228
Наткнулся в одном из отзывов на веселую историю про поезду на рыбалку, я смеялся, решил, что и вам будет интересно почитать историю одного хозяина RX300 и его дружбана.
собственно вот, все сохранено:
Всем привет! Данный рассказ является ни чем иным, как повествованием о том, как я со своим другом решил сократить путь от с. Ипкуль до пос. Красный Яр. Протяженность по дорогам общего пользования от этих двух пунктов составляет примерно 110 км. На прямую, как решили ехать мы, 22 км. Существенная разница, не так ли?
Чем это обернулось, читайте далее.
Действующие основные лица:
- Автомобиль Lexus RX300 2003 г.в. (Лёха)
- Я. Семенов Михаил, 27 лет. Инженер-строитель.
- Ряба. Рябков Александр, мой друг, 27 лет, геофизик.
Как и большинство мужиков, мы с Рябой тоже неравнодушны к рыбалке.
И собрались мы с ним в очередной раз за карасем на оз. Ипкуль не далеко от Тюмени. Дело было вечером в пятницу 21.06.2013. Вроде бы как все обычно, все здорово, рыбы наловили и отдохнули!
Утром в субботу решили ехать ко мне на дачу. Дача находиться в пос. Красный Яр 46 км. По Велижанскому тракту. Как известно, оз. Ипкуль находится в 45 км. от поста ГИБДД по Тобольскому тракту. Но так как оба пункта находятся в стороне от трассы, то географически это совсем рядом. Не местным это покажется набором символов, но хули сделаешь. Я еще раньше предполагал, что там есть прямая дорога, но то, что она блеать такая убогая я не ожидал.
Ряба посмотрел по карте навигатора в своем древнем Галакси,ага, точно, есть таки дорога!
Доехали мы до пос. Ключи (2км.), спросили у аборигена-таксиста есть ли прямая дорога на Красный яр!? Он так посмотрел на нас, как будто мы из соседней вселенной к нему обращаемся! Есть говорит, только туда меньше чем на тракторе не хер лезть, вы там не проедете! И так еще сука с ухмылкой сказал, меня аж закусило, ну думаю клопяра, я тебе дам не проедем! А сам предложил Рябе вернуться, нахуя судьбу испытывать! На что он категорично ответил-: «Нет! Поедем, ибо решили!» Херали говорит, этот чучмек нихуя не знает, пес кудлатый! Поехали, ща разберемся! Ну и поехали потихоньку! Зачем, никто не мог объяснить???
Самое длинное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу!"
Эту поговорку я вспоминал в тот день раз 30-ть.
Первые километра 1,5-2 дорога была обычная проселочная, местами с небольшими препятствиями! Терпимо! Но блеать потом ее вообще на хуй не стало! Только сука направление и перекопанная противопожарная траншея! Несколько раз выходили из машины: не знали как проехать искали объезд, убирали с дороги упавшие деревья! Два раза сворачивали не туда, развернуться- это вообще блеать подвиг! То что в самом начале не было ни одного следа от автомобиля, никого не смутило! Прохуячили мы так 18 км. То, что моя машина может выдержать такое, я даже не догадывался! Это был просто Пиздец (да да, Пиздец с большой буквы). Ехали иногда 3 км/ч. Каждое препятствие как серпом по яйцам, машину жалко, сердце кровью обливается. Ехали мы часа 2, и все это время Ряба держал ведро с мальками на весу чтобы не разлить (мы же как культурные блеать на живца собрались рыбачить). Еще в начале я понял, что везти ведро с водой и карасями по бездорожью-это гиблое дело! Поэтому я совсем не удивился когда на коврик, и под коврик, пролилась вода с очень стойким запахом карасиков! Мата было хоть записывай!
Все уже надоело, сомнения закрались в душу на долго. Но отступать уже как то не по пацански.
