Тишина-5. Exodus, или камо грядеши (вместо эпилога).
Вымотанный тяжелейшими операциями фельдшер обессилено откинулся на стену и посмотрел на часы. Ровно 28 минут и 17 секунд он не отходил от стола – такого в его жизни ещё не бывало! Пальцы не слушались, роняя поочерёдно сигарету, зажигалку и стакан. Несмотря на всепоглощающую усталость, старик фельдшер с непривычным русскому уху именем Шипванадан Шампур был доволен, как слон после спаривания. Всё задуманное прошло успешно, и может быть теперь, наконец-то, справедливейший Бхайшаджья Гуру отпустит его на родину, в далёкую Калькутту…
Шипванадан попал в заснеженную и странную Москву совсем молодым пареньком, решив пойти по стопам отца и стать раджой. Реалии современной ему Индии почётов для раджей не предусматривали, и это неимоверно огорчало – однако один мудрый брамин, которого юный Шипва встретил в борделе, дал ему совет учиться медицине. – Посмотри вот – толковал ему изрядно хмельной брамин – станешь врачом… ик!.. уважать будут, почти как раджу! А заодно… ик!.. и семейка Ганди, в случае какого переворота, башку не отвернёт! Врачи всем нужны… Глубоко в душу запали юноше слова мудрейшего брамина – тем более, это были его последние слова. Договорив, он упал на спину и отключился, а к утру умер, подавившись собственным языком. Потрясённый случившимся Шипва, не медля ни дня, подался в Москву. Но поступить в военно-медицинскую Академию с наскока не удалось. Во-первых, в Советском Союзе в декабре праздновался Новый Год, а вовсе не приезд очередного индуса за дипломом; а во-вторых, нетрезвого и обкуренного Шипву сняли с поезда ещё в Казани, и до Москвы пришлось добираться автостопом, потому видок у несостоявшегося раджи был ещё тот. Намыкавшись, пооббивав пороги Лумумбы и Института Пирогова и пару раз побывав в Склифе (увы, не в роли доктора!), Шипванадан принял паллиативное решение и поступил в медучилище, дабы освоить азы профессии и после продолжить обучение. И надо же было случиться такому, что в первую свою практику, попав в незабываемо-психоделический пейссательский колхоз Недоделкино, неопытный Шипванадан подсел на местный самогон на боярышнике, прельстился необъятными сиськами бухгалтерши Шипосучкиной и решил остаться в этих краях насовсем – фельдшером в районной поликлинике.
Лишь много позже Шипванадан Шампур понял, что опрометчивым решением навсегда похерил карму. Самогон оказался столь ядрёным пойлом, что вызывал привыкание с первого напёрстка; сисястая бухгалтерша, как выяснилось – первой по району блядищей, а местная достопримечательность, КлупКалхозныхПейссателей, несмотря на все потуги молодого эскулапа, напрочь отказался принять его в свои стройные ряды. На том основании, что на русском Шипванадан ни писать, ни читать так и не научился. Фельдшер озверел и начал бухать уже по-настоящему, проклиная старого мудака-брамина, профессию, Советский Союз, по ходу дела успешно реинкарнировавший в Россию, и пациентов – каждого по отдельности и всех оптом. От отчаяния и безысходности фельдшер Шампур брался за самые сложные и рискованные процедуры: удалял сопли, пришивал пуговицы, ставил градусники. А однажды, находясь в самогонном полукоматозе, пересадил какому-то пацанёнку из Недоделкино хер от того самого пса, который часом раньше чуть не лишил мальчишку возможности дрочить на бюст Зои Космодемьянской.
Слава о смелых операциях сельского фельдшера давно раскатилась по всему миру, лучшие гвинейские врачи стажировались по его видеопособиям, а один самородок из Конго даже смог благодаря советам фельдшера Шампура освоить приготовление шашлыков по-карски. Но всё это не радовало Шипванадана. Хотелось домой, в Индию, пролистать свежее издание Кама-сутры и вдохнуть полной грудью пыль с чайных плантаций. Возвращение же было заказано – пока не было снято обвинение в краже денег на билет до Москвы, и не выполнен наказ брамина. Преисполненный тоски от разлуки с милой Родиной, Шипванадан влачил своё жалкое существование, и даже коллекция индийских фильмов и порножурналов не рассеивали его мрачных мыслей.
