это где вы так затарились, на фудсити ездили? я знаю в Люберцах неплохой рыночек.. там всегда цена вполовину от магазинной, но ехать лениво..
Фуд-сити. Впервые была в этой клоаке. Прям жесть! Хорошо, у меня муж умеет с "ними" разговаривать . Опыт работы в тогда еще милиции и в охране черкизона.
Это сообщение отредактировал pulchra - 9 окт 2022 в 22:04
Наш загранотряд уже сильнейший в мире! Хотя может и хохляцкий покрупней будет. Впрочем они выяснят это на тех недружественных территориях. Битва только начинается, негры с латиносами еще охуеют от свирепости славянских племен эмигрантов...
Фуд-сити. Впервые была в этой клоаке. Прям жесть! Хорошо, у меня муж умеет с "ними" разговаривать . Опыт работы в тогда еще милиции и в охране черкизона.
ну что сказать, обычный восточный базар и чтобы уметь разговаривать не обязательно иметь опыт работы в милиции и охране.. я когда с детьми жила постоянно по выходным туда с зятем мотались, мои тоже все любят ящиками закупать)
Лениво наблюдаем за наступающим просветлением в мозжечке еврохомячков. Но это только начало. Зима будет большая, как верно подметил Визбор.
В столице Молдавии проходит митинг, в котором принимают участие больше 50 тысяч человек. Протестующие требуют отставки президента Майи Санду и снижения цен на газ и моторное топливо.
Лидер партии "Шор" обратился к протестующим с просьбой разбивать палаточные городки. Люди перекрывают дороги, сейчас в центре Кишинева движение автомобилей и городского транспорта ограничено.
Это сообщение отредактировал Телепень - 9 окт 2022 в 22:47
В 1956 году философ Гюнтер Андерс написал следующее пророческое размышление: «Чтобы заранее подавить любое восстание, вы должны, прежде всего, не прибегать к нему насильственным путем.
Архаичные методы, подобные гитлеровским, явно устарели. Достаточно создать такую мощную коллективную обусловленность, что сама идея бунта больше не будет даже приходить в голову людям. В идеале было бы тренировать людей с рождения, ограничивая их врожденные биологические способности...
Затем мы продолжили бы обусловливание, резко снизив уровень и качество образования, чтобы вернуть его к форме профессиональной интеграции. Необразованный человек имеет лишь ограниченный кругозор мысли, и чем больше его мысль ограничивается материальными, посредственными заботами, тем меньше он может бунтовать.
Мы должны добиться того, чтобы доступ к знаниям становился все более и более трудным и элитарным... чтобы увеличивался разрыв между людьми и наукой, чтобы информация, предназначенная для широкой публики, была обезврежена от любого содержания подрывного характера. Тем более никакой философии. Здесь опять же надо использовать убеждение, а не прямое насилие: мы будем массово транслировать по телевидению отупляющие развлечения, заигрывающие с эмоциями и инстинктами.
Мы будем занимать умы бесполезным и развлекательным, с болтовней и непрекращающейся музыкой, чтобы удерживать ум от вопросов, анализа, размышлений.
Сексуальность будет поставлена во главу угла человеческих интересов. В качестве социального анестетика нет ничего лучше. В общем, мы позаботимся о том, чтобы изгнать серьезность существования, высмеять все, что имеет высокую ценность, поддерживать постоянную апологию легкости; чтобы эйфория рекламы, потребления стала эталоном человеческого счастья и образцом свободы.
Ну, раз все спать ушли то запощу вам простыню от Самсоновой. До новых встреч, пациенты.
В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.
Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость - остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную!
Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик, пока не умеющий ходить, возился в своей кроватке в комнате напротив и тоже делал свои мультяшные дела: грыз шестью зубами пирамидки, чего-то объяснял на своём тарабарском языке резиновым человечкам, те в ответ попискивали – видно, он их тоже грыз. Он мог подолгу вот так играться, никого не дёргая и не закатывая истерик, что его не берут на ручки. Эдакий начинающий интроверт. С любовью ко мне до усрачки. Кстати, о ней. Нет, я не про любовь.
Через какое-то время я осознала, что как-то уж больно тихо в квартире, никто не базарит с игрушками. Только сосредоточенное сопение и кряхтение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. Ну, скажем, не совсем керосином.
Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. В фильмах ужасов всегда всё самое страшное происходит в тишине. И если вы перестали слышать своё чадо, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз!
Я здраво прикинула, что из кроватки он вылезти не мог – жопка тяжела, равно как и не мог он ни до чего дотянуться. Да и мелкий он пока для таких глобальных катастроф. И это было в тот день моей ошибкой номер один. Я позвала его: «Э-эй, Мульт! Ты чего там прищук?» В ответ раздался короткий оживлённо-радостный писк.
…То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу. В тему была бы песня Сплина «Моё сердце остановилось, моё сердце замерло». Что-то, силуэтом напоминающее ребёнка, стояло в его кроватке, пружиня на коротких кривеньких ножках, и голубоглазо пялилось на меня. От Мультика оно весьма существенно отличалось цветом. Не скажу, что негритёнок, но… Как-то уж очень подозрительно однотонными и одного с ним цвета
оказались и все игрушки в кроватке, и сама кроватка, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по равномерности и площади покрытия, я поняла, что в семье растёт талантливый штукатур-маляр. И всё это, так сказать, его «проба пера». Золотые руки были налицо.
