И это все о нем
Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.
Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.
Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.
Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.
Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:
«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».
Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:
- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опасности…
Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…
Построение личного состава. Звучит команда:
- Холостым отойти направо, женатым – налево!
Тут же подает голос Ляшко:
- А мне куда?
Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"
Сержант рассказывает сослуживцам:
- Мы одного как-то заподозрили, что он педрила, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом его же автомата.
"Надо срочно спилить мушку!" - тревожно подумал Ляшко.
Проститутка говорит Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
Ляшко рассказывает однополчанам:
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!
Ляшко повторно на приеме у сексопатолога.
Тот дает ему назначение:
-Ну, придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!
Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.
Ляшко выступил в Раде с сенсационным сообщением.
Оказывается газ в Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Ляшко выступил в Раде с новым сенсационным сообщением.
Открыто новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Ляшко в школьные годы. На уроке зоологии его вызвали отвечать. Тема была про страусов.
Ляшко со знанием дела рассказывает:
- Существует два вида страусов серые и голубые. Серые, по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
Правосек идет по деревне, вдруг слышит - из какого-то двора музыка грохочет. Он заглянул - а там Ляшко под музыку голой задницей крутит. Правосек ломанулся к нему, на бегу расстегивая ширинку. Ляшко - бежать. Правосек гнался, гнался за ним, но так и не догнал. Остановился и думает: как теперь эрекцию снять?
Видит - мимо курица бежит. Схватил он ее - и как начал....
Вдруг видит, что Ляшко издалека все на мобильник снимает. Правосек быстро отбрасывает курицу и нарочито возмущенно кричит:
- Кыш, птиця! Що, гілку знайшла?!
По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
90-е годы. Ляшко собрался съездить в Америку. На авиабилет денег хватает, а на гостиницу - нет. Он просит знакомого одолжить.
- А если не одолжу?
- Тогда мне придется остановиться в хостеле, в общей комнате, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...
- А если одолжу?
- Тогда я остановлюсь в лучшем пятизвездочном отеле, устрою там дебош, приедет полиция, меня сунут в камеру, а там четыре негра, и у каждого по двадцать сантиметров...
Заседание Рады. Ляшко достал трубку и начал плеваться из нее комками жеваной бумаги в Фарион, стараясь попасть в шевелюру. В перерыве его окружили возмущенные "свободовцы":
- Ты что, педрила, совсем охренел???
- А она так долго кричала "Чемодан - вокзал - Россия!", что вокзал уехал вместе с чемоданом.
Голодные времена. Сочувствующая крестьянка принесла в Верховную Раду огромную морковку и закинула ее в зал.
Тут же из-за нее между Ляшко и Яценюком начинается потасовка, перешедшая в мордобой.
Их разнимают. Яценюк держится за подбитый глаз и кричит:
- Да, я кролик! Да, я люблю морковку! Но я-то хоть, в отличие от него, ее просто съесть собирался!!!
Ляшко назначили министром обороны. На следующий день на вооружение армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.
Ляшко отправляет Коломойскому подарок - огромный запечатанный контейнер. Коломойский вскрывает, а там голая девушка, она как побежит от него, он погнался было, бежал-бежал, да куда ему - возраст не тот.
В ответ Коломойский тоже отправляет Ляшко подарок - такой же контейнер. Ляшко затаскивает его в комнату, дверь изнутри на ключ закрыл, окна намертво решетками задвинул. Вскрывает контейнер, оттуда вылезает голый негр с огромным членом и деловито спрашивает:
- Ну что, бегать будем?
Ляшко приехал в гости к Доку Умарову, а тот вывез его за города, там привязал к дереву, приставил нож и отымел.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слышь, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал.
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.
Самолет потерпел крушение в Сахаре. Выжили Тимошенко, Ляшко и Порошенко. На второй день нашли сосуд, открыли, вылетел джинн и говорит:
- Ну что, спасители, каждому исполню три любых желания.
Порошенко говорит:
- У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение.
Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.
Тимошенко говорит:
- У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженного поля.
Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.
Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
- А все предыдущие желания точно будут исполнены?
- Точно, раз обещано.
Ляшко довольно улыбается:
- Тогда мне страпон и банку вазелина...
Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…
Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!
После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
- Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
yaplakal.com