*** В один из обычных, унылых и тягостных осенних вечеров, когда разум фельдшера Шампура уже готов был вырубиться под натиском превосходящих сил казённого спирта, у дверей больницы раздался лающий рёв интро из «Кашмира», одновременно пугающий до колик и отрезвляющий, как стакан нашатыря. Вскочив с грязной до липкости кушетки, Шипванадан побежал к двери, на ходу застёгивая ширинку и гадая – кого это Кайса привезла в такую темень? Рассмотрев пострадавших, внесённых в прозекторскую, в которой за неимением лучшего помещения проводились операции, фельдшер Шампур удивлённо присвистнул: – Кайса, мингерц! Обрати внимание: эти трое, кого ты мне в столь поздний час доставила – родственники! – Да ну нахуй? – привычно отозвалась Кайса, которую этими индийскими приколами кормили регулярно и до изжоги. – Нет, правда! Вот смотри – у этого, с пейсами – родимое пятно в форме профиля Голды Меир, под левой сиськой. А у того вон, лохматого, тоже пятно, только в виде Нани Брегвадзе анфас, под правой сиськой. А вот у того, который мне странно знаком – татуировка в виде родимого пятна Горбачёва, и между сиськами! Нет, Кайса, я тебе как медик медику говорю: они родня, причём – по крови!.. Неожиданно, поняв родство случайно собравшихся в одном месте и времени людей, Шипванадан познал своё собственное предназначение в мире. Крикнув Кайсе: «Мой руки – будешь ассистировать!» - фельдшер Шампур выскочил из прозекторской…
И вот теперь, окончив сложнейшие манипуляции, смертельно вымотанный фельдшер улыбался тому, как необычно и странно Будда сложил мозаику жизни и подсказал решение. Собачий хуй, опрометчиво пришитый Шампуром в молодости и испортивший жизнь Иннокентия Шипулина, был удалён безвозвратно. Так Шипванадан восстановил справедливость и карму согласно древнему буддистскому постулату: «Не бойся совершить ошибку – бойся невозможности исправиться». Теперь всё будет хорошо, потому что на положенное место Шипулину пересажен пенис медленно приходящего в себя Израиля Шипенберга. Пусть обрезанный – но настоящий. Шипенбергу, путём трепанации, смелый фельдшер выправил извилины с положения крест-накрест на положение параллельно. Теперь Израиль Моисеевич перестанет бояться собственной тени, забросит пейссательство и подастся в Тибет, за просветлением. Хуй ему больше не понадобится. До кучи Шампур пересадил Израилю Моисеевичу гипертрофированную пердельную железу от Шоты Шипидзе – как дополнительный стимул ухода от мира в одиночество и самосозерцание. Что до Шоты – ему были трансплантированы пейсы от Шипенберга и аппендицит от Шипулина. Потому что оволосевший, пейсатый кавказский еврей – это вполне богоугодное развлечение, а Недоделкино давно нуждалось в свежих объектах для шуток. Покопавшись, наконец, в хромосомном наборе горца-сторожа, фельдшер Шампур сумел повытаскивать из него ген долбоебизма и хромосому оборотня; которую, в свою очередь, вживил Кайсе Шиппукляйнен. Под финиш казавшейся бесконечной операции гениальный фельдшер собрал из Кайсы и её сумасшедшего фургончика «Скорую»-трансформер. Со встроенными колонками, библиотекой альбомов и бутлегов «Лед Зеппелин» и возможностью достигать скорости в 2,5 Маха. «Всё равно от неё, как от бабы, никакого толку нет – а так и людям польза, и ей удобство!» - подумал Шипванадан и, закончив работу, почувствовал, как где-то на небе следивший за ним Будда улыбнулся и бросил вниз билет до Калькутты…
И всё у них у всех пошло хорошо. Кроме грустно смотрящего на это благоденствие буфетчика Шипцюльского, который также был глубоко несчастным человеком и терпеливо ждал исправления своих невезучих жизненных пердимоноклей – но места в этой истории с хэппи-эндом ему так и не нашлось!