Поехали..... Ну и при очередной попытке преодолеть канаву с дерьмом, решили раком боком проехать по краю по кустам, царапая блеать всю бочину. Короче стащило нас в эту яму и сели мы на брюхо.
Сразу скажу! Лопата не помогла, домкратить в жидкой грязи не возможно, подкладывали под колеса ветки- бесполезно! Сидим на брюхе плотно! Посмотрели по навигейблу этому сраному, до деревни примерно 6 км. 0_о
Да ну нахуй! Болото! Мы в шлепках! Связи нет! На улице +34! Паутов вокруг, как бы не спиздеть, ну штук 1500, не меньше!
Еб я до слёз такие перспективы! Хули делать?
Записали координаты. N 57°25′51.05″ E 65°59′24.22″
И решили идти пешком до деревни! Метров через сто Ряба попрощался со шлепками! Не удобно говорит! Оно и понятно, в них ноги аж выворачивает наизнанку. Я не решился их снимать, хоть и тяжело, но все же не босиком.
Рассказывать как мы шли по болоту и лесу изъебавшись в пух и прах-это ничего не сказать! Эти пауты, ебать их в сраку, если бы собрались, то могли бы не меня, но Рябу то точно в лес унести на корм блеать! Жара- хоть волком вой! Благо с собой воды взяли, аж пять литров.
Я всю дорогу только и думал, как тачку доставать! Мысль о вертолете пришла первой, но прикинув стоимость, мысль отпала сама собой! Потом думал вызывать мега проходимый эвакуатор или манипулятор, погрузить Лешку и вывозить его из этого ада в мир людской? Может быть, но где найти такую технику, и сколько опять же будет стоить! Третий вариант- дергать какой ни будь мега техникой. Ну хуй его знает! Дорога дальше была только хуже! Да и кто согласиться! Хотя за деньги можно и уговорить. Ладно думаю, дойдем до дому, а там война план подскажет!
А еще вспоминал как люди живущие в пос.Ключи у этой злоебучей дороги, на нас странно посмотрели! Типа куда они поехали? Там ведь пиздос! Я более скажу! Они наверное вообще охуели, когда мы обратно не вернулись! А Ряба- это вообще невозмутимое существо!
Он смотрел и искренне удивлялся, какие вокруг грибы- боровики хорошие в лесу, красота природная, смотри говорит- малина дикая растет, а там за папоротником по любому земляника или костяника, а еще смотри- след лосиный, ого, и белочка по дереву бежит, гляди, а это кто, тетерев, сказал я! А про себя думаю, каких он грибов въебал и когда успел, что его так прет! Идет и ему походу все нравиться! А то, что в закрытой машине, которая брошена в болоте, хуй знает где, лежат забытые караси в пакете, а в салоне все +40 его вообще не колышет!
Когда мы почти вышли мы на дорогу возле деревни, там два чувака шли! Я им из леса кричу:"Чуваки! Красный яр нужен, магазин где большой!" А они нас как увидели, так и охуели на месте! Выходят значит из леса два оборотня: я то в камуфляже весь, а на лице застегивается накомарник, так что лица не видно, как смерть короче! Идет ряба в подогнутых штанах, которые постоянно спадывают, в камуфляжной куртке какой то бичевской с капюшоном, постоянно машет руками, отбиваясь от слепней, и главное ведь босяком! Оба по яйца в грязи, паутине, пÓтом несет за версту, еще обосраться не хватало для счастья! Я еблет то свой потом растегнул! А у меня рожа обгорелая, красная, мокрая! Короче что рожа что жопа как говориться! Ряба нормальный-просто ему все до ебени фени! Вообщем узнали дорогу, и двинули дальше!
По пути заходили в два магазина, попросить позвонить! Так ни одна мразь колхозная не согласилась, то денег нет на балансе, то батарея села! Что за гнилые отмазки? Я конечно понимаю, что мы больше были похожи на оживших мертвецов, но все же!
Чтоб вас кони дрючили! Сволота блеать!
