Под Саратовом собака застрелила охотника из ружья

И на землю бросила к тому же

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Бред какой-то. В больничку из "чистого поля" его тоже собакены-вундеркинды отвезли? Напомнило анекдот, как муж приходит домой, а там на кухне голый любовник ест арбуз, потом встает поздороваться, поскальзывается на арбузной корке, и падает грудью прямо на кухонный нож - и так 17 раз подряд... Имхо, был не один, а там уж - то ли случайно, то ли по пьянке, то ли еще как... Интересно, сколько следак взял, чтобы такую вот бредятину вообще написать в протоколе. Хотя старики-знатоки инета может вспомнят историю про "гибель косяка свиней"? ))

Вот, нашел кстати ))

Некий предприниматель отправил из Петербурга в Архангельск по железной дороге особо ценный груз - сто живых свиней. Может хрюшки были какие-то отборные, может в Архангельске со свининой напряженка, но загрузили их в вагончик и он тронулся. В Архангельске свиней встречала официальная делегация из агрохозяйства. Увы, но встретить хрюшек подобающе не удалось. Вагон был пуст. Свиньи испарились. Все мы знаем, что если где-то что-то пропало, то в другом месте оно появилось. Уголовный кодекс называет это чудесное явление хищением. Свиней украли. В транспортную милицию полетело заявление со слезными мольбами вернуть поголовье хрюкающих зверей.

Недолго думал следователь - где искать свиней. Долго думать закон не позволяет, три дня, в особых случаях - десять. Почесал он затылок, вставил лист бумаги в пишмашинку и написал примерно следующее. "Свиньи возбужденные дорогой покинули самостоятельно вагон и, поскольку скорость была высока, отлетели от поезда на три метра". Три метра от железнодорожных путей отделяют юрисдикцию местного отдела милиции, от владений транспортников. "Подписано и с плеч долой!" - воскликнул находчивый следователь и размашисто расписавшись отправил дело территориалам.

"Ах ты ж хитрая задница! - возмутился начальник местного РОВД. - Таких свиней подложить! А мы что, рыжие?".
В деле о таинственном исчезновении свиней появились новые показания. Несколько постоянных обитателей местного вытрезвителя, за сокращение срока содержания побожились на кодексе. Они своими глазами видели, как стадо свиней в количестве ровно ста штук пересекло границу их района и убежало в соседний.

Папка с делом становилась всё толще. В других районах свидетели рассказывали как сотня свиней, радостно похрюкивая, мигрировала по всей Ленинградской области. Район за районом сто пятачков приближались к Петербургу и вышли, наконец, к Неве. Опять нашлись свидетели.
- Начальник, как на духу рассказываю! Свиньи всей толпой вошли в Неву и поплыли в сторону центра! Сам удивляюсь...Порви протокол за пьянку, а?

Папки с показаниями наблюдавших фантастическую миграцию свиней напоминали уголовное дело неизвестного еще Ходорковского. В центре дело попало под прокурорский контроль. Вероятно, юморной прокурор решил проследить - как выкрутятся местные. Дело передали дознавателю Митричу с громкоговорящим прозвищем "Отказать". Митрич-отказать потребовал поллитру, материалы дела и своего друга следователя с не менее красноречивым прозвищем "Пять-два". (См.прим.)
Сам не слышал, но рассказывали, что из-за приоткрытой двери просачивались слова, которые стесняются произносить даже гурманы русского мата. За поллитрой бегали еще дважды.
- И что? Как в Адмиралтейский они ушли? по Невскому? - слышался голос Митрича.
- А может они того...в Чечню? И там их съели? - предлагал Пять-два.
- В Чечню...свиньи...Ты думай что говоришь! Нам еще религиозных скандалов не хватало!
В кабинете Митрича часы с кукушкой отсчитывали рабочие часы. Наконец показался Митрич.
- Зови молодую и Попадью! - распорядился он.