Это сообщение отредактировал Ship76 - 13 ноя 2014 в 14:30
кхм, можно уточнить сроки? ( да-да-да, я как всегда) до 15 включительно это до какого? до утра субботы или до вечера? я 00 по опыту госзаказов уже с большой осторожностью воспринимаю.
Если я верно понял, до до 00.00 Москвы 17 ноября (это полночь с воскресенья на понедельник).
VampiRUS
Цитата
И что-то шепчет мне, что Цитата Тишина-5. Exodus, или камо грядеши (вместо эпилога).
ну вот никуя не последняя.
Не, кажется последняя. Во-первых, эти извращенцы мне уже порядком надоели. Во-вторых, сегодня некогда, а в выходные я буду пить водку и валяться в сугробах. В понедельник, соответственно, согласно намеченному сроку, конкурс будет объявлен а Клуп - закрыт на дератизацию (или нет? хз, не помню как там всегда был). Ну а в третьих - тут такая пугающая тишина в крайние пару дней, что мне при входе пару раз мёртвые с косами привиделись. Кому писать-то, то бишь. Так-то, конечно, надо бы и Шипцюльского от жены-стервы избавить, и Шипенко дать шанс вырасти из секретарей в депутаты сельсовета, да и первый хоккейный матч между Клупом (капитан команды Шип Го Мун) и ЦРБ (капитан, соответственно, фельдшер Шампур) можно вспомнить, как все провалились под лёд местного озера и нашли там останки средневекового тевтонца Шипдранга, которого с трудом, но воскресила местная колдунья Пердыгуль Шипурдановна... ГарриГорыныч
Цитата
Ушёл продавать свою печень на благо опытов фельдшера Шампура!
Прибереги покамест. Пусть сначала научится воробьям писюны от страусов персаживать - он сейчас как раз над этим работает. Прослышал, что у страусов яйца большие, а какие именно нужны для дела - недопонял... Акация
Цитата
Где цопиг?! ))) И откуда, блин, вылез этот буфетчик?)))
Будем считать. что это "творчество", вдохновлённое всем составом Клупа, и будет нехорошо присваивать его себе лично. А буфетчик откуда? Из-под прилавка, думаю. Он там спрятался 1 сентября 39-го, когда Люфтваффе бомбило Варшаву, потом эвакуировался в Недоделкино, вместе с прилавком, и там и жил. Женился, нарожал детей, пережил погромы, репрессии и перестройку, и вот, услышав что местный фельдшер-буддист решает проблемы заблудших душ, решил таки появиться. Но опоздал и в полотно истории не попал.
И кстати, дамы и господа: куда у нас запропастился ситуайен maxstar78? Он всё с меня яблок требовал да продуктов воспалённого сознания - так вот же, на здоровье!
ЗЫ Чтоб уже развеять вообще все сомнения - музычка:
Папироса-паровоз /А.Гаврилов & Амальгама/
Это сообщение отредактировал Ship76 - 14 ноя 2014 в 06:15
Если я верно понял, до до 00.00 Москвы 17 ноября (это полночь с воскресенья на понедельник).
а как же это? 2. Нетленки принимаются, рецензируются, предварительно оцениваются и фильтруются составом уважаемого жюри до 15 ноября 2014 года включительно (время полуночи Москвы).
некоторым полезно будет если серьёзно - критиканов развелось как собак нерезаных да таких резких как понос! особенно смешные те, не буду показывать пальцем но это был слонёнок, которые сами в слове по три ошибки делают, да и пишут то хуйню честно говоря (я имею в виду их собственные "креативы") зато критические разборы устраивают прям до распоследней запятой
Нетленки принимаются, рецензируются, предварительно оцениваются и фильтруются составом уважаемого жюри до 15 ноября 2014 года включительно (время полуночи Москвы).
Нетленки принимаются, рецензируются, предварительно оцениваются и фильтруются составом уважаемого жюри до 15 ноября 2014 года включительно (время полуночи Москвы).
Мужики, кроме шуток, а то мне сильно важно когда. У меня обосранные дети, работа которую надо доделывать за другими, нерадивые строители которые каждый раз когда я им дам денег уходят бухать на два дня. Короче уссыкаюсь не успеваю, не заставляйте вспоминать молодость как встречал рассветы над курсовой
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com