Дошли до дома!
Ряба побежал в реку купаться (хули, весело же)!
Я пошел к жене и родителям сдаваться!
Ну мать как меня увидела, так чуть там в обморок и не упала, жена молча глядела (она у меня беременная была, ей нервничать нельзя) Батя ни сколько не удивился, лежал и улыбался! Я рассказал им все как было! На что папа сказал:"Дебилы блеать!" И ушел в другую комнату!
Мне тут не рады, подумал я! Помощи тоже от них хуй дождешься, да и чем они мне помогут (дебилу то)? Надо выкручиваться как то самому!
Вообщем Ряба вернулся с купания как всегда в приподнятом настроении! Зашел на веранду, взял газету, и сидит же сука, как ни в чем не бывало, читает! Да еще и в трусах мокрых! Ну пиздец думаю, послал Бог помощничка! Я даже не знал как реагировать! Хуй с ним, пущай читает, может отпустит!
Я все-таки в душ сходил, ожил не много! Жрать хочу как людоед!
Ладно Катюнька моя, решила нас покормить! Ну хули, пора бы уже, 7 часов прошло как я последний раз пищу видел! Накрывает на стол, ухаживает, приветливая такая, как будто я и вовсе тачку не утопил в болоте! А у меня у самого как будто кошки на груди скребутся, так перед семьей неудобно!
Поели на скоренькую окрошки, я переоделся, и надо бы с тачкой что то решать! Пока мы обедали, батя мой дошел до соседа (Самоделкин погоняло), узнать где какую технику взять! А его дома не оказалось, кулибин мать его! На этом вся помощь отцовская закончилась!
Я только поел, пошел по деревне болотоход искать какой никакой! Дошел до местных работяг, там типа АТП у них, лесом занимаются! Смотрю Мерс ешка свежий стоит (нихуя лесники). Ну думаю тут то я точно че нить найду! Позвонил в звонок(как в квартире, один в один только на доске прихерачен), смотрю в щель забора, тип такой модный выходит, я сразу понял что мерс его! Он мне че то орет с участка, а я не слышу ни хуя, сзади кто то что то пилит, машины ездят! Так и смотрю на него через забор! Слышу, заходи говорит! А я смотрю табличка висит-"Осторожно злая собака" ну как то нет желания! А он все зовет… Да заебал ты говорю, открыл я калитку, и зашел! А там собаки эти блохоногие повсюду! Ну думаю, собаководы блеать!
Чего надо говорит. Помощь говорю нужна! А сам взгляд от Урала не могу оторвать! Уже представил как он по болотине ебучей, моего Лешку тащит!
Ну я ему так ненавязчиво, ну типа тачка застряла, дернуть бы, вот этим Уралом! Машина то на ходу? А то на вид ей лет 40! Конечно говорит! А на хуя говорит тебе Урал, че уазика не хватит? А я как вспомнил что там за пиздец, нет говорю! Уазик как бы там сам не застрял! Он не постеснялся спросить на чем я застрял и где вообще! Ну я и рассказал!
Тот подохуел конечно...
Ладно говорит, вон Санек сидит, садись с ним на Урал и езжайте! Только трос возьмите!
А у меня то трос пиздатый есть! Я его в Сургуте покупал, для грузовых тачек вообщем! Но думаю надо еще что то по мощнее взять, мало ли че! Смотрю, сосед дядя Петя своего Прадика 80-го хуй знает какого года выкатывает на прогулку! Спросил трос у него! Бери говорит, вон лежит на плитах! А там стропа от крана с меня толщиной! Нихуя се трос! Я же говорю не на БТРе застрял! Похуй, говорит, бери! Ну я и полез доставать! А он сука весь в смазке, нагрелся еще на солнце! Я как взялся за него, так и упиздякался весь по уши! Ничем кал этот не оттирается! Поебать! Положил трос в кузов с трудом, он сука выше меня! Еще думаю, хорошо что айфон с собой не взял (он еще сука белый), как бы я с такими руками его держал!? Да и не нужен он, связи все равно нет! А координаты на Рябин галакси записаны!