В кабинет, цокая каблуками, зашла молодая дознавательница. За ней просочился незанятый личный состав уже осведомленный о деле века. Все хотели видеть как работает Мастер. Как виртуозно и юридически изощренно он откажет в возбуждении дела.
Попадья - местная алкоголичка, абсолютно безполезная агентесса всех отделов уголовного розыска в свободное от конспиративной работы время мыла полы в отделе дознания. Прозвищем "Попадья" ее наградил Митрич после того, как она окатила грязной водой местного попа, который приходил освящать отдел в свете новых указаний министра.
- Садись, печатай запрос! - произнес Митрич-отказать, глядя на неуставное декольте сотрудницы. Все замерли. Кукушка чирикала десять часов.
- В национальное бюро интерпола...- начал Митрич. Тишина в кабинете стала густой. Кукушка поперхнулась и ушла обратно. Кто-то отчетливо хрюкнул и вынырнул из кабинета. В коридоре раздался дикий гогот.
- ...свидетельница Попадья...тьфу...не пиши. Пиши... свидетельница Пыдко показала, что видела, как свиньи плыли по Неве в сторону Финского залива, после чего удалились в сторону государства Финляндия. Просим сообщить...не приплывал ли к ним косяк...нет, не пиши - косяк...пиши - отара...нет, так тоже не пойдет...пиши - стадо свиней. Просим незамедлительно провести тыры-пыры мероприятия и сообщить. Всё! Попадья, метнись за поллитровкой. И пусть теперь у чухонцев голова болит! - резюмировал итог хорошо сделанной работы Митрич-отказать.

История могла бы и закончится, но финны, получив запрос по каналам интерпола ("спецсвязь.секретно") очень удивились.
- Может это намек? Они объявили нам войну? - разбирались в коридорах правительственных зданий чиновники. - Надо ответить дипломатично! - решил на правительственном заседании министр иностранных дел.
"Свиньи не проплывали..." - пришел дипломатичный ответ из Финляндии по каналам интерпола ("спецсвязь.секретно").
- Что ж ты Митрич! На пенсию тебе пора! - пожурил "проштрафившегося" дознавателя начальник РУВД.
- Мне?!! На пенсию?!! Да я Берию видел! - взорвался Митрич-отказать. - Ща всё будет! Зови молодую!
Все замерли в предвкушении. Митрич отправил молодую дознавательницу в неизвестное. Через час она появилась загадочно улыбаясь. Митрич-отказать достал лист бумаги и зачитал: "Такого-то числа...такого-то года...на Финском заливе дул сильный ветер и наблюдалось сильное волнение".
- Учитесь, салаги! - произнес Митрич и начал диктовать постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
- Дул сильный ветер и, по всей вероятности, поголовье свиней в количестве девяноста девяти штук погибло в борьбе со стихией. Отказать!
- Митрич, а почему девяносто девять? Было же сто!
- Для правдоподобия! - нелогично объяснил Митрич. - Круглые цифры подозрение вызывают.

Пока гуглил "про 100 свиней", еще один шЫдевр нашелся )))

Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш.

Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

В Италии был случай, когда их известного политика доставили в больницу с шампунем в анусе. Он тоже тогда валил на собаку.

Год собаки грядёт .
Репетиция праздника......

разбери механизм, там есть два рычага взводителя. Руки бы оторвать конструкторам изготовителям, эти рычаги работают металл по металлу. Из за этого эти самые рычаги гнутся. При этом возникают проблемы с разборкой сначала а после ружье начинает стрелять с предохранителя. Разборка, тиски, молоток помогут. Естесственно к этим инструментам неплохо приложить руки соединенные с головой.

Все, это НАЧАЛОСЬ...

Если журналисты взяли эту информацию из официальных бумаг, то я бы автору этого заключения доследственной проверки литр бы налил, прижизненный памятник поставил и прокурором района пожизненно назначил бы! (Лютый сарказм)

Да пьяному ежику, сдыхающему от месячного запоя, понятно, что завалил мужика, скорее всего по неосторожности, кто-то из коллег по охоте.
Но то ли смог договориться, то ли "уважаемый человек", вот его и отмзывают...

