Трофи изнутри. Записки штурмана.

Настоящие мысли ненастоящего штурмана

Однажды Слава поменял мне выжимной на ниве. Просто так. Сказал – хорошему человеку помочь не западло. Я лишь ключи подавал. Надо же, подумал я, бывает же везуха. С тех пор я в рабстве. Нет, не в корпоративном или офисном, хотя бы тут повезло. Отныне я ненастоящий электрик и ненастоящий второй штурман на Тефтеле. Поэтому я могу насладиться процессом, планктон, завидуй.

Пролог

Мы повезли Тефтеля на Салаирское рубилово – 1 этап Чемпионата Сибири по трофи-рейдам.

Заправляем Джим на выезде из города

20 фото via

Слава по Салаиру на субаре не ездил, поэтому ехали в неизвестность. Я там не был, но мне сказали, что там также как в Ларинском заказнике, только круче, и я согласился. Я люблю Ларинский заказник, а они этим пользуются: называют меня Псих Ларинский – приятно – и завлекают обманами – неприятно. В итоге я согласился жить в палатке три ночи, ходить в туалет не в туалет и не мыться. Есть колбасу – не ел три года, пить абсент – не пил 7 лет, жить рядом с Димой Флангером – никогда не жил. И какого хрена я вообще там делал?

Дорога, заезд в лагерь

Ехали 410 км через Танай, Джим на подкате, мы в Прадике, Саныч рулил, Славка незаметно выпил 1,5 пива и уснул. Я съел палку сырокопчённой колбасы. Доехали без приключений, только по дороге потеряли аварийный треугольник, он был закрпелён сзади Джима на траках. В лагере при развороте Джим свалился с подката – перетёрлась одна стропа. Хорошо, что не на трассе. А может и плохо, тогда б я помылся раньше. Лагерь в живописном месте на берегу озера, вокруг берёзки, травка, тишь да гладь. Поляну для Томичей орги выделили в заболоченной жопе возле сцены с сухостоем. Для Димы Флангера сухостой – это когда стоит на сухую, но здесь речь о прошлогодней траве, палатку на ней ставить, как на камнях спать – на любителя. Славка сказал: «Нормаааально», и тут же начал переобувать Джима. Мы же с Санычем поехали искать полянку и нашли-таки. В сухой низинке, на травушке-муравушке, с берёзками-красавицами. Лагерь, палатки, костёр, подготовка машины и снаряги. К вечеру подъехали остальные участники и зрители из Томска.

Туалеты

Орги нарыли ямы под туалеты. Всё хорошо. Но что-то пошло не так, и не все ямы превратились в туалеты. Например, наша яма в отличие от Золушки, в 12 ночи туалетом не стала – мы напрасно ждали, что над ней вырастит конструкция из досок и обёрточного материала. Поэтому в неё в ночи провалилась восьмидесятка семейной пары. Достали, поржали. Какого хрена я сюда попал?

Гонка

Брифинг, легенда, старт. Я краем глаза увидел машину Витмана – этого Бога ЧСов. Я про него только слышал и естественно испытывал благоговейный ужас на грани психоза. Примерно как те ребята, которые накануне ночью внезапно провалились в яму-не-туалет.

Одну точку взяли, я залез по склону, потому что лёгкий, Славка снизу подал мне кору и кевлар, потому что сильный. Как позже выяснилось – не сильный, а толстый и просто не залез бы. Пока брали эту точку, на неё корячился алтайский уазик на ТСЛях с толпой штурманов. Дальше он нам встречался часто и не ехал. Вообще не ехал. Поэтому мы его прозвали «неедущий уазик». На это точке он, кстати, разулся.

Наша первая точка

Неваляшка корячит туда же. Вроде три машины висело на одной ёлке. Как игрушки на новый год.

Вторую взяли также, я обежал гору сверху, провёл Джима.

На этой мы были первопроходцами

Ещё она же

Пока я бегал по верху, Славка обследовал точку на водопаде. Мы её быстро взяли — Славка умело провёл Джима мимо ила и застрявших участников. Я изобразил дурацкую позу, ибо силы ещё были. Позже сил не было даже на моё любимое выражение лица — безразличие.