А Ряба тут как тут, в кабину лезет! Че говорит поехали? Ага, говорю, поехали!
На говорит Семенов свой айфон, ты его наверное забыл, я решил с собой взять! Ебанорот.
Ну думаю, в кого же ты блеать такой тупой то а?????
Погрузились мы в Урал, а я смотрю у водилы там джинсы какие то лежат, ну типа тряпки, я и давай руки ими вытирать не спросив, он еще так косо на меня посмотрел! Как то не заладилось подумал я, и попиздохали потихоньку! Ну едем, по ровной бетонке вроде, а ощущение, что как будто по минному полю, трясет так, что я чувствую как почки отрываются! Ну понятное дело что тачка не для комфорта.
Свернули в лес! Далеко до машины спрашивает водила! Ну как говорю я, локтя два по карте, или три пальца по глобусу! Юморист что ли говорит, щас пешком пойдешь! Ну думаю, сука какая серьезная! Ладно! 4 км. говорю!
Едем, а Ряба комментирует: где он грибочки видел, следы лося, и прочую ебань! Щас говорит еще шлепки найду! А потом они с водилой вместе за грибы заговорили! А я сижу между ними, И понимаю, что тут я лишний!
Заезжаем в болото, заросшее все кустами! А окна то открыты! И ветки по ебалу Рябе с водилой постояно так и норовят хлестануть!!! Я сижу улыбаюсь! А у них ебальники злые такие! А еще у Урала зеркала боковые как стол размером! И их постоянно об деревья загибало, Ряба со своей стороны поправлял, а водила со своей! Ну да ладно, 40 лет проездил, еще столько же проездит!
Тут начинается самое интересное! Пауты эти пиздопротивные в кабину залетают и ебошат со страшной силой! Окна не закрыть- жарко! И тут водила меня ваще удивил! Взял и включил вентилятор! Обычный такой, на магнитике! НАХУЯ спрашивается! Пользы ноль! Дует типа говорит!! Мммммм.. Понятно! Паутам поебать! Едем дальше!
Хуяк водила тормозит резко! Сдает назад! Выходит! Мы думаем че случилось, точнее я думал, у Рябы вообще хуй пойми что в голове творится! Короче! Этот Саша, оказывается увидел в лесу вкопанный столб из профильной трубы, метра два высотой и весом кг.80 водила сам поди столько весит. Решил он его достать! Хули в хозяйстве все пригодится! Выскочил из кабины, и давай этот столб из стороны в сторону шатать, да вверх выдергивать! Я от такого зрелища охерел просто, думал у него от напряжения простата вылезет. Но я не успел сообразить выйти помочь, как он его на плечо взвалил и в кузов бросил на 2м высоты! Ебать он мастер Угвей! Как он это сделал? Садиться в кабину веселый такой, и даже отдышки у него нет! Так вот ты какое, здоровье то деревенское, подумал я!
А дальше мы увидели какую то компрессорную станцию заброшенную всю из металла! Вот ее то он подметил! Походу на следующий день разобрал её по молекулам.
Едем иногда тяжко, болото все таки! Ряба от веток отбивается, водила тоже, еще и про себя наверное думает- куда нас черт занес, тут ведь кроме лосей никого никогда и не было! А мы и есть лоси, раз поперлись сюда, говорил же тот старый хрен, что мы тут не проедем! А Ряба же оптимист, точнее похуист! Куда блеать нас понесло идиотов!?
Так мы и доехали до нашей тачки!
Я салон то открыл! Ебучий героин! Там духан как в морге с отоплением! Пиздец думаю карасям! Да и машине тоже! Давай все это доставать! А Ряба на карасей то смотрит, нормальные еще говорит, почти живые! А что тогда по твоему воняет мать твою! Носки??? Убирай нахуй этот улов! Ну как Ряба может послушаться, у него на все свое мнение! Взял пакет с рыбой, и повесил на бампер Уралу! Ни ума, но хоть фантазия есть!
