Классная кися....
Но....
В последние пару недель стали замечать, что на кухне, в районе мойки, образовался стойкий малоприятный амбре. Причем, не перманентно, а так, порывами. Внезапно пахнет говнецом, и исчезает. Женя, к слову, вряд ли это заметил — он вообще мало чего замечает вокруг, если оно не работает на Андроиде. Но, к делу.
Так вот, я был уверен, что воняет из сливного отверстия мойки, фильтрующая сетка там крупная, хуйня может проваливаться, задерживаться в сифоне, и естественным образом разлагаться, радуя нас признаками бурной бактериальной жизни. Единственное что смущало — попахивало, в общем–то, не гнилью, а кошачьим говном. Но раковина была дотошно исследована на предмет следов жизнедеятельности кошачьих — ничего. Да и не развернуться ей там в характерную позу, необходимую для обеспечения процесса, хотя, проникнуть она туда, теоретически, может.
В то же время, на днях сожительница задумчиво поведала мне страшную тайну о том, что уже недели три не приходилось вытряхивать говно из кошачьего лотка. Мой могучий разум, проявив недюжинные дедуктивные способности, моментально связал явления говняного запаха и отсутствия говна в лотке в стройную логическую цепочку. Уже через пять минут я ползал под мойкой с фонариком, разобрав полки тумбы, и морщась от локализованного амбре. Нашел лишь немного пыли. Никакого говна.
Понимаете, запах говна и говно — явления неделимые. Как огонь и дым. Нет дыма без огня, нет запаха говна без говна. Вооружившись этой очевидной истиной, я боролся с суровой реальностью, которая невозмутимо являла миру яркое исключение из этого правила, разбивающее в прах мои стройные логические цепочки. Будучи человеком целеустремленным и настойчивым, я решил зайти с другой стороны, применив метод исключения.
Я раскрутил сифон. Я разобрал гибкую подводку слива. Нашел много волос, несколько осколков стекла, осклизлую массу на дне сифона, которая, впрочем, запахов почти не издавала. Ничего. Никакого кошачьего говна в канализации я тоже не обнаружил.
Почти отчаявшись, и отчасти смирившись, я собирал обратно подводку к мойке, когда луч зажатого в зубах фонарика упал в угол. Между обшивкой стены и черновой стеной там имелась щель, шириной в ладонь. Соседняя стена — с ванной. Озаренный внезапным проблеском великого Знания, я рванул в ванную, раздвинул герметичные дверцы нижней обшивки ванной, и еще до того, как луч фонарика прорезал пыльную темноту, я уже знал, что мои поиски увенчались успехом, потому что в нос мне ударил ядреный запах, казавшийся на тот момент благоуханием. Тем временем, луч фонарика судорожно шарил по этому Храму Кошачьей Дефекации, пока не выхватил огромную, блять, кучу говнища в самом дальнем углу под ванной. Куча была объемом с трех кошек. Таким образом, можно довольно достоверно установить, что наша кошка высирает приблизительно одну кошку в неделю.
Кошке было очень больно. Но еще сильнее ей было обидно. Донской сфинкс с благородной осанкой был погружен в собственные фекалии едва ли не по шею, при этом попа грациозного создания подвергалась интенсивному физическому воздействию газетой. Под конец экзекуции животное даже перестало мяукать, прося пощады, а лишь сдавленно урчало, отплевываясь от собственного говна. Но и это был лишь миттельшпиль воспитательной партии. Финалом стала помывка, довольно, должен сказать, грубая помывка. Впрочем, пусть скажет спасибо, что я не применил стиральную машинку. После чего грациозное создание было помещено в карцер — попросту говоря, заперто в сортире с лотком. Можете представить мое торжество, когда, под утро, выйдя опорожнить мочевой пузырь, и, соответственно, выпустив кошку, молнией рванувшую в щель приоткрывшейся двери, я обнаружил в лотке несколько катышков кошачьего говнеца.
Таким образом, вчерашний вечер, а так же сегодняшнее утро моей жизни были посвящены кошачьему говну. Знаете, исходя из вышеприведенных расчетов касательно объемов высираемого, я чертовски рад, что Соня не мей–кун.
(С) сеть
yaplakal.com