Наивно было предполагать, что добрый волшебник с голубого вертолёта прицельно метнул к Мульту в кроватку пару ведер кабачковой икры, которой он, кстати, судя по измазанному лицу, уже успел прилично так откушать.
Если бы только в то время были подгузники и один из них был бы на нём! Или хотя бы те ползунки, которые с завязками на плечах! Но его бабушка (она же моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, одурев от свободы, сработала как взорвавшийся баллон с монтажной пеной.
Без нечистой силы тут явно не обошлось. В г..вне было буквально ВСЁ…
К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько г..вна. Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи мне, маленький проказник – КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром заботливая баба? Дрожжами? Ядерным пенообразователем?
К такому жизнь меня не готовила. За всю мультяшную восьмимесячную жизнь он при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с мамой и бабой. Но тут, видимо, решил, что мне тоже пора повышать квалификацию няньки и переходить на более сложный уровень.
Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он к чёрту засохнет, и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.
Нестандартные решения и отвага в их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе пол-лица махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого, ему было всё равно, как я выгляжу, в отличие от меня.
НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям, у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с плохо пахнущим и плохо выглядящим объектом, мой желудок чётко сказал: Нет! Ты не дотронешься до этого! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, который, впрочем, дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.
Итак, я имела одного младенца в г..вне с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, да у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж целая зелёная миля, а не коридор! Прямо персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести то, что находилось в полотенце, и стараешься не расплескать.
Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как отважные девочки-медсёстры в войну с поля боя выносили на себе раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе отморозил и без них летал потом. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Посылай потом такую ванильную мямлю Родину защищать.
Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли. Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!
…Всё дальнейшее неплохо смотрелось бы под эпичный саундтрек к Брату-2 «Полковнику никто не пишет» с его качающим «Большие города…». Или «Ту-лу-ла» Юли Чичериной.
Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопую смеющуюся восьмикилограммовую какашку. Я держала его на вытянутых руках, подальше от себя и старалась не смотреть, во что вляпалась. Как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – оказывается, Мультик ещё не закончил!
Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, и происходило. И помимо осознания того, что длина коридора – понятие относительное, мне так же явилось озарение, что младенцы, видимо, изнутри весомо больше, чем снаружи. Как те шкафчики в камере хранения из фильма «Люди в чёрном» или чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей». Эдакие маленькие сверхмощные чёрные дыры, работающие не на поглощение галактик, а наоборот – производя их. Много, много вонючих тёплых галактик!.. Прямо, блин, день удивительных открытий какой-то!
Да сколько в тебе ещё?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари, мать твою!!!
...Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые порции как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. Не сомневаюсь, что в этот раз он бы сорвал шквал аплодисментов и ликований. Но в моих глазах это был так себе подвиг. В тот момент я ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом остановить этот процесс.
В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки.
В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца купания.
Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Но решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала – хоть какая-то сатисфакция за моральный ущерб…
Наверное, в моей истории себя узнали многие старшие дети. Или отцы, остававшиеся впервые со своим ребёнком один на один. Согласитесь, за один такой денёк нужно давать орден «За отвагу». Да простит меня лётчик Мересьев. (С) Автора не знаю
Это сообщение отредактировал Телепень - 10 окт 2022 в 00:06
Сочельник решила вечером воскресения вдарить по А-хе. Поддержу воспоминания о юности...
И я поддержу. Всегда думала, что Араш -турок. А вот хрен вам. Оказывается, ирано-шведский певец Это сообщение отредактировал pulchra - 10 окт 2022 в 00:21
В новом перезапуске фильма Восставший из ада 2022 года помимо гомосятни и небинарного Пинхеда, есть шкатулка, принимающая форму звезды Давида, так же присутствует изображение звезды Давида на потолке комнаты для жертвоприношений.
Кто такие сенобиты в серии фильмов «Восставший из ада» - демоно-ангелы. Они часто упоминаются как иерофанты или посвящённые ордена Разреза. Сенобиты могут проникать в нашу реальность только через особый пространственно-временной пролом — «схизму» — который можно открыть и закрыть с помощью особых приспособлений. Таким приспособлением для создания «пролома» является шкатулка-головоломка, одной из форм которой является звезда Давида. Сенобиты подчиняются Левиафану - чужеродному богу, существующему на протяжении многих тысячелетий. Некоторые считают, что это, возможно, падший ангел из Библии. Левиафан упоминается в Ветхом Завете как морское чудовище в виде гигантского змея - рептилия.
Явно прослеживается аналогия с пирамидой иллюминатов на верхушке которой стоят иерофанты, которыми управляют рептилоиды.
Так же в сюжете присутствует инструкция - как оказаться на вершине пирамиды.
Вообще, "Восставший из ада" - это классический сюжет о Джине и человеке его вызвавшем. Шкатулка - это аналог лампы.
Это сообщение отредактировал Ginner - 10 окт 2022 в 02:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пляяяяя… 
yaplakal.com