А еще в салоне все эти гнусы подохли! Вроде как заебись, но вид удручающий! Повсюду трупы хрустящие, хоть с пивом жуй!
Подцепили короче мы Лёху моим тросом пиздатым сургутским за передний бампер к уралу! Рябу я пешком отправил глядеть че да как! Да и нет у меня уже сил с ним бороться, пусть погуляет.
Прикунули че кого! И.....
3,2,1, Поооееехаааали!
Тут вы наверное все подумаете что Урал вырвал к хуям лесным все???
Ан нет!
Леха сцуко выдержал эту пытку мать её! Вытащили.
Но!!! Урал то заехал мордой ко мне! То есть ему по хорошему надо бы развернуться! Но где??? Тут блеать не аэродром ведь! А ехать задом 4 км. по болоту, с все время загибающимися зеркалами-говно затея! Не правда ли!?
Решили этого дракона во чтобы то ни стало развернуть!
Ебать что тут началось!
Короче рев стоял неимоверный. Давай он там свое тело железное ворочать как только можно. Всю грязь поднял разъебенил всю дорогу! Всё! Застрял!
Вот тут то мое сердце чуть не остановилось!
Мысль о вертолете пришла снова! Теперь ценник умножался на два, и мой пульс учащался!
Но водила то был не из робкого десятка, да и деревенский дядяк то! Его вообще мало что может остановить! Собрался духом. Ииииии... Как дал пиздов этому пылесосу! Нахуй все вокруг! Положил он там туеву хучу деревьев, скакал по кочкам как сайгак!
Все! Развернулся! Оптимус прайм, ебать его в дышло!
Ну заебись думаю, теперь мне бы тут не утонуть по самую антенну! А то получиться как в том объявлении! Ну вы помните! Где чувак Лэнд Крузер утопил в тундре, и продавал его за 500 руб. с условием что покупатель расскажет как его достал.
Ну так называемый метод-"Дать пиздов" по идее не плохой! Но я же не на Урале!
Да и похую думаю! Хуже то уже точно не будет!
Ну и полетели "Москва-Магадан"...
Проскочил все это говно как пить дать!
Водила с Урала мягко сказать подохерел от увиденного! Невозможное возможно!
То что у меня разъебенило защиту, отражатель бака, и защемило кардан я ему не сказал! Пусть думает что тачка огонь!
Я из машины вообще старался не выходить и не смотреть на нее! И так нервы никчемные! Да и пауты эти злоебучие Рябу так окутали, что он как туча черный, и весь гудит... Ужас одним словом!
Дальше мы ехали когда как! Где то я своим ходом, где то снова за Урал приходилось цепляться!
А Ряба то еще ведь про шлёпки не забыл! Он же их как вы помните бросил, и пошел пешком! Так вот! Ряба друзей в беде не бросает, где то из под Урала выкопал, надел, и опять довольный идет! Мне бы его стрессоустойчивость!
Короче водилу заебало с нами возиться, остановился, выскочил из броневика своего, и говорит:"Давайте цепляйтесь, и так и будем ехать, а то я заебался за вами возвращаться, у меня у дочери день рождения сегодня, успеть надо бы!"
Я то ему говорю! Ты главное не топи! А то блеать на поминки к нам поспеешь! А доченьке твоей, я подарок в денежном эквиваленте задарю, если ты нас из этой пучины дьявольской вытащишь! Поехали!
Тут мне Рябу стало жалко! Хоть и скотина порядочная, но все же друг! Залазь говорю в салон, а то уже весь как говно мухами облепился! Ну еще бы он отказался! Тут же климат контроль да и тварей поменьше, хоть и не на много!