Ага, уже поверил.
Застрелили или сам застрелился мужик, а списали на собак.

Бред, собаки сняли с предохранителя и выстрелили в мужика.

Один из немногих продуманных коментариев...
Вот фото ружья: два спусковых крючка, обнесены предохранительной скобой...
Собака просунула лапу между скобой и крючком... затем, преодолевая некоторое усилие нажала на спуск в нужную сторону... Не слишком ли умная и тренированная собака?
Думаю, что история рассказана не пострадавшим, а тем кто его доставил в больницу... И это точно не собака была... Следаку рекомендую поставить следственный эксперимент с собакой и ружьём, заряженым холостым патроном... Узнает много интересного... ИМХО: внутрь скобы лапу сможет засунуть разве только чихуа-хуа... только ей это нахуа? Сил ведь не хватит спустить крючок... У бОльшей же собаки лапа просто не пролезет в отверстие...
И да: в этом ружье взведение курков делается при открывании стволов. Чтоб не вышло случайных выстрелов, предусмотрены перехватыватели и неавтоматические предохранители. Блин, не то фото пристегнул...

Это сообщение отредактировал kvskabachok - 22.01.2018 - 19:01

Бывает. Когда на своем ИЖ-27 отключил автоматический предохранитель за ненадобностью - тоже по привычке иногда забывал вручную включать, привычка.

Потом как-то пальнул случайно - старая привычка померла со страху, новая фобия появилась - машинально пальцами периодически проверяю, в каком положении предохранитель.

Это сообщение отредактировал hhurik - 22.01.2018 - 18:51

Опытный охотник, стволом в пузо, заряженное? Бред. Все охотники знают, что заряженным ружье должно быть, когда оно в двух руках и ты непосредственно охотишься. Остановился посать, разряди.
И кто то тут писал выше, что мол в тазу от тряски часто предохранитель сползал. Так, вот нехуй с заряженным в машину садится, хоть с предохранителем, хоть без.

Никогда не понимал глумления над убитыми животными.Такой себе "юмор".

Щас Панин призадумался наверно ,

Не виноватые мы,не наговаривай
А по теме,интересно с кем был на охоте пострадавший?Слишком мутная история,я сам охотник и поэтому не могу никак представить себе эту ситуацию.Только приехал на место,ещё не выпустил собак,но уже зарядил ружьё и не машине оставил,а куда то поставил,направив его на уровень живота.Короче странный случай.

Собака была арестована, но отказалась давать показания без адвоката и переводчика с эстонского языка.

Сколь случаев знаю - виноват только тот кто наплевал на все инструкции и здравый смысл!
Никак по другому!

Направить на себя "ружжо" это вообще кем надо быть? Как он вообще лицензию получил?

ИМХО умерший пошел на охоту с кем-то из друзей-знакомых, на охоте поругались и тот его на эмоциях и застрелил, а потом подстроил под несчастный случай с собакой ..
Не, ну а что, на гладкоствол контрольный отстрел для гильзотеки не производится, калибры и дробь наверняка у обоих были одинаковы

Техника безопасности пишется кровью дебилов ее нарушивших

Жалко Мужика, но у нас не просто в Саратовской области.
Мне Папа вбил в голову: не прицеливайся в людей даже с "пустого" ствола.
Не оставляй ствол "заряженный"
И никому ствол не давай даже подержать...
И никогда не оставляй свой ствол-всегда с собой, даже посрать.

Это сообщение отредактировал avebersek - 23.01.2018 - 21:34

"Каникулы в Простоквашино" прямо. Шарик с ружьем. Как может собака выстрелить? Как? Да лапа просто не пролезет нажать. Не болонка же какая-то. Охотничья. "Приклад был уперт в землю, а ствол направлен в живот мужчины". Ну и как это понять?

Интересно получается: оставил заряженное и взведенное ружье "альтернативно одаренный" охотник, а виновата собака ))
Виновник тут только один - личный идиотизм.