Точка на водопаде

Немного поругались, поспорили, заехали не туда, обозвали навигатора тупорезом, ещё побегали, получили матюков от пилота, снова побегали. Славка пожаловался на меня, что я с ним спорю. Я перестал спорить и мысленно стал называть Славку Жаком Шираком. Получалось так: «Тёма, беги с корой воооон туда!». А я мысленно: «Хорошо, мусьё Ширак!».
На очередной точке нам попались ребята на другом неедущем уазе, он утонул в грязи, подломался и ждал эвакуацию, ребята уже расслаблялись. Дальше была пара точек в реке, вот фото одного из зрителей:

Джима и Славку не сносит течением потому что они тяжёлые

Одна из точек была в болотном говнолине. Наши коллеги на неедущем уазе по традиции не ехали – резали колею глубиной по колено мне, а я 1,85 м. Джим на боггерах проехал по говнолину меж колей как по асфальту. Я офигел от возможностей Джима, от Славкиных знаний этих возможностей и от того, как Саныч чувствует машину. Как потом выяснилось, Саныч её вообще не чувствует и рулит будто у него кардан в заднице. Возможно, так и было, ибо он тоже спал рядом с палаткой Димы Флангера. А Дима балансирует небалансируемые карданы. А небалнсируемые карданы, которые он не смог отбалансировать, он девает я теперь догадываюсь куда…А пока мы со Славкой, Санычем и его карданом едем там, где не едет неедущий уазик. Рядом с ним также не едет неедущий патриот, его товарищ по страданиям. Там же не хуже нас проехал чёрный Чирок.

Вокруг не едут неедущий уазик и патриот

Дальше поля, ручьи по пояс глубиной, бобры убийцы, деляна чёрных лесорубов с брошенными деревьями. На деляне стоял неизвестный мне сломанный уазик, он по традиции не ехал.

&quotТёма, ты же не просто дрищь, что хорошо для развесовки. У тебя же ещё и руки длинные!

Скорость — Славкин конёк. Поэтому я успел вздремнуть на фотосессии.

Кто разведёт холивар про кисть, регламент и запястье, того я лично обрекаю на езду без траков.

Одна из точек была в заболоченной низине на берегу ручья. По традиции в ней не ехал наш знакомый неедущий уазик. Мы по традиции проехали там, где он не ехал. Ребята на нас посмотрели и продолжили толкать неподъёмные самодельные траки под неедущий уазик. Один трак уже был гнут, а я думал: всего 13 тыщ за четыре алюминевых трака…

Точку взяли, я получил от Славки за то, что смел пописить, тем самым отвлёкшись от гонки. А также за то, что сказал: «Слав, там мелко!», и Славка доверчиво провалился по пояс. И на разницу в ростах не спишешь, осталось мысленно называть Славку Жаком Шираком. Но потом я отбегал с корозащиткой и кевларом по склону от берёзы к осине, тем самым искупив невнимательность физическими страданиями.

Передо мной колея от неедущего уазика. Ребята брали точку справа налево. Мы наоборот, но к точке подъехали задом.

На 72 точке оставили корозащитку. Славка принял вину на себя, я не стал возражать и, уже вслух торжественно, назвал его муд Жаком Жираком. Саныч со мной согласился.

Тут осталась корозащитка

Любимая многими поза и точка

Маэстро лично вышел позировать

На этой точке у меня первый раз в отношении Славы закрались мысли о скоропостижном исходе гонки для Славы.

Две точки были на дне канала, надо было отвеситься на кевларе метров 5. На первой цеплялись за пень, кору с него содрала котлета, поэтому корозащитка – сделали из куска удлинителя – с него слетала. Славка придумал топориком вырубить в пне паз под корозащитку. Я быстро вырубил паз, отвесили Джима, взяли точку. Как держалась корозащитка в этом пазу – не знаю, но по моим расчётам она должна была соскользнуть.

Висим на пне

Вторую точку в этом же канале мы взяли с другой стороны, воткнув якорь в грунт. Якорь не якорился ибо гравий. Только на третий раз Славка воткнул якорь в куст, он вроде закрепился. Дальше наш со Славкой диалог:
Я: ты уверен, якорь держится?
С: вроде да, не уверен. Глубоко?
Я: метров пять, но там ил – сорвётся в мягкое.
С: Ну и ладно.
Я (уверенно): Саныч, давай назад по малой на лебеде, всё надёжно!

К этому моменту я устал и мысленно желал смерти Славке и Санычу. Представлял, как Саныч на перевёрнутой машине тонет в говнолине канала, а Славке якорем оторвало руки. Он такой бегает, хочет писисть, а костюм расстегнуть не может, потому что рук нет. А судмедэксперт пишет заключение: костюм наполнен мочой, в момент отрыва рук произошло испражнение от нестерпимой боли. А на самом деле от нестерпимого и нереализованного желания пописить. Картина рассыпалась от щелчка затвора фотоаппарата, точку взяли, вышли наверх.