Так и ехали! Пару раз я думал что все что у меня снизу под днищем, вырвется нахуй, и приеду я как на карете домой- колеса и будка блеать!
Потом водила остановился, вышел, говорит мол там яма с грязью, может в объезд по лесу! Я глядь в лес, а там если машину мотанет, то так пизданёт об дерево, как щенка на части и разорвет! Ну нахуй! Прямо идем! Так сказать с голой жопой на амбразуру! Ну и поплыли!
Вот говорят есть лексусы-гибриды! А я вам скажу что есть лексус-амфибия! Хоть и хуевая, но все же! Выехали к бетонке.!
Вообщем все! Заебись! Выбрались! Надо бы водилу поблагодарить! Достал шеколёк, а там денег 1260 руб. Ну пиздец, а не подарок дочери! Ближайший банкомат судя по координатам, в аду. А у Рябы как всегда-в кармане хуй ночевал, да варежки оставил! Ладно думаю, не обижу поди, потом если что сочтемся! Поблагодарил его, и он умчался! Рыцарь дорог бля!
Я давай оценивать масштаб бедствия и понесенные убытки!
И так:
-машина поцарапана от веток, просто в говно;
-сломана защита бака;
-сломан отражатель бака и им же зажат кардан;
-сломан задний пртивотуманный фонарь;
-закоцан задний бампер;
-все диски в сколах царапинах и косяках;
- в салоне вообще пиздец, мало того что кругом трупы насекомых, грязь, так еще и воняет гнилыми карасями;
-тормозная система, колеса, моторный отсек вся в грязи, что аж пиздец;
-все что снизу вообще в каком то грязевом чехле.
Короче допыхтели мы до дачи!
Ну тут родня любимая моя вся повылазила! Радуются! А у меня сил нет, даже улыбнуться! Да и хули лыбиться то, я ведь не Саша Рябков!
Ну вообщем колеса и тормоза я мыл керхером целый час! Чтобы до города хотя бы доехать! Эта грязь болотная очень прилипучая, хоть шпателем соскребай!
Помыл! В салоне все пропылесосил! Включил обдув ветрового стекла на полную, и бляя… твари мертвые воскресли, и сухариками посыпались! Опять пропылесосил (мне же нравиться пылесосить).
Потом на ночь думаю надо ковролин помыть с химией, чтобы вонь карасинную вывести! Помыл, пошеркал, заебись! Щас на ночь оставлю!
Угу блеать! Размечтался!
Как гроза пизданула! И на всю ночь!
Ну думаю, там у меня сейчас ваще коктейль из запахов будет!
Утром так и оказалось! Открыл дверь, закрыл дверь! Отдышался, снова открыл! Вонь адская! На улице дождь! Собрались с женой домой!
Ехали всю дорогу с открытыми окошками! Воняет так, что аж глаза щиплет, и зубы сводит!
Высадил ее дома, а сам поехал на мойку!
Помыли днище все, потом еще кузов отмыли! А как мойщики в салон заглянули, так чуть на месте и не струганули! Я говорю это освежитель воздуха и антиполицай в одном флаконе!
Сдавать машину в химчистку не было времени! Решил купить по совету бывалых, средство от Amway! Нашел этих продавашек с горем пополам, то их как говна в сортире, то ни одного нет! Купил чудо химарь! Все обработал. Вроде не воняет.
Сгонял потом на сервис:
- поправили отражатель бака, чтобы редуктор не задевал, а то ехал как на дроволете каком то, грохотал! Все оборачиваются;
- сняли декоративные пластмаски (обтекатели бака), ни к чему они там, только дребезжят;
- по подвеске все в идеале, даже сам офигел.
- противотуманку на место воткнули,
А так порыбачили отлично!
Дороговато только!
Тут УАЗ присмотрел, буханку у Рябиного покойного дядьки! Думаю прикупить и съездить на тест драйв так сказать!
Но это уже будет другая история!
отсюда
yaplakal.com