— И вот… пьяный в хлам Локи заявляет Богу, что он увольняется, бросает свой огненный меч и складывает фигу!
— Их сослали в ад?
— Хуже… — в Висконсин.
— Как он?
— Бог?! Забавный, с отличным чувством юмора.
— Взять хотя бы секс: нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии.
— Секс у вас повод для шуток?!
— Насколько мне известно, то и на земле тоже.
— Не гипнотизируй. А то все подумают, что у нас супружеская размолвка.
— Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее, чем центральный климатизатор!
— Геноцид — самое утомительное занятие. После хоккея…
— Собственную жену в засос не целуют!
— Ты знал Христа?
— Знал?! Он должен мне двенадцать баксов!
— Бери все, что хочешь, только не убивай и не насилуй меня!
— Даже захоти я, я бы не смог тебя изнасиловать. Ангелы не приспособлены. Как? Так? У меня анатомия кукольного Кена.
— Еще вчера я сомневалась, что Бог есть, а сегодня по уши в мифологии.
— Открою один служебный секретик: Бог не любит, когда его относят к мифологии.
— Жёлтый дом — облом, Белый Дом — всё путём! Нальём? Нальём! Отдохнём в доме том!
— Тебе нужно устраивать жизнь. Нужен мужик, хоть на 10 минут.
— Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужчиной даже 10 минут за всю жизнь.
— Ты, видно, надумала сменить ориентацию?
— Не пойдет. Бабы — истерички.
— Тогда иди в церковь и попроси Господа указать тебе третий путь.
—Бог кажется мертв…
— Узнаю католичку
— До конца света остается пять минут — ну там, метеорит или ядерная бомба, — тогда отдашься?
— В такой маловероятной ситуации — да.
— Дешевка — наша!
— Человек ни физически, ни психологически не способен выдержать безбрежную мощь истинного гласа господнего. Услышь ты его, твой разум закипел бы, а сердце взорвалось. Мы списали пяток Адамов, прежде чем разобрались с этим.
— Эх вы, люди. Про что не было в кино, то и знать не обязательно, так?
— Напомни мне потом превратить воду в вино.
— Голый, а косяк заначил.
— Нас послал тот, который Аз Есмь!
— Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
— Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии.
— Dos tequilas, por favor, и пустой стакан.
— Знаешь, чем занимаются мертвые большую часть времени? Они наблюдают за живыми. Особенно когда те принимают душ.
— Класс, скорей бы сдохнуть!
— Придумай, сделай что-нибудь!
— Я придумал, но этим вдвоём занимаются…
— Девятнадцать из двадцати самых кассовых фильмов этого столетия были сделаны с моим участием.
— Девятнадцать?
— Двадцатым был фильм про мальчика, что остался в Рождество один дома на него напали грабители и он их победил… Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать деньги на этом дерьме.
— Не надо меня злить, офицер МакГи. Я в гневе неприятен.
— Смерть грозит только живым. Трупы вроде меня опасаются лишь червей и некрофилов.
— Ты католичка, и не поговорила с ними?
— Меня они больше ненавидят. Тебе легче, ты еврейка. Что с тебя взять?
— Эта отмазка отработала, когда мы распяли Христа.
— Наконец-то твоя въедливая задница высидела жемчужину!
— Сравнение так себе: у меня нет ануса.
— Знаешь, чего я не пойму в тебе? Ты знаешь точно, что Бог существует. Он с тобой лично разговаривал! И ты при этом косишь под атеиста!
— Последние дни на земле? Ммм.. Будь у меня член, снял бы тёлку. Можно оттянуться не хуже.
— И как?
— Давай убивать! (Девушке, поперхнувшейся кофе) Не Вас, девушка (улыбается).
— Ты обдаёшь всех, кто приходит в твою комнату, из огнетушителя? Неудивительно, что ты одинока.
— А что не так с Библией?
— Меня в ней нет!
— Вы, люди, не радуетесь своей вере, вы скорбите о ней.
— Особенность мученика в том, что ты должен умереть…
— Вау! Я как будто Хан Соло, он — Чуви, а ты — Бен Кеноби и мы торчим в том кабаке!
— Эту модель назвали «пургеном». На кого не направишь, сразу обделается. Оцени.
— Гораздо портативнее огненного меча, но и выглядит скромно. Ну нет в нем искры божьего гнева. Как мне вселять ужас в сердца грешников с такой крохотулей? А? Что скажешь?
— Зачем тебе оружие? Дави их интеллектом!
— Тебе легко говорить — ты же стоял в сторонке, когда я сжигал Помпеи.
— А что там… Так, маленький пожарчик…
— Маленький пожарчик может сделать любой детсадовец с коробком спичек. А вот дождь из серы и пепла… Это как проверка на прочность. Я беру вот этот.
— Чего ты на мозги капаешь? Вы тут все долбанулись? Чего у этого козла башка отлетела?
— Я же долбаный демон…
— На вас нет никакой вины. Эти типы — подонки. А Вы — чистая душа. Но Вы не сказали «будь здоров», когда я чихнул!
— Локи!
— Легко отделалась!
— Я забыл свою куклу Вуду. Здорово похожа на Вас, правда? Если бы я верил в магию, вышел бы толк.
Забавно, забавно. Чепуха. Я не верю в Вуду. но, я верю вот в это! (достает пистолет) сказал Бартелби: Что бы это могло значить?
— Морж — толстый жизнелюб символизирует либо Будду, либо, с учётом бивней, индуистского бога-слона Ганеша, в общем восточный религии. Ну а плотник — явный намёк на Иисуса, росшего сыном плотника, он представляет христианство. Чем они заняты в стишке, что они делают: лицемерно увлекают устриц за собой, чтобы потом безжалостно пожирать миллиарды беззащитных тварей. Мне ясно, что вера, основанная на мифических постулатах, разрушает внутреннюю сущность человека, религиозные институты подавляют нас, разъедают душу, сковывают действия, страхом перед бесплотно-патерналистской фигурой, грозящей нам пальцем через тысячелетия: ты, мол, только попробуй, попробуй — и я тебя выпорю.
yaplakal.com