Джим на якоре. Якорь на корнях куста. На якоре всем весом сидит Славка. Под Джимом ил, в котором тонул Саныч в моих светлых мыслях.

В легенду орги внесли две точки, которые мы не нашли. Их никто не нашёл. Позже выяснилось, что орги забыли их поставить. Координаты есть, табличек нет. Как туалеты – ямы есть, каркасов нет.

Последняя точка, которую мы взяли, была первой в легенде. 10 метров липкого говнолина и точка на островке. Вот она:

Сам Великий позирует собственной персоной. Маэстро изволит фотографировать.

В говнолине мы утопили траки, три я достал, а один даже не стал пытаться — глубоко. Попросил Славку с умыслом: иди купайся в жиже. Славка достал трак, окунувшись в гумозу по шею и приложив усилие 200 кг. Я пока устало и вяло таскался по глиняному склону с кевларом и корозащиткой. Скатывался в гумозу, застревал, ронял кору и кевлар по очереди. Двигался как в замедленной съёмке. Что я вообще здесь делаю?

В такие моменты пилот думает, что мы медлительные дегенераты, скоты тупые и сволочи. Да мы такие, ибо мы устали. Ибо непротекающий рыбацкий костюм протекает и вода внутри по колено вовсе не мой пот. В сапогах мелкие камни, которые всегда между ногой и стелькой, а под стелькой — никогда. А снять и вытряхнуть это всё – потеря времени и сил.
С такими мыслями я стоял под дождём по пояс в воде на зрительской точке номер 00. Кусты вокруг уже были вырваны – постарались лидеры гонки. Шаг вправо-влево и я уходил по шею. Джим еле заходил на точку на лебёдке – ямы под водой и липкий ил. С точки можно выбраться только вперёд, растянув удлинитель до берёзы на противоположном берегу. Шёл дождь, вода в непромокаемом рыбацком гидрокостюме охлаждала простату до критических температур – я чувствовал, как теряю её, а судмед уже писал заключение:дебил. Славка попытался пройти до противоположного берега и поплыл. Орги закрывали финиш через час, я выдохся и начал ныть, точку решили не брать. Всего две невзятых точки, 4 место из 17 в туризме. А по баллам в экстриме мы третьи. Но Славка сказал, что в экстриме не было Круглова и Меженина, поэтому такая халява. Я не знаю этих людей, но моя гордыня в эту секунду разбилась.

Зрительская точка 00. Фото чужое. Котлета и уаз ещё едут. То, на чьих колёсах стоят парни, уже нет.

После гонки

Вечером в лагере поели горячую уху, спасибо Лене, жене Вована патриота. Вован с экипажем выступали на уазике. По славной традиции уазоводов они сломались после двух точек. Вечером ребята пели под гитару, пили настойку, чай. Шквалистый ветер драл палатку от земли. Витя пел, что ему надо выйти, низкие частоты фестивальной дискотеки в час ночи сбивали тактовую частоту моего мозга. Но я всё же уснул с мыслями, как горит зелёным пламенем мой рыбацкий костюм, распятый на самой высокой пихте пихтового гребня, куда мы завтра поедем. Что я здесь делаю?

Экскурсию на пихтовый гребень мы проспали. Попили чай, завели Джима и поехали за корозащиткой, но она уехала с другим экипажем. Поели яблок, посмотрели на колею неедущего уазика и вернулись в лагерь. Посмотрели унылый спецучасток на Суенгинском водопаде, вялые качели, брёвна, змейку и пошли тупить в лагерь. Я начинал скучать, к тому же ветер пронизывал до костей, солнца не было.

Вечер тлел, но тут пришли они: тела на своих огромных неедущих джипах. В лагере был маленький заливчик, где орги обозначили место для катания выпивших. Но выпивших не было, были ужратые. Вот они то и спасли тот вечер. Они топили свои огромные неедущие джипы в воде, рвали тросы и мосты, жгли сцепления, крутили движки до отсечки. Демонтировали кенгурины и бампера об деревья, бухали в притопленных машинах, катались на экспедиционных багажниках. Был один подготовленный уазик, но он по традиции не ехал, а потом сломался. До кучи в него врезался чувак на багги.

