222
В доме имеется 3 кота, окончательно севших нам на головы (предполагаю массовый гипноз). Одному, самому здоровому (7 кг.) – 2 года, второму (рыжему отморозку и ворюге) – 10 месяцев, третьему около 4-х месяцев (дата рождения неизвестна). Зовут этого Сотону – «Прохор». О нем и пойдет речь.
3 месяца назад мы во дворе подобрали котенка, тощего, изможденного, блохастого, и с гнойным коньюктивитом (глаза не открывались вообще). Отмыли, вылечили, уничтожили блох, прогнали глистов, откормили и взяли в семью. Старшие коты поначалу серьезно не восприняли этого дрища. Так, отмахнутся лапой, или пнут исподтишка, пока никто не видит, чтобы не получить по горбу за дедовщину. Однако, Прохор времени зря не терял, потихоньку изучал обстановку и борзел в 10 раз быстрее, чем рос.
Если вам никогда не доводилось быть в дурдоме – ваше счастье. Лично я сейчас печатаю данный текст именно из этого заведения.
Понятно, что у каждого кота (кошки) свой характер, свои кошачьи тараканы в голове и своя кошачья логика, не совсем понятная нам, людям.
Немало повидал я этих хищников в своей жизни. У родителей в своем доме всегда были коты, у бабушки в деревне, у знакомых. Даже в офисе есть кошка (в помещении охраны), но такой экземпляр встречаю впервые.
Есть такая украинская поговорка: «Дурному не скучно й самому». Это о Прохоре. Ему компания особо не нужна. Сам себя заводит и сатанеет на глазах. Сидит-сидит, потом как подпрыгнет и умчался ХЗ куда (только скрежет когтей по ламинату и выхлопные газы). Нет-нет – летит обратно. Еблысь! Головой об стенку, или об мебель. Не вписался в поворот. Помотал головой (гироскоп настроил), передохнул секунд 5-10, подскочил, внезапно скрючило его не по детски, хвост дыбом – хуяк, и опять исчез. Остальные коты только наблюдают с выпученными шарами. Бесплатный цирк.
Грызет все, что попадается на глаза. Увидел тапок – грызет тапок, увидел мусорное ведро – грызет ведро, дай ему плоскогубцы – будет грызть плоскогубцы, дай токарный станок, к примеру – разложит на молекулы. Жена периодически воспитывает его веником и оставляет на видном месте, чтоб боялся. Так он теперь и веник грызет, а веточки с него таскает по квартире.
В зале – встроенный электрический камин. Погрыз пенопластовый багет (декор), окрашенный краской под позолоту (не подавился и не издох от краски). Отодрал и пожевал пластиковый плинтус на кухне, который держался на клипсах весьма прочно. Как так можно?! За наушники от планшета я вообще молчу. Лежали вместе с планшетом на тумбочке. Тянул так, что вырвал их из гнезда, уволок под кровать, и там раскурочил.
В спальне есть розетка на высоте 1,20 от пола (включаем туда маленький ночник, если нужно, и фумигатор). Обычная белая розетка на светлых обоях.
Идет по спальне, никаких признаков бешенства. Ни с того ни с сего – прыг на эту розетку, потом еще раз, и еще раз, и еще несколько раз! Зацепиться не за что – сползает по стене, и от того, опять-таки, сатанеет.
Предполагаю, что в прошлой жизни Прохор был электриком в ЖЭКе, причем, алкашом со стажем, не соблюдавшим технику электробезопасности (работал без резиновых перчаток и диэлектрического коврика). Очевидно, его когда-то по - пьяни так сильно ёбнуло током, что даже при реинкарнации этот факт не стерся из памяти, а электрическая розетка теперь его враг на веки вечные.
И тогда я говорю себе: – Это ж можно так допрыгаться до момента, шо там когда-нибудь шо-нибудь замкнёт и йобнет так, шо мы на выходе получим обугленный каркас малолетнего домашнего кота, 3-х дневный траур и столовские поминальные пирожки.
Периодически вспоминает, что в доме есть другие коты, и тогда начинается сущий ад!
Терроризирует рыжего, которому 10 месяцев, и у которого тоже пока сквозняк в голове. Выжидает удобный момент, наскакивает, вцепляется, как правило, в глотку, начинает трепать, как Бобик – марлевые трусы, и колотить задними лапами того по брюху.
