе написал! 
yaplakal.com