Потом появились квадроциклисты со спутницами в джинсах и кроссовках. Водители обливали спутниц грязью из под колёс, купали их в ледяной водой и питались их визгами, как монстры из мультика страхами детей.
Позже в лагере к нам в темноте подошёл чувак и спросил: не мы ли те ребята из белого Джима, кто давал ему зарядку для рации на пихтовом гребне. Нет, не мы, сказали мы, а я подумал: неужели ночью в темноте белый грязный Джим и его хозяев искать легче?

Потом дискотека и традиционна драка. Чувак, то ли избиваемый, то ли избивающий, просто бегал по полю, орал и рвал на себе одежду. Я представил, как он рвёт на себе мой рыбацкий непромокаемый костюм. Да, это последствия соседства с Димой Флангером. За ним бегала толпа зрителей, а один из них ездил на велосипеде. В час ночи по поляне он ездил на велосипеде. Зачем он пришёл на дискотеку с велосипедом? Таких людей, как в тот вечер, я никогда не видел. Я укутался в спальник и снова проскочила мысль – что я здесь делаю?

Домой!

Скидали лагерь, доели вчерашние макароны с тушёнкой и уехали. По дороге много говорили. О Богах, Рооре и Витмане. Но Боги не такие крутые, про Роора я ничего не знаю, а вот про Витмана… Вспомнил первую часть стишка Агнии Барто «Володин портрет» :) Я теперь знаю два уазика, которые едут: этот и красный пожарник. По дороге отвалился подкрылок с подката, потеряли шакл со страховочной стропы. Обсудили RFC и пауков, которые залазят под шлем, кусают мозг и управляют человеком. Поэтому малазийские штурманы лазят по малазийским джунглям как пауки. Славка решил худеть, а мы с Санычем решили бежать гонку героев, тем более я её пропустил в прошлом году.

Что я здесь делаю?

Вечером я шёл по городу. Я отсутствовал всего 3,5 дня, а ощущение было, что 2 недели. И я вспомнил, что я ни о чём не думал эти дни. Мозг отдыхал, а я занимался неделанием. Я не думал о работе, бабах, машинах, книжках, будущем и прошлом. Я думал о процессе с горизонтом планирования +1,5 минуты. И я отдохнул. Не так, как нужно конкретно мне, но пустота снизошла на мою голову. Без стимуляторов.

Немного пользы начинающим штурманам:

1. Ни в коем случае не начинайте! Даже не думайте!
2. Начали? Идиоты! Я предупреждал.
3. Никакая рыбацкая, охотничья и прочая одежда для стационарного запоя на природе под дождём в воде не подойдёт! Только цельный мембранный костюм с неопреновыми манжетами. Как у квадратов. Ценник – боль, но я предупреждал! Славке повезло, он нашёл почти не б/у, за сильно хорошую цену. Чувак продавал – костюм не подходил к цвету канистр и рисунку протектора его квадроцикла. Обувь такую же!
4. Шлем лучше с ушами, дабы на перегонах не надуло уши. Или подшлемник, но он съезжает, поэтому подбирать по размеру. Мой подшлемник – buffa с полартеком – из-за этого ухудшается слышимость. Славка часто мне что-то орал, но до меня долетало только: «… глухой муд… шапка… выкинь… смерть… оторву…»
5. Застёжку на шлеме обязательно с мягкой накладкой, иначе натрёт шею. Мне натёрло, но у меня нежная кожа ненастоящего штурмана. У настоящего штурмана – а вы именно такие – кожа крепче кордуры, верно?
6. Перчатки обязательно! Из плотных синтетических материалов с грубой рабочей поверхностью. Они плохо впитывают и быстро теряют влагу. Кожаные и прочие рабочие не подойдут, размокают, натирают, разваливаются. С маникюром придётся распрощаться.
7. Не думать о результате, наслаждаться процессом. Работать быстро. Если какая-то снаряга мешает это делать – менять/устранять к следующему заезду. Этот пункт конкретной мне. Если иное видение — пожалуйста.

П.С. А ещё очень круто ехать по городу на тягаче с котлетой на прицепе. Все смотрят, фотают, и отдают нам внимание. Просто так. Мы с парнями довольны вниманием и купаемся в нём, когда оно есть. Спасибо.
П.П.С. Наш пилот пользуется гигиенической помадой. Не знаю зачем, но Диме Флангеру это нравится.

Все

Капец вы отчаянные!

Я, конечно, не спец по говнолазным соревнованиям, по похоже ты прошел всю дистанцию пешком рядом с машиной.

А вообще - круто, реально круто.

Хорошо написано. Захотелось на это взглянуть хоть одним глазком.

счастье джипера простое: грязь найти и в ней застрять