Рыжий, из-за превосходства силы и опыта, вырывается, смыкает свои челюсти на кадыке у говнюка и прихватывает лапами за затылок, чтобы тот не вырвался. Нашла коса на камень.
Теперь уже малолетний глист Прохор (жидкий на расправу) визжит, шо резаное порося, взывая к помощи людей и социальной справедливости. Мощная водно – дисперсная струя бытового пульверизатора (пшикалки для белья) в руках жены, разводит шерстяных киллеров по нейтральным углам смертельного ринга.
В результате схваток гаденыш повредил рыжему собрату нижнюю губу, от чего верхний правый клык у того не прикрывается десной, и торчит, как у вампира, пугая домочадцев и Гринпис заодно.
На самого старшего кота этот тихий убийца нападает только сзади, разумно опасаясь нокаутирующего хука с любой лапы. Кошачий Босс любит поспать, и в этом его самое уязвимое место.
Змеёй, подползая с тылу, безжалостный Прохор бросается на спину здоровяку, обхватывает лапами за горло и начинает, свирепея с каждой секундой, жевать любое ухо противника на выбор.
Тяжеловес стряхивает с себя это недоразумение, шипит, прицельно бьет лапой и уходит из зоны конфликта. Он выше всей этой дешевой суеты. Он очень устал от меркантильности бытия. У него сиеста (постоянно). Результат – дыра в ухе.
Несмотря на очевидные разногласия, те два старших брата, все-таки по-своему любят этого микроба и скучают за ним.
Шибздик ночует с нами в спальне, потому, что оставить их всех в зале втроем – значит заиметь бессонную (Варфоломеевскую) ночь, расшатанные нервы, устойчивую ненависть к фауне и гипертоническую болезнь, как минимум II-й степени.
Начиная с 4.30 – 5.00, близкие родственники в 2 голоса воют койотами под дверью, попутно царапая и снимая её с петель, требуют выпустить младшего брата из каземата на волю.
После моих невнятных (спросонья) матюков, мелкий пакостник гордо выходит из спальни и идет в объятия соплеменников, а затем, в общественный туалет. Теперь – внимание!
Прохор срет стоя! Не нужно протирать очки, лорнеты и монокли – вы все правильно прочитали. Срет стоя! (фотодокумент прилагаю ниже). Я ж вначале писал, что такого экземпляра надо поискать. Главное, ссыт, как и положено котам, правда, несколько высокомерно, вроде поливает бренную Землю, как минимум, Ямайским ромом.
Разгребает ямку в лотке, становится передними лапами на угол борта, делает морду лица члена Политбюро за трибуной на очередном Пленуме ЦК КПСС – и понеслось говно по трубам!
Иногда поднимает одну из передних лап, и тогда я вижу в нем Вождя Мирового Пролетариата В.И. Ульянова (Ленина), его незабвенную речь с броневика перед матросами Петрограда и одиозную кепку, зажатую в кулаке с призывом: «Товагищи! Завтга будет поздно!».
Один раз Прохор неосторожно облокотился на длинный борт, рухнул и перевернул себе на гриву лоток со всем наполнителем. С перепугу не срал двое суток, потом поднялся от души на куче дерьма с облегчением и довольным лицом. Теперь опирается только на угол (видать немного знает физику и механику).
Мы приносим Прохора в спальню около 22.00. Он сразу идет в свой домик и засыпает там. Около 4.00 он обычно приходит к нам в кровать, тыкается мокрым носом в лицо, ложится и начинает так громко мурчать, шо от вибрации комары жалом не попадают в капилляр для забора крови. Потом веки его тяжелеют, он засыпает (самый сладкий сон под утро). Натурально похрапывает и поскуливает во сне, как вроде ему снятся кошмары, что за все гадости в течение дня ему в кошачьем аду кошачьи же черти поджаривают его кошачьи розовые пятки.
За ночью придет утро, а затем, день и вечер. Мы снова кричим на них, гоняем и наказываем их, попутно жалея себя, и зарекаясь, что больше никогда и ни за что… ни одного кота…, но так же ежедневно-покорно идем на кухню, к кошачьим мискам и к лотку с наполнителем… Жизнь продолжается. И это не самая хреновая жизнь, доложу я вам.
Ведь мы, все-таки любим, этих засранцев, а они любят нас.
В этом уж будьте уверены.
Спасибо за внимание.
Всегда ваш.
© Bessamemucho
yaplakal.com